Предыдущий пост в обсуждении закончился риторической фигурой: "она же кричит".
Напомню задачку: воспитательница кричит на занятии, у мамы мысли о криках запускают тревогу, но следствие (прописи улучшаются, красивеют) как-то устраивает. Хотя это еще вопрос - есть ли между криком и результатом корреляция на самом деле.
Решение кейса не рассматривало фигуру воспитателя вообще. И это вызвало эмоциональные вопросы.
Симптоматично! Потому что в нашем социуме вообще не принято начинать решение задачки с себя, ведь с другого потребовать реактивно проще, правда по последствиям непродуктивно, но это осознается потом...
Итак, переформатируем условия задачки: можно ли смиряться с криком ради результата?
Простой ответ: "Нельзя!", а условия этого ответа сложные - если в семье на ребенка тоже не кричат, вообще, никогда... Представили себя? Никогда-никогда, никто - ни папа, ни бабушка-дедушка и без двойных посланий. Вот если вы так сумели, то вы вправе договариваться с воспитательницей о новых для ребенка и для нее границах.
В кейсе с мамой это условие не выполняется. Мама тоже кричит на своего (и слава богу, потому что вербализованная агрессия здоровее, честнее скрытой за спокойно интонацией). А дальше мы поработали с генеральной ошибкой атрибуции: мне можно, потому что...., а ей нельзя потому что..... Вообще-то никому нельзя, но если в опыте ребенка отрицательное подкрепление уже сформировано семьей, то нужно задать себе вопрос, почему же меня пугает, что кто-то кричит на моего и начать поправлять ситуацию сначала в консерватории - то есть в себе и семье. Готовы?
Вопрос о балансе между формированием усилия и применяемым насилием - какой-то вечный и непроходимый. Зависящий от очень большого количества условий.
Но все же попробуем нарисовать модель.
Возьмем среднестатистическую (без сложных нарциссических или пстр- сценариев родительства) семью.
Возьмем грамматику "мое терпение лопнуло" - потому что крик лежит там. Вот у вас терпение лопается на какой секунде-минуте-сутке или оно как у слона - долго запрягаете, а потом спасайся кто может: считаю до трех; если не, то; я же сказала, что это не, пока это не; будешь переделывать пока не, а иначе;
Ситуация: он должен сделать что-то вовремя и аккуратно (написать, решить убрать-помыть), то есть у вас в голове есть стандарт (идеальный образ) того, как это должно быть выполнено. Ребенок как-то не воодушевлен вашими долженствованиями и тем более ничего эмоционально не знает о стандартах качества в вашей голове.
Задачка на языке консультанта: как положительно подкрепить усилия по выработке нового навыка. Задачка на языке мамы: вы что издеваетесь, как в этом всем можно вырулить? Собственно работа консультанта состоит только в том, чтобы правильно сформулировать задачку, а ответ и все остальное в условии и формулировке уже есть по определению.
Грамматика ультиматизма - последний шаг к насилию не случится, до тех пор, пока вы не включили автоматизм "да он издевается" и понимаете, что:
а) у ребенка свое восприятие времени; б) он не включен в ваши представления о его благополучии; в) ему и так нормально и хорошо: если сыт и друзья вокруг, ну и вы не раздражены (вы на последнем месте в этом списке, увы); г) у него нет вашего опыта и ваших скилов и никогда таких же не будет; д) ему не с чем сравнивать конечный результат в силу ограниченной насмотренности; е) его сравнение с другими он воспринимает как предательство..., список можно продолжать.
Пока этот ряд вы держите в голове, у вас нет причин применять насилие над ним, у вас есть причины делать что-то с собой - будет ли это вашим насилием или усилием в отношении себя?
Понятно же в ком начинается работа? Во взрослом (заметили, что слово родитель сменилось на взрослый?), который удерживает полноту задачки и дома создает соответствующую среду формирования усилия без насилия, а создав, идет к воспитательнице и дает всего один простой паттерн-инструмент, который ей поможет не кричать, потому что у нее в группе 25 человек, и, возможно, крик - это ее единственный, привычный и работающий инструмент сборки внимания этих разных 25 человек.
Ну, например, (подойдет решение далеко не всем) этот чудесный взрослый говорит воспитательнице, чтобы она не сильно переживала, если прописи у товарища не очень аккуратные, это не ее вина (снять чувство вины с себя и другого - это ключ совершенно универсальный) и что он знает, что его ребенку просто нужно больше времени. И проявляет готовность пойти к заведующей и ей сказать, что прописи его ребенка в его жизни - не самое главное и не нужно измерять профессионализм воспитательницы этими прописями.
Еще один универсальный ключ - в контакте правильно распределять свой и чужой вес. Не наваливаться самому и давать ясный недвусмысленный сигнал, если на вас наваливается партнер по контакту.
А если вы не готовы менять стандарт качества (не обращать внимания на правильность выполняемой в прописях работы), потому что у вас уже в голове сидит егэ и карьера, и ассесмент и ребенок должен соответствовать - тогда можно найти другое решение, но с тем же ключом - перестать себя и других винить-стыдить-ся и надолго терять баланс.