Три месяца гробовой тишины. Три месяца одиночества. Три месяца, как его нет.
Страшно. Время действительно бежит слишком быстро. Сто дней прошло с того момента, как мой мир рухнул. Не верь — не лечит. День за днем становится только хуже. Я умираю.
Три месяца назад мой муж от меня отказался. Два месяца назад я потеряла работу. Месяц назад в моем организме нашли раковые клетки.
Четыре месяца назад я переехала в Барселону. У нас была квартира на берегу моря. Оплатили машину, строили планы на Новый год. Все рухнуло одним днем.
Крепкую башню не разрушить: взглядом, словом, поступком. Каждый этаж был напичкан бомбами, трепетно укладываемыми год за годом.
Они говорят: «Ты должна идти дальше». Говорят: «Смотри, ему без тебя хорошо. Живет и жизни радуется. А ты тут страдаешь».
Спросишь, кто ОНИ? Самые близкие и родные. Люди, которые желают тебе добра. Люди, которые могут наорать за твои неприятные, некомфортные и трудно переносимые для них эмоции.
Я понимаю, достаточно тяжело выносить человека в депрессии. Не тяжелее, конечно, чем их скандалы по бытовым вопросам, идиотские сплетни и орущие тупые передачи по телевизору. Их внимание, распросы, нарушение личного пространства и запреты, которые выглядят абсурдно учитывая мой 27-летний возраст.
Все то, от чего я бежала сломя голову, стало вновь моей жизнью. Все то, от чего я так хотела избавиться. Все то, из-за чего я попала в ужасающие и убивающие отношения. Я убегала из ада, попала в ад. И за невозможностью сохранения моего собственноручно выбранного ада возвратилась в ад первородный.
Пьянство, побои унижения я сменила на моральное уничтожение, использования, гнобление и насилие. А потом обратно.
Мне было плохо всегда, сколько я себя помню. Я хотела всеми силами изменить мою жизнь. Я просто мечтала о том, чтобы не испытывать чувство постоянного страха. Я хотела ощущать себя человеком. Важным, ценным, любимым. Я хотела спокойствия и безопасности. Независимости и тишины.
Я получила ее. После того, как я встретила ЕГО, я перестала общаться с родителям. В этом не было больше нужды. Я была свободна. От семьи, в которой я не хотела рождаться, от ситуаций, которые я больше не могла выносить, от места, которое я ненавидела всем сердцем. Из адского котла с лавой я занырнула в котел с медью. Такой же раскаленной, обжигающей, убивающей. Но более дорогостоящей.
Единственное правило, которое у меня было в начале отношений — физическая безопасность. Я взяла клятву со своего мужа, что он никогда меня не тронет. Забегая вперед и кривясь в ироничной ухмылке — в день расставания мой муж ударил меня ногой. Больно, осознано, безжалостно.
За четыре года отношений я посетила двадцать стран, впервые увидела море, горы и океан. Прекрасные закаты и сказочные рассветы. Дорогие машины, высокоинтеллектуальное общество, светские рауты. И бесконечные ночи в слезах. Отсутствие права голоса. Отсутствие голоса.
Унижения. Нескончаемая критика начиная от внешности и заканчивая тем, как и сколько я пью. Воды. Финансовый терроризм. Обесценивание. Все мои начинания, которые кое как смогли пробиться из под бетонной плиты, были уничтожены на корню. Все МОИ мечты исправлены на мечты, которые ДОЛЖНЫ были у меня быть. Мне нельзя было красится, покупать одежду, производить элементарные бьюти процедуры (ногти, брови, депиляцию). При этом мне нужно было выглядеть соответствующе на публичных выходах и в поездках. Один раз я летела на Мальдивы, а мои единенные кроссовки светились тремя дырками насквозь.
Я была одна. Все мои друзья были вычищены. Новых друзей я не была в состоянии завести. Я просто стыдилась себя. А самооценка была настолько разрушена, что последний год я даже не могла взглянуть людям в глаза. От стыда и полного разрушения меня, как индивидуальности. Все больше молчала. Потом чаще оставалась дома. Позже совсем перестала из него выходить.