Согласно психологическим исследованиям, любые серьезные, длительные отношения между мужчиной и женщиной, при всех своих особенностях, развиваются по схожему сценарию, состоящему из трех глобальных этапов. Первый - слияние. Это, как правило, счастливая пора, когда оба партнера неосознанно стремятся раствориться друг в друге, концентрируются на сходстве, позитивных качествах партнера. Второй - это неизбежная дифференциация. Здесь партнеры уже фокусируются на различиях, недостатках, пытаются расширить свои границы внутри пары, ослабить зависимость. Не понимая того, что это естественная эволюция отношений, именно в данный период многие разочаровываются в своем партнере, и пары распадаются. На 3-ем этапе (если до него доходит дело) устанавливается баланс между свободой и слиянием, формируется осознанный союз двух индивидуальностей, выбравших быть друг с другом. Семейный психолог, гештальт-терапевт Ольга Алексеева рассказала "Alfa Жизни" о нюансах всех трех стадий и о том, что может помочь сохранить отношения в наиболее кризисный период.
"Фаза слияния может продлиться разный срок (часто - около 1,5 лет), - говорит Ольга. - Вот некоторые типичные мысли партнеров в этот период: "Он словно читает мои мысли", "Как же много у нас общего!", "Мы созданы друг для друга", "Никого лучше него не встречу"... Мужчина и женщина чувствуют приятную зависимость друг от друга, с радостью жертвуют своим временем, свободой и иными ресурсами ради ощущения эйфории от слияния".
А теперь подумайте: когда еще вы испытывали подобные чувства? В детстве! Большинству из нас мамы обеспечивали комфорт, безопасность, теплоту. Мы были полностью зависимы от них, но это была счастливая зависимость! По словам Ольги, в отношениях на стадии слияния у нас "включается" (на уровне подсознания) тот самый опыт из детства. По сути, каждый воспринимает своего партнера как родителя, которому хочется полностью доверить себя. И такой перенос детского опыта прослеживается не только в отношениях, но и во многих других сферах. Например, признаки фазы слияния наблюдаются в недавно созданных союзах бизнес-партнеров.
Но вернемся к теме связи между моделью развития отношений и взрослением ребенка. Проходит время, и наступает подростковый период, когда прежнее идеалистическое единение с родителями сменяется сепарацией, отторжением, поиском собственных ценностных ориентиров. И такой период дифференциации рано или поздно начинается в любых отношениях! Только здесь есть важный нюанс: очень часто партнеры выходят из стадии слияния не одновременно, что является причиной конфликтов и разочарований. Тот, кто "задержался" в первом периоде, остро переживает изменения в любимом человеке: кажется, что последний стал холодным, уделяет мало внимания, а, может, вообще разлюбил. Ощущается беспомощность, происходящее в отношениях выходит из-под контроля: партнер все чаще проявляет несогласие, не делает то, что ты хочешь.
В период дифференциации многие, не желая испытывать боль, выбирают самое легкое - уйти от проблем, разорвать союз. У кого-то это повторяется десятки раз, из отношений в отношения: как только наступает вторая стадия, человек предпочитает сменить партнера вместо преодоления текущих сложностей. И, здесь, кстати, напрашивается параллель с тем, как дети бросают кружки и секции через несколько месяцев посещения - когда им становится скучно (потом, став взрослыми, они нередко жалеют об этом). В принципе, в любой деятельности. даже самой увлекательной, есть рутина, монотонные моменты, повторяющиеся трудности. Если каждый раз из-за этого уходить, менять поприще, то добиться больших успехов в чем-либо будет крайне сложно. То же самое - во взаимодействии с противоположным полом.
По словам Ольги, чтобы пережить дифференциацию в отношениях и выйти на следующий уровень, нужно получить опыт, выработать своего рода привычку оставаться там, где трудно. Если такого опыта нет у обоих партнеров, то шансы, что отношения продлятся долго, будут минимальными. "Только не стоит путать умение обходиться с трудностями с терпением вопреки своим желаниям, - подчеркивает Ольга. - Если партнер не удовлетворяет важнейшие потребности и, тем более, если имеет место насилие с его стороны (в той или иной форме), то не стоит всеми силами держаться за отношения, будто зомби, следовать идее их сохранения. Умение оставаться - просто инструмент, который можно осознанно применять, когда это нужно. Это страховка от импульсивных решений".
Что помогает партнерам преодолеть кризис дифференциации? Во-первых, опыт, полученный в семейной системе: во многих семьях дети наблюдают, как их родители находят компромисс в конфликтах, сложных ситуациях, и неосознанно впитывают эту модель поведения, передающуюся из поколения в поколение. У людей, выросших в такой системе, даже первые отношения нередко длятся долго и счастливо. Еще есть пары, в которых один партнер имеет большой опыт за плечами, и это позволяет сохранить пару, даже если для второго многое "в новинку". Также есть просто энергичные, ресурсные люди, которые легко преодолевают трудности и помогают это делать тем, кто рядом.
Ну, а, если у обоих партнеров мало опыта и мало сил преодолеть сложности второго периода, но есть желание оставаться вместе, можно пойти к психологу - на терапию. Грамотный специалист в безопасной атмосфере поможет обоим в паре увидеть их автоматические реакции, модели поведения, разрушающие отношения, подскажет, как более конструктивно относиться к происходящему и как обходиться с инаковостью, личными границами партнера. Даже если через некоторое время пара распадется, полученный на терапии ценный опыт мужчина и женщина смогут применить в новых союзах.
Третья стадия - это нахождение и удержание баланса свободы и слияния. Важно обрести внутри себя гармонию двух противоположных внутренних состояний: с одной стороны, ты отдельная, самодостаточная личность, а с другой, в какой-то степени принадлежишь другому человеку. Ты здесь не боишься (как часто бывает на стадии слияния) не соглашаться, спорить с любимым человеком, отстаивать важное тебе, не соответствовать каким-то ожиданиям. При этом ты разрешаешь другому быть непохожим, определяешь вместе с ним время, когда каждый может заниматься самостоятельными делами, взаимодействовать с интересными ему людьми.
На третьем этапе в идеале должно сформироваться примерно равное распределение ответственности между партнерами. А, если, к примеру, один из них чрезмерно вживается в роль отца, решающего все за свою "дочь", ставящего ей ограничения, то рано или поздно данная модель даст трещину. Самые крепкие отношения - это те, в которых человеку дается значительная свобода, и при этом он все равно делает осознанный выбор быть вместе (то есть чуть-чуть жертвовать свободой). Конечно, на 3-ей стадии отношений будут свои кризисы и не раз, но опыт, полученный на первых двух этапах, поможет их у успехом преодолеть.