Ребенок растет и все больше стремится к самостоятельности, независимости. У подростка появляются собственные интересы, друзья. Родители перестают быть авторитетом. И вместе с этим появляются страхи – как дать сыну, дочери больше свободы, но при этом защитить его.
Стремление ребенка к независимости, быть как взрослый, – естественный этап развития. Но родителям бывает сложно отпустить сына или дочь во взрослую жизнь, ведь подростка подстерегает столько опасностей, от которых хочется уберечь. Однако этого не избежать. И здесь в первую очередь самим родителям необходимо проработать собственные страхи, избавиться от тотального контроля.
ЧЕГО БОЯТСЯ РОДИТЕЛИ ПОДРОСТКОВ
Окружающий мир не является абсолютно безопасным. Родителям хочется оградить своего ребенка от переживаний, неудач, болезней. Однако важно помнить, что излишняя опека приводит к развитию инфантильной, безынициативной личности с низкой самооценкой.
Родителям кажется, что если дать ребенку больше свободы, он обязательно попадет в неприятности.
Как следствие – тотальный контроль – проверка телефона, частые звонки, расспросы, запреты. Подросток растет в максимуме ограничений. Но его развивающаяся личность требует расширения независимости, ведь это естественная часть перехода от ребенка ко взрослому.
– Он попадет в плохую компанию.
– Он от нас отдалится.
– Он (она) начнет встречаться с девочками (мальчиками).
– С ним что-то случится, если он будет возвращаться поздно ночью домой.
Подобных страхов много. Родители имеют право переживать за свое чадо, но переживания не должны быть патологическими.
КАК ОТПУСТИТЬ РЕБЕНКА
Перейдем к главному.
Первое, что придется осознать родителям – ребенок вырос. Он уже не маленький ребенок, нуждающихся в опеке. Подросток – почти взрослый, хотя и сохраняет еще некоторые детские черты.
Осознание и принятие того, что ребенок растет и не получится всю жизнь держать его возле себя.
Подросток начинает вести себя так, словно он уже взрослый. Этот факт пугает родителей: он же еще маленький. Однако, нет. У ребенка появляется потребность в развитии, реализации, самовыражении. Если родители его ограничивают, это приводит к всплескам агрессии, уходу из дома, семейным конфликтам, уходу в радикальные модели поведения (злоупотребление наркотиками, алкоголем, экстремальными видами деятельности, криминалу, самоповреждающему поведению). Либо ребенок замкнется и перестанет стремиться к развитию. Поэтому во всем важен баланс.
Принять – не значит перестать интересоваться жизнью детей. Ведь в переходном возрасте как никогда нужна поддержка близких. Принять – это прежде всего справиться со своими страхами и ожиданиями.
– Что мне делать, если я боюсь отпускать ребенка?
Проработать с психологом внутренние проблемы и страхи.
Научиться отделять себя от детей.
Родителям, у которых смыслом жизни являются исключительно дети, бывает сложно отделить себя от сына или дочери. Мать посвятила себя семье. Дети стали ее миром. А теперь она вынуждена отпустить их, дать больше свободы, разрешить мыслить, действовать самостоятельно. Это волнующе и страшно. Также возникает вопрос, чем теперь наполнять свою жизнь. Поэтому подобные моменты и рекомендуется прорабатывать со специалистом.
Мы желаем своим детям лучшей жизни, и при этом хотим защитить от неприятностей. Важно понять, что невозможно оградить почти взрослого человека от всего плохого, опасного, что может встретиться ему на пути. Не получится водить его за руку и контролировать каждый шаг. Хотя, нет, у некоторых получается. Как итог – сорокалетние сыновья (или дочери), живущие с родителями и не умеющие управлять своей жизнью самостоятельно.
Что делать, чтобы научиться отпускать?
1. Постепенность. Меняйте отношение к подростку маленькими шагами. Давайте ему возможность принимать самостоятельные решения, самовыражаться в творчестве и в своем внешнем виде. Это касается и выбора профессии. Есть родители, считающие, что только они имеют право выбирать, где ребенку учиться. Но гораздо лучше, если вы поинтересуетесь, а что подросток хочет сам? Возможно, его душа лежит к точным наукам или творчеству? Дайте ему возможность высказать свое мнение. Вы имеете право посоветовать, но окончательное решение все-таки должно быть за взрослеющей личностью. Важно ребенку показать, что за каждым выбором будут определенные последствия, которые он должен научиться принимать и осознавать.
2. Забудьте про гиперконтроль. Излишняя опека приведет к протестам, и проблем с взаимопониманием возникнет больше.
3. Не впадайте в крайности. Если избавились от сверхконтроля, не включайте игнор.
4. Уделяйте внимание адаптации ребенка ко взрослой жизни. Ему придется учиться обслуживать себя, решать бытовые вопросы, проявлять самостоятельность. У подростка должны быть свои обязанности, например, вынести мусор, помыть посуду, погулять с собакой, проведать бабушку. Если у ребенка что-то не получается, не ругайте, а спокойно объясните, как лучше сделать.
5. Создайте атмосферу доверия. Подросток должен знать, чувствовать, понимать, что он всегда может обратиться к родителям за советом, помощью, что его не станут унижать и критиковать за ошибки, а помогут.
6. Займитесь своей жизнью. Ваше время не должно принадлежать только детям. Посвящая себя семье, женщина часто забывает про самореализацию, увлечения. Она думает только о детях, забывая про собственные интересы.
7. Вспомнить себя в том же возрасте. Вы наверняка хотели, чтобы родители меньше вас контролировали, разрешали быть более самостоятельным. Вспомните, что вы чувствовали, когда взрослые проявляли излишнюю опеку и контроль.
8. Подумайте, какую роль вы исполняете в жизни ребенка. Вы не надзиратель, не контролер. Вы не можете быть подругой/другом. Родитель, скорее, должен быть мудрым наставником, к которому всегда можно обратиться.
9. Поддерживайте ребенка в его стремлениях. Возможно, у него появились новые увлечения. Не стоит сразу запрещать, даже если вы не согласны с тем, что ребенок, например, хочет заниматься музыкой, творчеством, спортом, стремится как-то разнообразить свой гардероб или внешний вид. Проявляйте интерес, но не стремитесь к полному контролю. Часто бывает, что уступив в малом, вы ограждаете свое чадо от действительно страшных вещей.
Ребенок-подросток – уже полноценная, практически сформировавшаяся личность. Придется принять тот факт, что дети растут, развиваются и рано или поздно принимают решение жить самостоятельной жизнью. И во многом от вас зависит, какое отношение у него будет к вам далее.
Расскажите, какие проблемы, страхи у вас возникали, когда вы поняли, что подросток повзрослел, и уже не получится контролировать его так, как прежде?
Ваш психолог, Сорокина-Чеченева Полина
Записаться на консультацию можно здесь или по тел +79680629696
#подросток
#родители
#переходныйвозраст
#дети
#ребенок
#семья
#поведение
#страх
#гиперконтроль
#опека
#конфликт
#отношения