У меня тревожная депрессия.
Это лечится.
Диагноз я ставила себе не сама, у меня есть заключение врача.
Я много лет провела в глубоких переживаниях. Наконец, могу вздохнуть полной грудью. Это все скоро окажется позади.
Как в детстве начинаю верить в чудо, в волшебные таблетки, которые постепенно освобождают меня от внутреннего паралича.
Это волшебно.
Но, пережив эйфорию, я начинаю понимать, что теряю частичку себя. А именно ту частичку моего внутреннего мира, куда я уходила, отказываясь от общества, отказываясь от самой себя. Тот мир казался мне гораздо прекраснее, что мир очерненный депрессией. Неудивительно.
В моем собственном мире, я стремилась достичь значимости, представляя героические образы. Смертельные ранения, которые исцеляются волшебством любви. Трагедии людей и истории их спасения. Сейчас мне ясно, что даже среди вымышленных людей искала внимания и понимания, заботы о моём внутреннем «я». Тогда мне казалось, я мечтаю о жизни «на острие». Моей душе было одиноко и страшно, я создала ей друзей.
Мои персонажи мне полюбились. Все чаще я стала уходить внутрь себя, искать ответы на вопросы. Воображать, как все мои проблемы можно решить легким движением руки. Вкладывая в слова придуманных мною людей то, что хотела бы услышать в реальной жизни.
Они были со мной каждую секунду. Я не успевала записывать, потому что фантазии летели быстрее. Да и как записывать то, что становится реальнее, чем жизнь?
Фантазии не спасли. Депрессия сломала меня в реальном мире. Персонажи не смогли меня вытащить. Мне стало очень больно. Мне стало не хватать в реальном мире того, что было в моей голове. И это стало моим острием, на которое я наткнулась.
Сейчас я лечусь. Мне нравится жизнь, я стала больше времени проводить с реальными людьми, закрыла свой внутренний театр. Мне стало легко играть свои роли в реальности. Роли дочери, жены, внучки, подруги. Но что остается от огромной вселенной моего внутреннего мира? Мне тяжело возвращаться к тем людям, к их историям. Их черты постепенно сглаживаются, кто-то из них уже «умер», самые важные «цепляются за жизнь». Раньше я не могла провести без них и часа. Сегодня могу не фантазировать по несколько дней подряд.
Как сохранить то, что мне дорого? Не дать депрессии забрать в свою воронку самые дорогие фантазии. Я всегда мечтала сочинять и записывать истории. Спасая себя, я загубила множество хороших придумок. А что-то новое сочиняется всё труднее.
Как не потерять эту часть себя?