Я пожалуй пропустила бы лето 2006 года, забыла бы его, или прожила по другому, это единственный период в моей жизни, когда назад не вернуть, а слёзы ручьём, да что говорить, вспоминать больно. Больно и обидно, задаю себе много вопросов, а самый главный, Юля кого ты боялась?! Зачем?! Что двигало тобою?! Страх?! послушание?! Или подсознание?! Осознание того что в будущем тебя ждёт или одиночества боялась?! Я до сих пор ответа не нашла, а оправдания уж тем более... Вина только моя и груз нести только мне.
Женщину боялась?! которая своего сына за раба считает, и постоянно говорит что надо было не рожать его(я про мужа, так говорит свекровь) это жестоко, или то что она мне говорила, не хочется и вспоминать...
Но дело далеко не в ней или муже, просто я проявила слабость и безхребетность.
Трудное и жаркое лето, работа и маленькие дети, упрёки в том что я нищая и боль от услышаного, обида и несправедливость, хамство и непонимание вот что было в первые пару лет совместной жизни.
А знаете, вот я себя чувствую виноватой до сих пор... И не одно оправдание мне не подходит, мой мозг не принимает отмазок в плане финансов и всего прочего, нет.
У каждого есть скелет в шкафу, он стоит и порою напоминает о себе и казалось бы, забудь, выброси из жизни точно так же как ты это сделала с невинной душой... Увы, я так не умею, а порою меня накрывает и я плачу.
Мой скелет, моя тайна, моя боль... Я никогда не говорила об этом с людьми, даже с теми кому верю, немогла.
Я долго думала, написать или нет, но решила поделится, для когото это ерунда, для когото боль, а для когото призрение, а что это для меня, вы поймёте, ведь вина есть, и она пренадлежит только мне, и даже то что меня заставляли работать, делали скандалы и просто уничтожали мою жизнь, то что я погрузилась в мрак, неоправдание.
А что муж, он вроде и любил меня, так мне тогда казалось, но на тот момент мама была в приоритете, чтоже 🤔он читает мои статьи, но так как он любит правду, я никогда не скрываю, а пишу как было и как есть.
Итак, 2-е маленьких детей, куча хозяйства, очень трудно, но я спрпалялась, в минуты когда дети спали, я работала и работала, руки порою незаживали, неважно, я забыла про сон и про отдых, помощи не было, да и от кого. Меня убивала не работа и не то что подруги гуляли и хвалились, меня убивало то состояние души, обида, и какая-то злость на то что меня ставят ниже плинтуса, где мой характер? Я где? И что со мной? Я не огрызалась и думала что скоро все закончится, и меня полюбит свекровь и перестанет делать скандалы и т д. Но...
Я думала что не прощу ей, не кого кто лез мне в душу и плевал... Но я простила всех, только не себе...
Я даже написать не могу, потому как воспоминая режут ножом по сердцу , ком подворачивается к горлу и душат слезы. Это можно было пропустить, не вспоминать, зачеркнуть и сделать вид что и не было ничего, но я так не умею, я сново и сново повторяюсь, вы уж простите. Я не боюсь обсуждений или осуждений или ещё чего, мне просто больно вспоминать вот и всё.
Ранним утром, как обычно со скандалами я проснулась, и пошла на огород, мне успеть надо было до того как проснутся дети, успеть прополоть моркву, и постирать, и коров подоить, и выгнать на пастбище, потом дети, готовить, и опять в обед на огород, тогда мы не спали в обед, а работали, ведь команда была...
К обеду мне стало плохо, я решила прилечь хоть на часик, как сейчас помню, прилягала и поднялся бешеный скандал, я умываясь слезьми, взяла детей и отнесла их к маме, попросила чуть поняньчить, так как надо было подогнать тот же огород, а тогда техники не было и всё в ручную, мы с мужем пололи, мне ставало всё хуже.
А ближе к вечеру я начала думать что я беременна, ведь тошнило и голова кружилась, и конечно не долго думая поделилась дома с мужем, ну как же иначе. После желела...
Свекровь первая кипишь подняла, и понеслось такое, что не передать, понимаете, когда так говорят и желают, и угрожают, и проклинают. Я не выдержала, я психанула, вышла на улицу , долго сидела на мокром асфальте, потом пошла забрала детей от мамы, мама наругала что так поздно пришла, я ей не чего не говоря, ушла, я оказалась в таком тупике, тогда так я думала, что на тот момент я не знала что делать, свекр молчал, а свекровь сказала едь и убери это! Она не называет детей, детьми...а это, это любимое слово. Срок был маленький, 6-7 недель, но я не хотела убивать жизнь и просто решила не ехать не куда, а будь что будет, эх... Не знала я что такой кипишь подымится, и мёртвые вздрогнут, скандалы, работа и слезы, нервы, я даже хотела просто исчезнуть с этого мира хотя бы на 1 день, не видеть и не слышать, забыться и умереть, я тогда не могла понять, почему муж так себя ведёт, не заступится, а лишь говорит, мол как мы прокормим, что будим делать, нам 2их детей в нагрузку, ели тяним, а ты ещё хочешь, ты ненормальная. И так несколько дней.
Помню гнала коров и почувствовала боль, конечно меня отвезли в больницу, и вместо того что бы как то спасти своего ребёнка, я просто здалась...или эти дни повлияли или сил небыло, но спасти можно было, ведь и угрозы как таковой небыло.
Мне сделали укол и в сроке 7 - 8 недель, жизнь оборвалась...на небе потухла душа, а плоть была выброшена в помойное ведро, простите, так и есть, я называю вещи своими именами.
Я проснулась, встала(даже сейчас я плачу от того воспоминания) Молча собрав вещи я ушла, шла домой, думала и моя боль стала жгучей, она давила на моё понимание и восприятие мира, я никогда не забуду пустоту внутри себя, никогда! Её не передать, это можно лишь почуствовать😭Взяв себя в руки, дорога была длинная 10 км, но я не спешила, я шла погруженная в это, я решила всё обдумать, вытера слёзы. А назад дороги нет, поэтому разложу всё и решу как жить, ведь если я так буду жить, то не будет жизни, никогда. Я шла и мысли собирала, я решила не говорить об том не кому, но сегодня поделилась с вами, хоть это и доставило мне боли от воспоминаний, я такая, другой быть не могу. Дошла до пол пути, муж ехал на встречу, я решила молчать и делать так как считаю нужным, если я его не оторву от мамы, которая его не любит, он пропал, я пропала, семья пропала, это будет последний шанс... Так я думала и поставила точку. Дома свекровь довольная, улыбается и говорит, ну вот, я столько их поподелала, а ты прям какая, неженка, фу ты. Я лишь отвернулась и ушла, - э ты чего молчишь, - я ей, теперь со мной не стоит так себя вести...
Через неделю она уехала в больницу, что то там, я не интересовалась, я лишь знала что операция по женски. Честно, я даже не думала об этом, я просто няньчела и работала, мы взяли рабочего, жалко стало пацана, (про него отдельно, позже) он остался у нас работать. А свекровь в Запорожье. Лето прошло, боль чуть затихла и я решила не вспоминать, пусть Бог мне простит, ведь я могла сказать, да пошли вы все, но не сказала. И не простила...
Дорога выбрана и не чего не сделать, я больше никогда не позволю такому случится, никогда! Я считаю что жизнь с первых дней, это жизнь!
Осень, сентябрь, убрали огород, дети росли, в доме чуть потише было, так как скандалы поменьше стали, в октябре я поняла что беременна, да, вы правильно прочитали, счастья было море, я была уверена что Бог меня любит. Но! На это раз я решила промолчать пока что, прошло 2 месяца, я поехала в район и в сроке 12 недель стала на учёт,пришлось. Не кто не знал, но мне пришлось сказать, зная что будет...но было уже по моему. Муж в шоке, он не как не хотел, ведь ещё внушения мамы играло с ним злую шутку, ценил он не то что надо, но и я стала совсем взрослой мне 19 но мозг больше не слушает никого, лишь себя, как в 17. 2 года под давлением прошли, я себе дала слово, и теперь вопреки всему, если слово дано, я выполняю, и поступаю правильно, как я считаю нужным. Свекр был рад это видно, мои тоже не чего не сказали, но мама вроде рада была. А свекровь начала в телефон говорить что бы я ехала в город и мне там сделают что надо, представляете, я просто сказала, меня не трогайте, точка, если хотите я уйду, правда не знаю куда, но розберусь. Ишли дни, новый год, зима, весна. Мы с мужем спорили и ругались на счёт своего жилья, ведь свекровь сказала, что бы ноги моей не было, ну и я ей сказала, что жить с ней не возможно. Весной она явилась и началось... Я ждала родов, очень хотелось побыстрее спетлять от туда. И во 37 недель 14 мая я проснулась у меня болел живот, поехала в больницу. Роды прошли быстро, конечно почему то врач просила рожать стоя, но увы, я не захотела и пока она отвернулась, залезла на кресло и зову, идите я рожают, вот оно счастье 2750, маленькая пуговичка появилась в этот мир. Пролежала я 5 дней и на виписку приехал муж, конечно он был рад, хоть и возмущался до этого, взяв на руки дочку, счастье было на его лице. Мы поехали домой, но только не к нему, а ко мне, я сказала, любишь, значит давай думать про жильё, я хочу семью крепкую и большую, если ты не хочешь, милости просим, мне 20 у меня 3 деток, я жить хочу, а не существовать, понимаешь.
Имя давали с мужем, решили Алёна.
У мамы мы прожили 3 месяца, я собрала 5 тыс, то есть 1 долоров и мы решили купить дом, но это уже другая история. (про то как прошла беременность с Алёной, без слез не вспомнить.)
Спасибо за понимание.
Знаете, как же хорошо прошли эти 3 месяца, ведь мы были на пути к своей цели, и это не то что я такая, это просто правильно. Еще немного и всё будет хорошо, я так думала, но на это хорошо ушло ещё 2 года, и лишь тогда муж стал моим, а не... Теперь я вижу труды вложенные в семью. А 2006 год я не когда не прощу себе. А 2007 стал для меня счастливым, у меня появилась дочь и дом, шанс на нормальную жизнь, я была права
Продолжение следует (как мы покупали дом, и почему выбрали этот)
