Насилие неизбежно, открытое, либо завуалированное…
Травмированная мама терпит ребенка и срывает своего монстра.
Материнство подвергает психику в регресс где ребёнка нет, есть только травма, личная травма.
У травмированной мамы нет места в психике для ребёнка и его хочется уничтожить абсолютно за всё.
✅Уничтожается своя уязвимая, чувственная, детская часть помещенная в ребёнка.
Так устроено расщепление, когда маму саму в детстве не принимали ребёнком и истребляли чувственность ( не ной, не скули, заткнись, шлепки, подзатыльники, унижения, оценки, сравнения, стыжение либо культурно-девочки не плачут, не злятся хорошие…).
Детская душа находится в постоянном напряжении, тревоге, стрессе, насилии, а психика в таких условиях полноценно в здоровую развиваться не может, происходят задержки (психотравмы).
Чтобы расщепить психику ребёнка, достаточно быть инфантильным, запрещать ребёнку быть самим собой, чувствовать, проявляться, стыдиться его, одергивать, делать замечания по поводу и без, все запрещать не задумываясь «почему бегать и кричать нельзя», «просто нельзя и всё, я так сказала, голова болит», особого инфернала не надо, достаточно просто не видеть, ребёнка настоящего.
Мама травматик
✅ выживает рядом с ребёнком;
✅нет сил;
✅нет своей интересной жизни;
✅ребенок, это всё что у неё есть, часто мама прямо так и говорит, отдавая ответственность за свою жизнь;
✅испытывает постоянное напряжение;
✅вину;
✅тревогу;
✅несостоятельность родительскую;
✅усталость;
✅ей скучно;
✅невыносимо;
✅ребёнок раздражает;
✅какой-то несуразный, временами даже дурацкий, все дети как дети, этот никчемный, неприспособленный, «обожеПозорище» и охватывает стыд в общественных местах;
✅много внутри стыда, поэтому одет во всё лучшее, часто дети одеты лучше во сто крат мамы, мамой правит стыд.
✅в секунду может вывести из себя, ребенку ничего нельзя, «я хорошая мама, когда ребёнок послушный»;
✅ярость;
✅гнев;
✅срыв;
✅отчаяние;
✅раскаяние;
✅вина;
✅улучшение поведения и мамы и ребёнка, яркое чувствование любви на фоне насилия, потом эпизоды повторяются как приступы, которые не остановить.
Но жестокость становится над ребёнком все хлеще с каждым разом, «внутренний монстр кричит хриплым рёвом мне больно ещё ещё, мне мало, давай его уничтожим н@хрен, как когда-то это делали со мной…»
Травма ищет повторения и выход через внешнего ребёнка, таким способом психика стремится к самоисцелению.
Наш внутренний ребёнок, который превращается в «монстра» хочет мстить, а мстит кому, нашему родному и любимому внешнему ребенку.
И только в наших силах, это остановить раскачав в самой психической структуре взрослую наблюдающую часть в терапии и добаюкать своего внутреннего ребёнка, чтобы он не уничтожал внешнего.
Бывает так, что женщина до рождения ребенка и после, это 2 разные женщины если была личная детская травма, которая в социальной жизни отщеплена и никак не проявлялась.
Чужие дети к травме не триггерят, чтобы проверить себя заранее, какая я буду мать, увы, но так это не работает.
Только свои собственные дети могут превращать маму в «монстра», если у неё личная история детства состоит из драмы.
Женщина, родив, может опуститься на более низкую организацию личности выпав в личную историю младенческую рядом с грудничком и своему ребёнку может бессознательно начать мстить за своё репрессированное детство.
Ведь привязанность автоматически передается ребёнку та, которая сформирована в детстве у родителя, особенно это заметно при стрессе.
А для травмированной мамы ребёнок сам по себе и является стрессом.
Её захватывает ярость, если вдруг он проявляет волю, упорство, требование, настойчивость при попытке сепарации. Вся ярость обрушивается с двойной силой на естественное, живое, непосредственное поведение ребёнка, это воспринимается как неудобность, капризы, баловство, непослушание, которое надо выбивать с младенчества, чтобы «человеком» вырос.
Ребенок, который претерпевает регулярные эмоциональные встряски и душевные потрясения со вспышками ярости, побои со стороны значимых взрослых, особо не будет как-то реагировать, его психика от насилия защищает, находясь в диссоциативных защитах.
Мама, которая не выносит плач 2-х летнего малыша, трепет его за комбинезон и в ярости бросает в коляску, чтобы заткнулся в конце-то концов, думая что ничего такого не причинила, то причинила, если малыш замолчал…
Это психическое оцепенение.
Малыш вообще не связывает ещё в этом возрасте, что произошло, за что избивает и колотит мама, за что трепет, единственное, что он может чувствовать, это страх, тревогу, угрозу, опасность вперемешку с околосмертными ощущениями. Так происходит гибель детской души и формируется личностное расстройство из примитивных психических защит, если это происходит на регулярной основе.
Когда малыш плачет, нуждается в маме, а его, то шлепнут, то затрясут, то наорут, то закроют в комнате, то просто смотрят с холодным взглядом, это атака на личность, это те действия, которые как раз и формируют с младенчества тяжелые личностные расстройства.
Происходит расщепление психики, срабатывают диссоциативные защиты у малыша, которые спасают от насилия когда мама эмоционально недоступная и не может быть безопасным пристанищем.
Весь опыт, захлестывающие чувства, эмоции и смертельные ощущения, которые невозможно уместить и переварить ребёнку от происходящего рядом с самым родным и близким человеком, который должен безусловно любить и защищать психика отщепляет.
Такой ребёнок когда вырастает может не помнить своего детства, либо помнить фрагментами, либо с определенного возраста.
Это не говорит, что в детстве все было ок, это говорит о достаточно драматичном детстве. Психические защиты на страже, берегут и всё самое страшное диссоциировали, да так далеко, чтобы не достать и завернули в стыд, который кстати может подниматься рядом с собственным ребёнком.
Стыдно быть настоящим, естественным, таким «неумехой, несуразным, неуклюжим, неопрятным, нескладным, ненормальным, корявым», «а ну-ка дай-ка, я всё за тебя сейчас сделаю, руки твои крюки, из одного места растут», «все дети как дети, а ты горе лукавое», «что ж ты за ребенок такой, дай сюда…», говорит гиперопекающая, контролирующая мать. Со стороны смотрится как большая любовь к ребёнку, а он такой вырос неблагодарный в наркомана, «залюбила»… люди скажут.
А тут дело то не в любви , а в накопленной ярости мамы, которая пассивно-агрессивно проливалась регулярно через подавление самости ребенка и поглощение психики, так травма которая не осознаётся разрушает все отношения, которые есть, с ребёнком, с партнёром, с собой.
В структуре своей психической мама испытывающая огромное количество стыда не справляется с ним и помещает его в такого «несуразного» ребенка, «да потому что весь в отца пошел, в ту породу…», дети много чего помогают прожить маме травмированной, дети всегда любят своего родителя на 100%, они зеркалят то, что родитель никак не может принять в себе.
Вот и привет зависимости во взрослом возрасте, если в детстве нельзя было безопасно зависеть от мамы, то человек будет хотеть эту потребность закрыть и будет искать бессознательно на протяжении жизни, чем бы закрыть дыру из нелюбви.
Насилие порождает жестокость и насилие формируя пограничную организацию личности, в которой превалирует травма.
Травма ищет повторения, через собственного ребёнка, она не щадит никого, жертва это перевернутый садист, это надо помнить всегда.
Если в своем детстве страдали, было плохо, не хватало любви, терпели побои, подзатыльники, сравнения, обесценивание, унижение, насилие сексу@льное, физическое, эмоциональное, финансовое, это не может не отражаться на детях.
Даже если кажется, что делаю в точности наоборот отталкиваясь от модели воспитания моих родителей.
То в этом всём и подвох, ребёнка реального не видно, когда отталкиваетесь в воспитании не от его личности, потребностей, желаний, а от своей травмы, как не навредить, как не быть плохой мамой, как только не так, как мои родители.
Часто боясь оценки со стороны «мнимых зрителей» и отвержения самого ребёнка, когда приходит сепарация, мама впадает в шок и не знает как вернуть ребёнка в обратное состояние, хотя сепарация равно психическое здоровье на минуточку.
Мама замирает, либо раздражается когда ребёнок начинает проявляться и протестовать, предъявлять, требовать. Почему? Потому что, нет границ здоровых, поднимаются страхи, тревоги.
Как надо не знаю, внутри ведь только про насилие, силу, власть старшего над младшим, директиву, драму, репрессии, так не хочу, по-другому не знаю как, опоры внутри взрослой нет, ребёнок это чувствует и его несёт, начиная с самого раннего возраста при чем.
Но для здоровой психики недостаточно не быть такой, как родители, быть в точности наоборот и благодарить их за то, что теперь точно знаю, как не надо. Но дело то в том, что травмированная мама как раз и не знает как надо, опоры нет внутри.
Потому что, чтобы быть взрослой психически зрелой и устойчивой рядом с ребёнком, такой безусловно принимающей с границами и видящей ребёнка со всем спектром чувств и эмоций этот опыт надо иметь в психическом, он не появится с кондачка, он формируется ещё в младенчестве значимым взрослым, а потом встраивается внутрипсихически в нас и мы «пользуемся» бессознательно, когда становимся родителями.
В стрессе, когда заканчивается внутренний ресурс, маму выбрасывает в травму, где-либо много агрессии, либо много беспомощности и безысходности, замирания и безграничности.
В итоге на выходе мы имеем такого же травматика, который маму не уважает и не во что не ставит, потому что когда ребёнку небезопасно, плохо, страшно, тревожно, опасно, он плохо себя ведет, маму жертву дети не уважают, у них сносит все навыки саморегуляции самоконтроля, им не на что опереться и от этого они кажутся неуправляемые, рамки и любовь, взрослость, рамки и любовь, зрелость, вот что требуют от нас наши дети.
И тут ответка, от «знающих лиц», это потому что «залюбила», а вот «лозиной бы била, меньше бы позволяла, толку бы было больше и уважения», « а я тебе говорила, в свое время много позволяешь, а ты вот не слушала, теперь пожинай плоды…, злорадствует бабушка внука.
А детям- то нужны всего лишь взрослые психически зрелые родители, если такого опыта не было в детстве, его можно приобрести в терапии, взрастить свою взрослую часть и докомпенсировать ребёнка даже в пубертат, как бы это кудряво не звучало, но у наших детей витальная потребность в нашей зрелой любви к ним.
Для записи на личную терапию в Telegram 👉 https://t.me/YuliaZubenko
Подписывайтесь на мои ресурсы:
- Youtube: https://www.youtube.com/@juliazubenko
- Instagram: https://www.instagram.com/yuliya.zubenko/