"Мы только недавно выписались из роддома со второй дочкой. Мне было 35 ему 42 решились на второго ребенка. И он мне объявляет, что запутался в себе, ему сложно, и он уходит к другой. Два года мне понадобилось, чтобы прийти в себя и встать на ноги. Хорошо, родители помогли. Через дав года он попытался вернуться, сказал, что не понимал, что с ним происходит, сильно заблуждался. Мне он уже был не нужен, и я выгнала его. Но до сих пор не могу понять, почему он это сделал, почему в самый сложный для меня момент, и постоянно об этом думаю. Почему?"
(Из комментариев)
Друзья, ситуация, когда близкий человек уходит в самый сложный момент, распространяется не только на отношения в паре. Такое происходит и в дружеских отношениях, и в детско-родительских. И хотя контекст в этих случаях разный, их объединяют общие элементы. Похожие вопросы приходят постоянно.
Что бы глубже понять происходящее, расскажу немного о том, как формируется наше восприятие. В детстве ребенок опирается на внешние источники, родителей, воспитателей, сестер и братьев. Кроме того, он считает, что весь мир крутится вокруг него и для него. Детский эгоцентризм. По мере взросления происходят две вещи. Он, ребенок, все больше понимает, что мир вокруг него не крутится. И что он может влиять только на себя, выстраиваются внутренние опоры. Об этом еще писал известный психолог начала 20го века Лев Семенович Выготский.
Во взрослом возрасте эгоцентризм чаще всего сменяется эгоизмом. Термин эгоизм здесь использую в психологическом контексте- приоритет своих интересов над интересами других. При этом интересы других признаются. В состоянии эгоцентризма интересы других не признаются, и вместе с миром должны вращаться вокруг человека. Работают сразу две установки «должны», и я управляю этим миром. Удобное состояние. Почти всемогущество. Только оно воображаемое и ничем не подкреплено.
Человек всемогущий, естественным образом всю власть в системе пытается забрать себе. Что такое власть на самом деле? Умение брать на себя ответственность. Ответственность штука очень тяжелая. Человеческий мозг всеми силами пытается избежать тяжести и экономить энергию. Чем легче, тем лучше. А теперь представьте, что человек в воображении может все.
Выглядит эта воображаемая сила примерно так. Заходит некто в спортзал, видит штангу в 150 кг, и чувством, что он управляет этим миром, лихо считает, что штангу он выжмет без проблем. Пытается ее поднять, но он не тренировался, внутренних сил нет. Штанга придавливает его своим весом. В одно мгновение приходит понимание, что мир не управляем. Естественная реакция при этом сбросить тяжелую штангу. В психологии это состояние получило название непереносимость фрустрации. «Я не могу вынести то, что у меня что-то не получается».
В реальной жизни такая непереносимость выглядит как банальное бегство. Происходит событие, ответственность за которое слишком высока, мир не подчинился ему и человек делает выбор. Была ли возможность сделать другой выбор даже при отсутствии сил? Скорее всего да, зачастую есть промежуточные решения. Даже в случае с престарелым больным родителем, есть вариант нанять сиделку и поручить уход за ним профессионалам. Выходов часто больше двух.
Стоит ли его обвинять в сделанном выборе? Вопрос открытый. Но этот вопрос уводит вас в сторону от решения главного вопроса, что сейчас вам со всем этим делать. Решив вопрос, что делать, вы в кратчайшие сроки сможете восстановить себя. Конструктивно справиться со стрессом, пустив его энергию на укрепление себя. Поэтому я стою на позиции никого не обвинять.
Будет ли жалеть человек о сделанном выборе? Этот вопрос так задают многие. И здесь есть множество вариантов. Основные. Возможно, под воздействием стресса, человек прокачает свои внутренние силы, изменится и попробует все исправить. Возможно, под воздействием времени, забудет о том давлении и ощущение управления миром, вернется вновь, он также может предпринять попытку исправления ситуации. Только в этом случае его фантазии вновь рухнут под действием очередных внешних обстоятельств. Как говорят, с возрастом приходит мудрость, но иногда возраст приходит только один.
Возвращаясь к нашей истории. Ключевой момент - «я постоянно об этом думаю». Он говорит о том, что травма измены и расставания не прожита и не проработана. В ином случае вам было бы все равно. То есть часть управления Вашей жизнью еще принадлежит этому человеку. Задайте себе вопрос, зачем вы позволяете ему управлять собой? У вас есть все силы, чтобы забрать управление обратно себе.
Больше о восстановлении после травмы измены и тяжелого расставания я рассказываю в своем Телеграм канале. Отвечаю на Ваши вопросы и провожу прямые эфиры. Ближайший прямой эфир о том как люди попадают в созависимые отношения состоится в четверг 8го февраля.
Добра Вам