Далеко в детстве в деструктивных отношениях между родителем и ребенком, ребенок травмируется и вырастает недолюбленным, недостойным любви.
Из таких семей девочка выходит со стратегией, одна часть девочек выходит со стратегией замирать(сегодня пост об этом), другая часть девочек выходит со стратегией защищаться.
Те девочки, которые выбирают стратегию замирать, обычно как раз не хотят замечать унижения, оскорбления и манипуляции мужчины, что значит не хотят замечать? Они прекрасно видят, что с ними так поступают, но прежде чем почувствовать здоровую злость срабатывает «замри»(это не вижу, не слышу, забыла, оправдала, объяснила).
Почему девочки не видят деструктивного отношения? Потому что в глубине души они согласны с тем, что им говорит мужчина прямо или между строк, они согласны с его недостойным отношением к себе, они согласны, что с ними только так и можно, а как иначе, когда я недостойна любви.
Недостойна любви-это совсем не явная мысль, это и есть то, что находится в области бессознательного, та роль которую приходится играть, то поведение, которое приходится воспроизводить.
Девочка выросшая в деструктивной семье, будучи взрослой бессознательно ищет агрессора, который будет за маму воспроизводить тот же самый детский сценарий.
Такие девочки вместо здоровой злости чувствуют обиду, тревогу, на злость же стоит запрет(в детстве проявление эмоций было под запретом).
Если в детстве мама не вела себя деструктивно с девочкой, то обычно папа вел себя деструктивно с мамой и она жаловалась, но бездействовала и тогда девочка выбирает тоже одну из стратегий «замри».
Такая девочка встречаясь с агрессором, уверена, что он ее любит, потому что на самом деле девочка встречается не с мужчиной, а со своей деструктивной мамой, а помните мама всегда бог для ребенка, какая бы мама не была, мама=любовь и если мама унижает, она унижает и любит, страдание и любовь в одном флаконе.
Вот так и в отношениях взрослая девочка встречается с тем, который деструктивно себя ведет, но она себя уверяет, что он ее любит.
Самая явная стратегия у таких девочек это контроль и подавление боли, поэтому на вопрос «почему женщины позволяют к себе такое отношение?», они просто с детства нечувствительны к боли, не ко всей боли, не во всех сферах, а именно с тем человеком на которого проецируется мама. Те такие отношения могут случится или с мужчиной или начальником(цей), тот кто по ощущениям авторитетнее, выше нашей девочки.
Что такое деструктивное поведение мужчины:
-унижения, оскорбления, манипуляции, подавление, обесценивание, высмеивание, критика, сарказм.
-нарушенные договоренности, игнор, газлайтинг, измены.
Наша девочка совсем не амеба, которая сидит в углу, нет-нет, та, что имеет стратегию жертвы, она терпит, отрицает, подавляет в себе, обижается, проглатывает, а потом начинает придираться, подкалывать и может взорваться, обычно мужчины в этот момент орут «че, ты мне мозг выносишь», а еще у таких девочек, которые совсем перетерпели вылезают разные телесные болячки(психосоматика).
В данной истории работает треугольник Карпмана(жертва-агрессор-спасатель), поэтому я и пишу, что девочка не в углу сидит и плачет, она скачет на качелях жертвы-агрессора-спасателя, она меняет свои роли(страдает-нападает/защищается-прощает и жалеет).
И почему же девочки так долго не осознают себя в этом сценарии? Потому что после деструктивного отношения мужчины через время девочка надевает роль агрессора, она в ней приобретает мнимые силы, мощь, величие и в таком состоянии часто приходят к психологу или жалуются подружкам, где она совсем не убитая жертва, а стратегически подкованная женщина, которая объясняет всем «почему я все еще с ним», те именно в этой стратегии агрессора «ее никто не понимает и она всегда на отказ от всех советов». Как бы в агрессоре наша девочка бессознательно мстит, она сама становится манипулятором, может отстраниться, включить игнор, ставить ультиматумы, презренно относится. Но это сценарий, поэтому впадает в роль агрессора, она просто вместо боли, которая бы включила здоровую злость, выбирает компенсацию впасть в агрессора.
Если вы попали в такую ситуацию и конечно ваша психика всячески оправдывает вашего мужчину или начальника и вы оправдываете «это не про меня», вы можете обратиться к себе, если внутри вас есть 2 части, одна та, которая против этих отношений, другая, которая за эти отношения. Вот та, что «за» эти отношения, это ваша раненая девочка, в поиске любви родителя, та что «против» ваша осознанная часть и между ними конфликт.
Раненая девочка внутри вас в поиске родителя, в поиске родительской любви и именно из раненой девочки происходит выбор таких мужчиной, как мама или папа или прототип отношений мамы и папы, раненая девочка все еще надеется получить любовь, поэтому отказывается от себя, своих желаний, своих истинных чувств.
Из таких сценариев очень трудно выйти, можно выйти из отношений с конкретным мужчиной, но попадаешь на теже грабли с другим, потому что выйти из отношений это не проработать травму, проработать травму это лишится иллюзий бессознательного «дополучить родительскую любовь из вне», а это достаточно длительная терапия, где будут слезы, разочарование, горе, проживание заблокированной боли, много злости, потеря иллюзий-пустота, но на выходе из бессознательных сценариев получится новая, здоровая девушка, которая выберет уже любящего мужчину, а не мамупапу.