"Меня отбросило назад, меня опять накрыло. Вроде бы уже прошло достаточно много времени, а я снова грущу и тоскую по нему. Я начинаю сожалеть о расставании, думаю о том, что я сделала неправильно. Ну и вообще просто начинаю по нему скучать".
Ключевая фраза здесь – “меня отбросило назад”. Знакомы ли вам эти ощущения? Если да, то я знаю, как вы боитесь, расставаясь с мужчиной, опять попасть в тоску и в переживания по нему, снова начать что-то делать для его возвращения. Я знаю, что многие из вас даже блокируют мужчину, но не для того, чтобы он вам не позвонил. Вы как будто боитесь сами начать его возвращать и блокируете человека для себя, чтобы у вас не было соблазна ему позвонить или написать.
И ведь внутри вы знаете эту свою особенность. Вы принимаете решение расстаться и боитесь не удержаться в этом решении, думаете, что вас начнет отшвыривать назад. Вы подозреваете о непостоянстве своих решений и о том, что вы их можете менять.
"Расставание – маленькая смерть"
Я знаю, когда мы расстаемся с мужчиной или когда он принял решение расстаться, мы хотим в своей душе поставить жирную точку. Поставить точку, забыть его, и мы – чистый лист, открыты для других отношений. Решили, расстались и всё, больше мы о нем не думаем и не вспоминаем. Правда, мы очень часто хотим именно этого?
Но, мои хорошие, давайте рассуждать следующим образом. Если мы расстаёмся с человеком, значит, мы его в своей душе "хороним". Короткий или длинный, но был период отношений, а значит, у вас была привязанность, может быть влюбленность, влечение, притяжение. Что-то же у вас было? Даже если отношения были отвратительными – в них было очень много эмоций. Чем больше испытываем эмоций с человеком, тем больше к нему привязываемся. Даже если отношения были негативными, вы достаточно сильно привязались к человеку. Вы хотите отсечь пуповину, перерубить отношения, будто ничего нет.
Даже когда мы вырубаем или вырезаем какую-то большую ветку с дерева, дерево может болеть. Оно болеет, потому что потеряло что-то, нарушился процесс сокодвижения. А мы хотим расстаться с человеком, вычеркнуть его из своей жизни, как будто ничего не случилось. Так не бывает! Это такие же похороны. Мы точно так же хороним человека внутри себя.
У каждой из нас в душе есть своё кладбище. Пусть вас не пугает слово "кладбище". Мы "хороним" там людей, даже если они живые и у них всё прекрасно. Для нашей души они умерли. Мы хороним надежды, ожидания и так далее. Много с чем в жизни прощаемся именно для себя, в душе. Когда расстаёмся с человеком – это такие же похороны этого человека для нас.
Почему нам кажется, что решение расстаться – это такое решение, после которого мы не должны грустить по человеку?
Нормальное проживание горя занимает год. Давайте вспомним, после похорон есть свои традиции: 9 дней, когда мы вспоминаем о человеке, говорим о нем хорошо; есть 40 дней; есть полгода. Мы ходим на кладбище, соприкасаемся с человеком, грустим, тоскуем, прощаемся с какими-то моментами жизни, связанными с ним. Мы учимся жить без него.
Когда мы расстаемся с человеком, наша душа проживает те же самые процессы. Не получится так, что мы расстались и никаких воспоминаний и мыслей об этом человеке быть не должно. Это неправильно!
Я знаю, у многих из вас есть такой один очень интересный защитный механизм...
Одна моя клиентка так описывает мужчину, с которым состоит в отношениях:
"Он такой хороший, такой душевный. Это мужчина моей мечты! Именно он мне сейчас нужен, с ним я пройду свои уроки".
А через две недели:
"Он самый ужасный! Он нарцисс, он невыносимый!"
Когда мы в душе принимаем решение расстаться, то пытаемся себя и других убедить в том, что человек невыносимый. Начинаем вспоминать всё плохое, ужасное, изо всех сил убеждаем себя, что он самый последний негодяй. Как будто это помогает нам с ним расстаться. И отчасти это будет работать.
Но чтобы правильно расстаться и действительно не теребить ни человека, ни себя, нужно не бояться своих откатов.
Так не получится: приняли решение расстаться – расстались – вы стабильны и в моменты грусти больше не тянет к нему. Нет! Это вне законов нашей психики. Конечно, будут моменты, когда вы будете грустить, скучать по мужчине, когда вас будет тянуть к нему. И этот момент просто нужно пережить.
Как быть, если опять потянуло к нему?
Представьте, что этого мужчины нет, как будто бы он умер. Да, вы знаете, что он живой и вы даже можете ему позвонить, вернуть. Порой вам хочется к нему, хочется пообщаться, возобновить отношения. Попробуйте представить, что его нет физически – то есть вы не можете его вернуть и вам придётся как-то со своими чувствами справляться. Когда человек умер, нам становится особенно грустно без него, и что мы делаем? Мы едем к нему на могилу и там как бы вступаем с ним в диалог-монолог. Разговариваем, плачем, даже рассказываем о своей любви, как нам плохо без него. И после этого становится легче.
Почему мы, приняв решение расстаться, боимся, когда нас начинает к этому человеку тянуть? Это не означает, что нужно брать телефон и снова возвращать и расставаться. Вы же понимаете, что это ни к чему хорошему не приведет. Просто возникает непреодолимая тяга к нему. Кажется, единственное, что мы можем сделать – дернуть его своим сообщением или звонком. Нет!
Если вас потянуло – не нужно запихивать эти чувства, не нужно осуждать, ругать себя за них, не нужно пытаться от них отделаться.
Нужно разрешить себе эти чувства: да, меня тянет к нему, да, я скучаю. И в своем воображении прийти к этому человеку, побыть с ним, пообщаться. Но при этом понимать, что навсегда вы с ним остаться не можете.
Когда нас мысленно опрокидывает к человеку, мы должны разрешить себе чувство любви, но понимать, что в историю любви зайти с ним не можем. Это как курортный роман. Вы любите, наслаждаетесь, отдаётесь потоку чувств. Но понимаете, что через несколько дней вы уедете к себе и отношения прервутся.
Поэтому, когда вас "отбросило назад", знайте – это совершенно нормальная здоровая реакция психики. Самое главное, не нужно её вытеснять, бояться, убегать, забивать, убеждать себя, что он плохой. Разрешите себе вспомнить хорошие моменты, погрустить, попрощаться, оплакать невозможность быть в будущем, в настоящем с ним. Погоревать, рассказать (в воображении) про свои чувства, как вам плохо без него. И снова уйти, вернуться в реальную жизнь.
Самое главное – доверять своим чувствам
Даже если вам мужчина 100 лет в обед не нужен и вы приняли решение с ним расстаться, вы всё равно периодически будете возвращаться мыслями к нему. И это нормально! Не бойтесь! Самое главное – доверять себе, своей психике и идти за своими переживаниями.
Вы знаете, каждая участница моей длительной программы приходит со своим случаем, своей историей, жизненной ситуацией. Мы подробно разбираем ситуацию. И каждой участнице я даю подробную обратную связь, что нужно делать с этими чувствами, переживаниями. Потому что, как правило, мы, сталкиваясь с чем-то, не знаем, как правильно себя вести:
- А нужно ли переключать себя?
- Нужно ли убегать?
- Нужно идти в боль или нужно вытаскивать себя из боли?
- Нужно ли разрешать себе его любить или уже пора не любить?
- А может быть где-то надо наоборот, пробуждать злость к нему?
Вы должны понимать процесс расставания. Это как процесс горевания – время, когда включаются очень многие чувства в нашей душе. Их надо спокойно проживать, разрешать им быть. Только тогда вы действительно, по-настоящему попрощаетесь с человеком и выйдете из этого прощания чуть-чуть другой, изменившись.
У меня только Дорога Домой позволяет так глубоко измениться. Работа в группе подобна индивидуальной терапии. Вы почувствуете изменения внутри себя на глубоком уровне. Мучившая вас тяга к нему - исчезнет.
Набор на программу "Дорога домой" февраль 2024 закрыт, следующий будет ориентировочно через год!
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Мои контакты
- Телеграмм-канал (эфиры, подкасты, анонсы программ и моя жизнь) подписаться