Очень много мыслей в голове начинает роиться, когда в жизни происходят какие-то изменения. Сдвигаются целый пласты. И кажется, что первые уверенные шаги очень далеко, перед лицом-то новых постоянных вызовов в виде "а не бросить ли мне всё" или "а надо ли мне продолжать", а следующие шаги - они о чём вообще?
Мысли нужно жестко контролировать. Сразу весь секрет выдаю. Не аппетит, не содержимое тарелки. Мысли свои.
Мысли - это результат, а не причина, сублимация в привычном для нас формате, словестном, процессов, которые уже случились в физическом теле. Но это уже не сам процесс, в результате которого ты такой или другой. Это такие маячки, по которым мы можем на самом деле определять своё реальное положение во времени и пространстве, которое мы приняли какое-то время назад. Определить, а как на нас влияют созданные нами же условия бытования.
- Мысли о будущем здесь вообще супер-критически важны становятся. Потому что это буквально само-гипноз. Самосбывающиеся пророчества. Маячки, которые мы видим, и придерживаемся их, как сигнальных огней, чтобы свою картину мира делать правдой. Мы ж каждый самый честный и искренний человек в мире, правда?))) Не можем жить в атмосфере лжи, мир обязан соответствовать нашим мыслям о нём!
Когда-то давно я весила 57-59 кг - и это было идеально, потому что ничего мне не стоило поддерживать такой вес. Каким образом я об этом думала? Ну уж точно, не так, что это самое лучшее из возможного на сегодня.
Размер джинсов S. Чего, спрашивается, не хватало для полного довольства собой? Не знаю, ответа на этот вопрос сегодня у меня нет.
Худеть надо было, чтобы не чувствовать себя толстой. Все вокруг были худее по каким-то странным законам восприятия окружающей действительности.
О том, что это была глупость несусветная и тупейшее отношение к себе, я узнала, когда мой вес перевалил за сотню. Не узнала, конечно, а вдруг восприятие моё поменялось кардинально. Не вдруг, конечно))) Но ощущение именно такое. Мысли о себе стали принципиально другими.
Мне стало себя худую жаль. Жаль чисто по человечески. Как-будто я себе даже одного шанса не дала, чтобы не расстроить своё пищевое поведение. И всё из-за недовольства вечного собой. Всё из-за мыслей, что не просто можно ещё лучше, а что нужно кому-то ещё лучше.
Вот как я могу свои ощущения на те времена описать сегодня:
Ожирение напоминает ныряние. Ты борешься за достижение веса, а тебя выталкивает наверх, туда, где ты жирный. И чем ниже вес ты стараешься держать, чем глубже стараешься держаться, тем большую выталкивающую в ожирение силу тебе приходится преодолевать. Как только ты устанешь, потратишь весь ресурс, а ты его потратишь рано или поздно - всплываешь тут же жирным пятном на своей биографии😅
У меня эта борьба заняла примерно 6 лет. Более-менее мне удавалось держать вес, тренировками, ограничениями в питании периодическими. Ну и всяким РППшным поведением, которое описывать совершенно в приличном обществе не хочется.
А все из-за того, что я решила, что надо же быть меньше нижней границы нормы ИМТ! Зачем? Наверное, потому что так было принято, быть настолько худым, насколько ты можешь быть худым. Такие были вредные мысли.
Сейчас я на себя того периода смотрю и думаю: вот это было ни разу не нормально. Вообще психически нестабильный, так скажем, человек может совершенно здраво оценивать окружающих, я очень даже и не поддерживала никакое экстремальное похудение никогда, но совсем не иметь критики к себе: я вообще не понимала, что делаю и как. Это было "вижу цель - не вижу препятствий".
А начиналось всё, кстати, с пищевой непереносимости, диагностированной по результатам анализов врачом. И мне головушку это окончательно тогда подкосило. Поэтому я вообще не уверена, что стоит ковыряться в болячках, когда делов-то всего-лишь:
Быть довольным собой без привязки к весу не так-то просто и имеет огромный смысл. Вообще не думать о себе, как о человеке с лишним весом. Хотя, если ваш вес поддерживает вашу самооценку - понять это, наверное, невозможно. Да и не надо, непонятно, зачем вы это всё читаете, если вас устраивает ваш вес)
Зачем это надо? Затем, чтобы спокойно иметь возможность жить, питаться вкусной и сытной едой без необходимости себя постоянно контролировать и стращать страшными мыслями. Чтобы действовать уже сегодня, как нормальный человек, тренировать в себе привычку быть нормальным человеком с нормальным аппетитом, напримерю
Контролем себя надо наделить конечно же: просто нет другого человека, который глотает пищу. Этот человек - Я.
Соответственно, как Я делаю, так и происходит. Что происходит - то и цель.
Это не факт, это такой способ думать о себе и окружающем мире. И это нельзя обсуждать ни с собой, ни с кем-то ещё. Такая абстракция, мысль о себе, как о причине вообще всего в собственной жизни. Это и есть "ответственность".
Если я потолстела и рыдаю - это и была моя цель. Если покопаться, выяснится - зачем это было вообще. Но стоит ли тратить на это время и силы? Иногда да, но далеко не всегда.
Когда начинается борьба за вес, через капитальный контроль, когда человек себе не доверяет, не может себе доверять, ведь у него особенное состояние, не такое, как у всех остальных (Помните? К себе адекватной критики ни у кого нет! Конечно у меня не как у всех))), рано или поздно всё равно настигнет это ощущение, что ты такой пузырёк в толще воды, и тебя всё время тянет туда, где ты жирное пятно на поверхности своей репутации.
Мне такое не надо. Покой - вот главное слово в похудении для меня. Никаких эмоций, никаких качелей. Я просто такого не вывезу. Даже пытаться не буду.
- я спокойно смотрю и на своё ожирение (ага, 2 степень, прекрасно);
- спокойно смотрю на темпы похудения (кому-то это и не похудение вовсе, да и бог с вами);
- спокойно примеряю целевое платье (сегодня уже гораздо лучше, но грудь и бёдра, конечно, сильно +сайз)));
- спокойно отмечаю успехи даже самые небольшие (складка больше не складка, а пузико);
- спокойно смотрю на своё прошлое, без оценки всякой уже на сегодня, что было - то было, и это был лучший из возможных вариантов, потому что именно он случился;
- спокойно планирую, что я собираюсь в своей жизни организовать завтра, какие навыки тренировать, какие привычки создавать, какие условия организовывать, чтобы стать ещё ближе к своей цели.
Что происходит - то и цель. Моя цель - здоровый вес, это и происходит. Остальное - дело техники и частности.
Я вообще человек такой, либо лежу лежмя, либо суечусь, как ошпареная. Дурная голова ногам покоя не даёт, что называется. В какой-то момент меня весом просто придавило, а то я б ещё неизвестно каких дел наделала бы, не будь я в тот период своей жизни грузной такой дамой, идущей по делам за эклерами.
Лишний вес вместо смирительной рубашки некоторым дан, есть у меня такое подозрение. Стоит немного скинуть, ищем приключений. Отсюда все сомнения, круги на воде и страхи, страхи, мысли, мысли, умные такие, глубокие, столько же всего пережито, но не прожито...
На свои мысли полезно спокойно смотреть, немного как на не свои мысли, какие-то посторонние мысли, такие маячки, которые не совсем ты производишь.
В мыслях есть много ценности, если они помогают нам добиваться цели. Но в них и много вреда, если они едут бесконтрольно по замкнутому кругу страхов, самобичевания, оправданий, самоуничижения, нытья...
Это мучительно. А никаких мучений на пути похудения быть не должно не нужно нам никах мучений. Нужно спокойствие.
Но вылезает этот отрицательный персонаж, внутренний д’Артаньян, который сам с усам, не смотря на то, что пять минут назад ныл "да когда же я уже... бла-бла-бла...", но стоит его только прижучить, что он опять на тех же рельсах, начнёт фонтанировать своими успехами и достижениями, которыми гордится до соплей на самом деле.
Так не надо делигировать это внутреннему д’Артаньяну, которому надо в чужих глазах выглядеть каким-то героем оригинального романа. Надо самому собой перманентно восхищаться, чтобы это было частью натуры, такое всегда позитивное, спокойное, поддерживающее отношение к себе. Привычное.
Привычная мысль: со мной всё в порядке, в тех условиях, в тех обстоятельствах, которые сложились, я делал самое лучшее - растолстел, теперь я, как человек, с которым всё совершенно в полном порядке, умный, взрослый, красивый и здоровый, могу создавать себе такие условия, что худею. Вот уже создаю с успехом таким-то и таким-то.
И тогда никаким метаниям места не будет. Просто не останется места, если там всё занято продуктивными мыслями в состоянии покоя. Чтобы себе и миру доверять, надо отдельное внимание тратить на контроль своего образа мыслей, недостаточно снять смирительную рубашку лишнего веса.