Я уже писал о том, как важно в отношениях получать подтверждение любви и какие в этой сфере могут возникать проблемные моменты.
Но в той статье я не затронул один важный момент, о котором, как мне кажется, пока что мало знают. Даже терапевты.
Правда, за всех терапевтов утверждать, естественно, не могу. Потому что не могу всё знать и постоянно отслеживать все открытия. Предполагаю, что где-то кто-то такое уже описал. Но я лично в своей практике вышел на такое впервые. В общем, это моё личное "открытие Америки".
Естественно, что после обнаружения мне захотелось найти для такого феномена какое-то название. Ну, такое, которое хотя бы приблизительно отражало сущность. Правда, я не уверен, что сущность мне до конца открылась, поэтому рабочая версия названия: "деструктивный паттерн получения подтверждения любви".
Что же это такое? Чтобы объяснить, я использую рассказ о процессе обнаружения самого феномена. И постараюсь быть быть максимально кратким. Но при этом не упустить ключевые детали.
Итак, это была консультация мужчины, мужа, у которого регулярно возникают однотипные конфликты с женой.
"Покадровый анализ"* поведения клиента в конфликтных ситуациях с женой показал, что практически всегда после того, как муж "накосячит", он готов очень интенсивно извиняться перед своей супругой. Извиняться "с перебором", вплоть до акцентированного самоунижения. С элементами самоуничижения. Это было как-то странно для взрослого мужчины. Здесь у меня появилось предположение, что такая реакция связана с детством.
При этом самоуничижение муж переживает очень искреннее и ему в этом состоянии реально очень плохо. И явно видно, что находиться в таком состоянии он долго не сможет. Мается сильно.
Но супруге такая реакция мужа была неприятна. Ей совершенно не нужно было его самоуничижение, пусть даже самое искреннее. Ей важно было, чтобы он почувствовал, как ей сейчас больно от его поступка. Жене важно, чтобы он, насколько способен, почувствовал ее боль, посочувствовал ей и дал ей время для того, чтобы могла самостоятельно справиться со своими эмоциями. И успокоиться. А для этого ей нужно психологически отстраниться, как от ситуации, так и от него самого. А ещё ей бы очень хотелось, чтобы он хоть когда-то понял, что больше так поступать не нужно. Дело в том, что этот "косяк" в их отношениях муж повторяет уже много-много-много лет подряд. И ничего не меняется. Как будто он делает это специально.
Это был "первый кадр".
Дальше, в следующем "кадре" мужу, как минимум, нужно дать жене возможность успокоиться. прийти в себя. Но не тут-то было. Его раскаяние и самоуничижение искреннее, но так-то уж слишком настойчивое. Он не просто раскаивается. Он почти требует прощения и возврата к полному единодушию, любви и согласию.
При этом, формально у него есть "все" основания считать, что то, что он сделал ("косяк") - это не "смертный грех". Это можно "понять и простить". И у него есть право на прощение, "заработанное" многими реальными хорошими делами.
Признаюсь, когда я впервые анализировал эту ситуацию, мне тоже показалось, что жена не совсем права и склонна "из мухи раздувать слона". Мне думалось: "Ну можно же простить, раз раскаивается. Ведь он, в принципе очень хороший человек".
При этом "косяк" был косвенно связан с его работой, которая в 100 % случаев оказывалась ситуативно важнее, чем совместный досуг с женой и детьми. Тоже, на первый взгляд у мужа "железное алиби": он мужик, кормилец и т.д. и т.п.
В общем, я поначалу сам запутался во всех этих лабиринтах житейского рассмотрения ситуации. Уж больно соблазнительно было всё это истолковать "капризами" жены.
Оказалось, что всё сложнее. На "втором кадре" я буквально "вцепился" в некоторое несовпадение смысла раскаяния и настойчивого ожидания прощения. Остановились на этом. И постепенно мы вышли на то, что сверхопекающая мама любила ограничивать инициативу своего сына. А если он в чем-то не слушался, то устраивала ему такую мощную взбучку, что он непроизвольно попадал в состояние ничтожества, которого нельзя, невозможно любить! Это было очень мучительное состояние.
Но, "юмор" ситуации в том, что мама сначала доводила его до такого состояния, а потом, видимо удовлетворившись страданием сына, быстро сменяла гнев на милость. она его великодушно прощала. И резко становилось очень хорошо.
Он чувствовал, что его любят. А сила чувств обеспечивалась контрастом между давлением до и добродушием после. То есть, метафорически после ада сразу же возникал рай!
Вот это и есть деструктивный паттерн получения подтверждения любви!
В отношениях с женой мой клиент бессознательно создавал ситуации, в которых его должны были сначала очень жёстко осудить, а потом... быстро простить. И когда так происходило он чувствовал, что жена его действительно любит. Так, же остро, как в детстве, с мамой.
Вот только через много лет жене надоело играть в эту психологическую игру. И она перестала прощать сразу. Не потому что ей было "жалко" оказать ему такую "услугу", а потому что "косяковая ситуация" задевала её собственные проблемные зоны. Она не то что не захотела. А уже не смогла сразу прощать. И начала брать паузу. Довольно длительную.
Эта пауза превратилась в настоящий ад для мужа. Потому что жить долго в таком униженном состоянии, в которое муж попадал на первой стадии паттерна, очень мучительно... И он начал сердиться и "выкатывать" встречные претензии... А там уже было не понятно никому, в том числе и мне, кто из них первым сказал "мяу": кто прав, а кто виноват и т.д. и т.п.
Вот так.
Как сумел на сегодняшний день, так и описал свою находку. Одновременно у меня появилась гипотеза о наличии у жены столь же деструктивного паттерна получения подтверждения любви.
Надеюсь даже в таком "сыром виде" мои размышления будут интересны и полезны.
Если я пойму этот феномен лучше, то вернусь к этой теме еще раз.
_______________
* Я всегда, чтобы "докопаться" до сути, настаиваю на том, чтобы клиент рассказывал о событии последовательно, как бы "кадр за кадром", делая акцент не на мыслях, а на эмоциях и физическом (телесном) состоянии.
Автор: Стегний Павел Анатольевич
Психолог, Семейный терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru