Обезьянья семейка
Фото из коллекции бесплатных изображений Pixabay.Com
Есть у Бунина цикл рассказов «Тёмные аллеи», а в нём рассказ «Руся». Суть там такая, что мать заявила девушке, которая полюбила мужчину и хотела с ним уехать:
- Если сбежит с тобой, в тот же день повешусь, брошусь с крыши!.. Марья Викторовна (это она дочь назвала на «вы»), выбирайте: мать или он!
Она (эта самая дочь) прошептала:
- Вы, вы, мама...
Случай хрестоматийный. И ни разу я не слышал, чтобы мамочка свою угрозу исполнила. Ни разу!
Это была маленькая преамбула.
Существует два различных самоощущения человека в мире:
- первое, когда человек ощущает себя частью рода;
- второе, когда он - одинокое сознание в бескрайней пустоте Вселенной, а если образно говорить, одинокая птица в бескрайнем вечернем небе.
То, как человек себя ощущает, определяет его стратегию в любовных отношениях.
Если человек ощущает себя часть рода (семьи, клана), у него установлена прочная эмоциональная связь со своими родственниками, привязанность. И прежде всего – с матерью, по сути, именно через мать человек связан с родом. Такому родо-привязанному индивиду человек противоположного пола необходим только как объект для удовлетворения потребностей: половых, репродуктивных и прочих. Не для образования устойчивой привязанности, основанной на ценностном отношении.
Этот человек будет на втором месте после родственников, никогда не станет для него родным, как они. Он заменяем, а родители – незаменимы, их «не выбирают». Кровное родство, и все тут! Хотя, по идее, если мы ценим в человеке свободу, то именно тот, кто выбран произвольно, более ценен, чем тот, кто навязан природой в декларативном порядке.
Бывают ситуации, когда у человека есть тенденция к отделению от рода, потому что род зачастую «душит», особенно творческих людей, выбивающихся из стандарта. Он пытается установить прочную связь с человеком, которого любит. Но он не до конца завершает отделение от рода. Точнее даже – от матери. Не от «родителей», а именно от мамочки.
Потому что мамочка для ребенка – авторитет, это «на подкорке» заложено. И она ребенка знает как облупленного, эмпатически чувствует. А поэтому может на него влиять, на его эмоции и оценки. В своей книге «Формула свободы» я об этом пишу.
И род, точнее по большей части именно мать, вполне могут оказаться помехой для сохранения связи этих двух людей, потому что логика родственников такая: «мы тебя с пелёнок знаем, а с ней/с ним познакомился полгода назад, и нас на одну доску ставишь! Я тебе мать, а она кто? Сегодня есть, завтра нет, а мать навсегда!»
Конечно, не всегда это высказывается вслух, матери потактичнее и похитрее действуют исподволь, чтобы не насторожить и не оттолкнуть. Они обесценивают, очерняют того, кого любит их «чадо», вроде бы из самых добрых побуждений «раскрывая глаза», или создавая как бы случайные коллизии, когда приходится выбирать: либо мать/родные, либо любимый человек. На самом деле, это взгляд на чужого (не родного) человека глазами неприязни или безразличия. Поэтому по статистике 15% браков разрушаются из-за вмешательства родственников.
Совершенно другая ситуация, когда человек не ощущает себя частью рода по разным причинам:
- деструктивные родители (мой случай);
- отношение родственников как к неродному (тоже мой случай);
- смерть всех родственников в авиакатастрофе, впрочем, можно и в железнодорожной, и в кораблекрушении, да хоть в банальном ДТП, главное, чтобы «все и сразу» (к сожалению, не мой случай).
Он одинок, вынужденно отделился от рода, потому что отделиться самостоятельно мало реально, одному страшно. Если он отделился, то у него возникает внутренняя потребность души установить прочную связь, чтобы стать кому-то родным, и чтобы кто-то ему стал родным. И с помощью этой связи запомнить пустоту, которая образовалась, когда он перестал быть частью рода.
Очень часто, когда человек считает себя «самодостаточным», в том смысле, что человек противоположного пола ему как бы не очень значим, что он «может один», очень часто в таких ситуациях за скобки выносится привязанность к родственникам. А если они помрут все, вот тут-то человек и ощутит, что «самодостаточность» его иллюзорная.
Люди с таким разным самоощущением любят по-разному.
Для тех, кто часть рода, люди противоположного пола заменимы, они ориентируются на подходящего и доступного человека, который удовлетворяет потребности. И если что-то не нравится, уходит «искать получше». Потому что человек даже при расставании не оказывается одиноким, он часть рода, эмоционально связан с ним, и прежде всего с мамочкой (есть слова «мамочник» и «мамочница», про тех для кого мамочка всегда на первом месте).
А человек, который ощущает себя одиноким сознанием, любит по-другому. Для него любимый человек становится родным, дорогим, независимо от удовлетворимых потребностей, его не бросишь в беде (как мать или брата), потому что бросание автоматически возвращает в состояние одиночества, а оно для человека невыносимо (если он не имеет эмоциональной связи с родом, которую может не очень хорошо осознавать).
На любовь как ценностное отношение к другому способен только человек, который сам себя воспринимает как одинокое создание, а не как часть рода. Потому что «родные всегда на первом месте». Не может быть по-другому, множество родственников, или даже просто одна мать, никогда не поставят себя на второе место, после любимого человека. А их внутренние оценки значимы, поскольку они референты, и оказывают влияние на ценностную систему человека, снижая ценность того, кого он любит, обесценивая его. Это всё невербально и паравербально происходит, на уровне интуитивно передаваемых и понимаемых сигналов.
Так что, если кто способен на любовь как ценностное отношение к другому, если такое ценностное отношение зародилось и окрепло, для его сохранения, чтобы в своей любви устоять, этому человеку придется:
- от рода, как минимум, дистанцироваться;
- а как максимум, с ними полностью порвать.
Потому что с ними больше не по пути, а по пути стало с другим человеком.
Я однажды сделал демотиватор на данную тему, вот он.
Автор: Алексей Тукмаков, фото из коллекции бесплатных изображений Pixabay.Com
Прекращаете связи с родом возможно путём полного неконтакта, когда общение прекращается, от слова совсем. Есть группы по преодолению зависимостей, где используется неконтакт. И этот метод вполне можно использовать для эмоционального отделения от рода. У меня получилось, чему я до чёртиков рад!
Эта статья - для будущей книги
"Любовь или либидо. Подняться над пошлостью и устоять в любви, которой якобы нет"
Скоро опубликую на Литрес
Автор: Алексей Тукмаков
Специалист (психолог)
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru