Созависимые отношения это проблема, которую необходимо решать с помощью психотерапии. Но, работая с созависимыми пациентами, я сталкиваюсь с тем, что они не осознают свою созависимость от родственников.
В этой статье я хочу описать с какими проблемами я имею дело при работе с созависимыми, каких результатов можно достичь и попробую дать ответ на вопрос, который задают мне мои пациенты в начале нашей работы: “А можно ли вообще избавиться от созависимости. Если да, то как это сделать ?.”
Обычно ко мне в терапию приходят люди уже сильно страдающие от отношений с зависимым родственником. Это может быть муж алкоголик. наркоман, игроман или же попросту психопат и абьюзер. По опыту могу сказать, что абьюзеры в основном употребляют или же имеют другие расстройства личности. Как ни крути, они больные люди. Чаще всего ко мне обращаются женщины, хотя в психиатрических клиниках я работала много и с мужчинами, они тоже страдают от этого эмоционального расстройства.
Итак, созависимость это эмоциональная зависимость от другого человека (зависимого родственника), способствующая его само разрушительному поведению. Это значит, что настроение и эмоциональное состояние созависимого напрямую зависит от жизни другого. Они не живут своей жизнью, находясь в неосознанном сне с иллюзорными представлениями о любви. Вообще, созависимость это более широкое понятие и охватывает не только отношения в семье, но и в социуме и в дружбе можно попасть в созависимость.
Отличительной особенностью этих пациентов является то, что страдая сами они все время говорят о родственнике и, когда я начинаю задавать уточняющие вопросы и пытаюсь сместить фокус их внимания на них самих, они быстро соскальзывают и снова говорят о больном. Они постоянно не только говорят об этом, но и думают, что еще хуже, потому что формируется навязчивое состояние, основанное на идее спасти больного своей любовью и всепрощением. И если спасение не удается, они испытывают глубокое чувство вины и разочарования в себе, что не справились или делают что- то не правильно.
Я не раз слышала от моих пациенток такие слова:“ Ну может я какая-то не такая и довела его до болезни?” И здесь мы сталкиваемся с неким противоречием, что у нее есть мысль о том, что она виновата в болезни мужа но при этом созависимость не хочет признавать. Конечно же чувство вины надуманно в этом случае. В большинстве своем они уверены, что если он бросит пить, то у них все будет хорошо и не видят другой логики, что ей сначала нужно изменить свои способы поведения и реагирования на мужа и тогда, возможно, он будет лечиться. Вот в этом искаженном восприятии кроется основная сложность в работе с данной проблемой.
Их самообман не имеет границ, потому что они глубоко верят, что их любовь спасет отношения и поможет своему бедному родственнику. Это могут быть не только мужья но и дети, часто дети. Но, что они считают любовью? - вот в чем вопрос.
Любовь для них это, например, все для мужа делать, быть ему другом, мамой, кем угодно, лишь бы все контролировать и спасти несчастного. Они ведь лучше знают, у них-то с головой все хорошо, такое я тоже слышу от женщин. Это очень ложное убеждение созависимого, которое формирует пагубный сценарий отношений. В итоге они способствуют и усугубляют развитие аддикций любого типа, проще говоря, мешают лечению, лишая возможности больного взять полную ответственность за свое выздоровление или не выздоровление.
Частые выражения созависимых:
- Ты без меня пропадешь
- Если не я, то ты сопьешься
- Ты сама ничего не можешь
- Ты больной на всю голову
- Лучше бы я тебя не
Созависимый редко хочет развестись, хотя такие кейсы тоже есть в моей частной практике. В терапию они идут изначально с вопросом, что делать с ним(ней).
Каких изменений и улучшений можно добиться с помощью психотерапии.
В начале всегда идет работа с сопротивлением к изменениям, а система в созависимых отношениях очень устойчивая и ригидная. Если спешить в терапии и не учитывать этот факт, то, скорее всего, пациент сорвется и прервет работу. Поэтому, первые шаги и первые результаты это сформировать доверительные отношения и убедить страдающего маленькими шагами менять свое поведение и прежние не эффективные способы воздействия на больного родственника с целью его исцелить. В процессе изменения реагирования и поведения у пациентов возникает новый взгляд на проблему, созависимый как- бы трезвеет и и его ум проясняется.
Они начинают больше времени уделять себе, своим интересам и потребностям, что очень благотворно влияет на самооценку. Снижается гиперконтроль и соответственно тревожность и сразу же формируется способность отдавать ответственность другому, гибко отдаляясь от него эмоционально, когда это необходимо. При таком поведении есть шанс, что зависимый родственник будет лечиться более осознанно и с большей ответственностью, все зависит от стадии болезни.
Когда все страхи и боли проработаны, тогда созависимый может решить уходить или оставаться в этих отношениях, но с полным пониманием того, что только сам человека может изменить свою жизнь.
Мой сайт
#психолог #психотерапевт #коуч #созависимость