Есть такая декларация – «надо быть чуткими». Мол, если мы будем обращать друг на друга больше внимания, то в мире станет меньше одиночества, депрессий и других бед. Декларация эта выглядит для меня сомнительной. Чуткость сама по себе не обеспечивает возможность помочь, поддержать. Иногда мы знаем, что у человека не всё хорошо в жизни, но он сам держится на дистанции. «Всё равно какая поддержка» иногда гораздо хуже, чем «совсем никакой», особенно если дело идет о поддержке эмоциональной. Большая часть помощи осуществляется по запросу. Это своеобразный рынок, где есть спрос и предложение, и где помощники выбирают, кому они могут пожертвовать деньги, внимание, силы и время. Другую часть работы помощи делают близкие и друзья: многие беды просто невозможно не заметить, когда они происходят у вас на глазах.
Тем не менее, она существует – эта серая зона, в которой мы начинаем с того, что осторожно спрашиваем коллегу: «а чего Серёга сегодня такой, на нем лица нет», и заканчиваем тем, что вся компания спасает сына Серёги, собирая нужную сумму на сложную операцию. Как заметить чужую беду, как распознать её, как о ней спросить и получить ответ, более подробный чем «да ничего страшного», «все нормально», «справляемся»?
Пример. Моя знакомая рассказывала мне, что когда она училась в школе, то однажды обратила внимание на девочку из параллельного пятого класса и почему-то подумала: «Наверное, у неё в семье кто-то умер». Девочка не горевала, не плакала, она не стояла одна в сторонке и вообще ничем заметно не выделялась в толпе одноклассников. Что заставило мою знакомую подумать о смерти и горе? «Пытаюсь вспомнить, но точно не знаю. Какой-то наклон её головы, взгляд, выражение лица. А потом, через несколько дней после этой мелькнувшей мысли, я увидела ещё, как одна из учительниц приобняла ту девочку за плечи, и моя догадка превратилась в уверенность». Спустя три года они стали подругами, и моя знакомая узнала, что в те дни три года назад у девочки умер отец.
Этот пример кажется мне очень точным. Признаки, по которым мы определяем, что с человеком что-то не так, могут быть тонкими и незаметными. Они находятся на грани идеомоторного и невербального языка, это не простые «эмодзи» (уголки рта опущены вниз, брови скорбно приподняты), а чуть большая угловатость или замедленность движений, направление взгляда и тому подобные вещи. Часто мы, как моя знакомая, не можем зафиксировать, что именно нас насторожило.
Как мы можем убедиться, что помощь нужна? Хорошо, если есть возможность узнать об этом от общих знакомых, но бывает и так, что не обойтись без расспрашивания. Наедине мы можем спросить прямо: «Простите, но мне кажется, что у вас что-то случилось. Нужна ли помощь?» Обычно первые ответы будут уклончиво-утвердительными, но вряд ли с первого обмена репликами вы узнаете, в чём дело и какая помощь требуется. Вернитесь к этому разговору ещё два раза, и если ответы останутся такими же уклончивыми, прекратите расспросы. Но если человек раскрывается больше – вы можете, идя на шаг впереди, попробовать выяснить, в чём дело и чем вы можете помочь.