После болезненного расставания, люди бессознательно боятся строить новые отношения.
Психика ловко выстраивает защиты, видя в каждом новом знакомстве, угрозу и страх, а вдруг опять будет больно.
И это абсолютно нормально!
Что делать, если:
- с одной стороны так и тянет влюбится и окунуться в омут новых отношений,
- с другой стороны дико страшно столкнуться с разочарованием и болью.
Первое что важно сделать, это проанализировать и осознать, по какому сценарию вы строили все свои предыдущие отношения.
Если этого не сделать, то с вероятностью в 99.9% вы наступите на свои "любимые грабли".
Часто "любимые грабли", это привет из далёкого детства.
Ведь именно, то что не было получено ребёнком в близком эмоциональном контакте со значимыми взрослыми, он бессознательно будет искать в своём партнёре.
Стараясь за счёт него утолить свой детский голод и насытить дефицит безусловной любви и принятия.
Но сколько бы партнер не давал, (тому у кого с детства большая дыра в душе), закрыть ее не получится. Это так не работает!
Всегда будет мало, мало любви, мало внимания, мало доказательств того, что партнёр любит и никогда не бросит.
Безусловно, от таких отношений устают оба партнёра, так как один устает просить внимания, а другой устает от навешанных на него требований повышенного внимания.
И если не осознать этот процесс, то мы увидим, что в каждом новом партнёре человек будет стараться видеть, именно своего идеального родителя, который даст ему то, в чем он так бессознательно нуждается.
А дальше всё как под копирку, идеализация, когда через розовые очки, глаза смотрят на вожделенный образ, который утолит жажду.
К сожалению, за розовыми очками, у человека нет возможности увидеть реального партнёра с его достоинствами и недостатками, он видит только то, что хочет видеть.
Но вскоре смотреть через розовые очки уже не получается, и человек сталкивается с разочарованием. Со своим уже привычным с детства разочарованием.
Желанная картинка идеального взрослого, не совпала с реальным персонажем.
Затем следует обесценивание партнёра, ведь он не тот, кого он полюбил. Дальше ссоры, расставания, или мучительные созависимые отношения, которые привязывают партнёров друг к другу, обрекая их на одиночество вдвоём.
Если в отношениях вы постоянно чувствуете разочарование, то это верный сигнал, что вы в сценарии деструктивных отношений.
Важно осознать его, проработать в терапии тему с родителями, научившись принимать их таками какие они есть.
Только после проработки детского травматического опыта, насыщения всем необходимым детской части, человек начинает строить отношения не из внутреннего дефицита, а из внутреннего изобилия.
А это уже абсолютно качественно другие отношения.
Если вы чувствуете что, хотите разобраться в своих граблях, приходите ко мне на бесплатную диагностику. Напишите хочу на диагностику и мы вместе с вами исследуем ваш сценарий и ваш индивидуальный путь в здоровые отношения.
Ваш психолог по отношениям
Екатерина Парфёнова
Живите в удовольствие ❤