Пришел год, уже даже больше, с тех пор как я прошел 6 курсов высокодозной химиотерапии. Это был непростой год, но я старался не забывать о том, что прошел и как было трудно. Я старался и стараюсь ценить каждый день и все время себе напоминать и замечать все то хорошее, что со мной происходит сейчас.
Но то, что мне довелось пережить давало о себе знать и местами накатывало так, что, казалось, я на самом краю и еще чуть-чуть и провалюсь в бездну отчаяния и сожаления, откуда уже нет возврата. Страх и отголосок прожитой боли накатывали без моего согласия в попытке меня поглотить.
Я потерялся, не знал кто я и что делать. Я словно боролся с чем-то невидимым, не понимая чему и как противостоять. Как все изменить?
Почти 10 лет, предшествовавшие болезни моя деятельность была в танцевальной сфере. Я занимался бачатой, преподавал ее, но в основном занимался организацией танцевальных фестивалей с участием приглашенных российских и иностранных звёзд бачаты. Это было интересно и часто я был поглощен своей деятельностью. Мне нравилось, что сегодня ты смотришь на известных танцоров в соцсетях, а завтра встречаешь их в аэропорту принимая на своем фестивале. Это было не очень прибыльно и едва хватало на жизнь, но после ухода с руководящей должности большой региональной компании с графиком пятидневной рабочей недели, я чувствовал себя свободным и это делало меня счастливым.
Со временем это ощущение стало угасать.
Если твоя деятельность не закрывает по доходу хотя бы твои базовые потребности, то в итоге она обречена на то, чтобы делать тебя счастливым.
Я хотел вывести бачату на новый уровень, чтобы все кто успешно ею занимается становились нестоящими звездами, которых знают и за пределами танцевальной тусовки. Но рынок социальных танцев маленький, денег в нем по сравнению с развитиями сферами шоу-бизнеса немного и мне постоянно не хватало ресурсов, чтобы сделать что-то масштабное, — то как я это представлял. Инвесторам танцевальные истории успеха были не интересны.
Так пропасть между тем, что я хочу и что делаю постепенно увеличивалась. Вместе с ней и недовольство собой, своей деятельностью и в итоге своей жизнью.
Свой самый успешный фестиваль Bachata Trophy, который я перенёс из Екатеринбурга в Москву я провёл осенью 2021 года. Уже тогда, после операции по удалению сильно увеличившейся миндалины, результаты биопсии показали, что есть подозрение на Лимфому. Но я проигнорировал это, так как мне такой диагноз уже ставили несколько лет до этого и он не подтвердился. Тогда мне хватило стресса. Я решил, что не хочу снова с этим связываться, тем более впереди был запланирован мой уже 6-й фестиваль. Предстояло много интересной работы и решение непростых задач. Границы были закрыты, иностранцев не привезти, все организаторы в СНГ отменили в 2021 году свои фестивали с участием иностранных артистов. Я единственный, кто объявил что привезу звезд в Россию. Никто в это не верил и я словил много хейта.
Тем не менее в итоге все получилось и это стало самым громким событием в мире социальных танцев даже за пределами России. Именно тогда я почувствовал, что могу выйти на новый уровень и строил большие планы. Но сначала случилось 24 февраля и все иностранцы отказались ехать в Россию, а потом мой диагноз подтвердился и пока я ехал из Екатеринбурга в Москву на лечение и, моя Лимфома из 3-й стадии перешла в 4-ю, а я наконец-то осознал, что все это происходит на самом деле и мне предстоит тяжелая химиотерапия с неизвестным результатом лечения.
Перед глазами то и дело возникали кадры фильмов, где врачи объявляют герою, что у него рак. Долго не верилось, что теперь я на их месте.
О том как я проходил химию я писал в своем блоге. После этого многое изменилось. Не хочу писать, что изменилось прямо все. Нет. Я - это все еще я, просто немного другой - с учетом прожитых событий.
В фильмах и красивых историях рассказывают, что это изменило героя и он кардинально изменил свою жизнь. У меня нет так, по крайней мере пока не так. Я бы очень хотел, но пока у меня не получилось.
Скорее наоборот, я словно потерялся.
Кто я, чем должен заниматься, как добиться успеха – я всего этого хочу.
Весь этот год я все время хотел куда-то себя определить. Обозначить для себя, что я такой-то и занимаюсь этим-то. Но не могу определиться и меня бросает из стороны в сторону. Накатывает страх, что урок не пройден, что я не понял главного и что еще немного и все может вернуться и тогда я уже не смогу выбраться. Все будет для меня закончено. А ведь я так многого хочу!…
Человеку в большинстве своем нужна определенность, так безопаснее, так понятнее, реальнее. Иногда ради определенности человек готов пожертвовать тем, что он действительно хочет и о чем мечтает, но что ему не понятно как достичь, ради понятной определенности которая у него есть и он знает как себя в ней вести и что делать чтобы ее поддерживать. Я несколько раз ловил себя на мысли, что завидую людям, которые давно чем-то занимаются, даже не чем-то великим а простыми делами – водят машину и перевозят груз, разводят пчел, варят кофе, стригут собак 😊 Но им это нравится, они делают это почти каждый день и считают это своим делом. Они определились и просто этим занимаются.
Мы все почти боимся неопределенности.
Но ведь я всегда хотел большего. Играть за Манчестер Юнайтед, снять фильм и попасть в Голливуд, построить стартап на миллион долларов…
Я знаю, что могу, просто нужно за что-то зацепиться. Найти маленький просвет в своей неопределенности, чтобы пойти ему навстречу в поисках своего пути.
Сегодня в одной книге я прочитал слова Эйнштейна: «Наши конечные результаты кажутся почти самоочевидными, – но годы поиска во мраке истины, которую человек чувствует, но не может выразить; сильное желание, чередование уверенности и опасений, пока он не пробьется к ясности и пониманию, известны только тому, кто сам их испытал».
Мне они так понравились, это очень близко к тому, что я чувствую сейчас. И уже какое-то время я думаю о том, что не хочу больше стрессовать от того, что не знаю кто я сейчас, чем должен заниматься. Я хочу отпустить эту обязанность к чему-то себя приписать или определить. Я просто буду свободен от этого и буду искать свой путь, свой успех, пробуя все поочередно.
То, чем ты должен заниматься и кем быть нельзя понять, копаясь в мыслях и рассуждениях, – это можно найти только в действиях и попытках.
Я постараюсь найти себя, уделив больше внимание тому как и что я делаю. Я снимаю с себя обязанность быть кем-то определенным. Я хочу быть свободным и получать удовольствие от самого процесса поиска себя столько сколько понадобится.
Что думаете на этот счет?)…
Пишите в комментариях и подписывайтесь. 🫶🏼
Будем вместе быть никем и что-то искать свое в этом большом и прекрасном мире!
✏️ Другие статьи автора:
Это помогло мне на химиотерапии