Третий сценарий : «Я-плохой, Мир-хороший»
Такой сценарий может произрастать из семьи, описанной в предыдущем сценарии, с той лишь разницей, что маленький ребенок выстроен так, что в любом сложном, неправильном отношении взрослого он видит свою вину.
Это я - причина того, что у родителей не задались отношения. Это я появился на свет (так мама в сердцах сказала!), и у нее, мамы, закончились перспективы на счастье в личной жизни и в профессиональном плане. Она тратила на ребенка то время, которое могла с пользой уделить себе, и ребенок в этом виноват!
Это муж ушел не от нее, а от «нее именно с этим ребенком». И с взрослением, критика к такому посылу, как предыдущем описанном сценарии, не возникает. Всю свою жизнь человек видит только подтверждение, что он плох. Все удачи – случайны. Они - заслуга каких-то людей, которые оказались рядом и привели к успеху.
Свои достижения, таланты, привлекательность – нивелируются убеждениями, что я могу приносить только проблемы и сложности, а все успехи – заслуга других. Обычно, и в личных отношениях, на роль любимых, друзей выбираются те, кто усугубляют убеждение. К обвинениям, критике, придиркам у такого человека не формируется сопротивления.
Они научились себя вести в таком сценарии, им в нем не счастливо, трудно, больно, обидно, но он заслуживает этого, так как он или она – плохи. И люди вокруг потратили на него время, а не уделили, посвятили, включились. И человек старается, делает, угождает, смотрит «снизу вверх» в коммуникации, всегда находя подтверждение, что заслуживает того, чтобы на него сливали ответственность за собственные неудачи, сложности, недоработки и ошибки.
Такие люди могут быть очень хорошими исполнителями, делать много работы «за других», никогда не ощущая чувства победы и достижения, и не требуя, или даже просто не понимая, что достойны поощрения в виде хорошей зарплаты, уважительного отношения, благодарности.
Они служат и обслуживают подобострастно, вызывая жалость, сочувствие у кого-то. Но, не умея принять помощь, попросить помощь, попробовать подумать о том, что он сам чего-то стоит и достоин уважения. Зачастую, это фиксация на латентной, генитальной стадии. (рассказывала об этом - тут)
Так же, такой сценарий и убеждение, что я плохой, может вырасти из семьи перфекционистов. С очень строгим воспитанием и требованием все делать идеально и быть идеальным. А так же в семье, где один из родителей был нарциссом.
Но радость в том, что в этом сценарии есть положительная вторая часть – мир хороший. И если человек все-таки замечает сценарий и решает стать счастливее, работать над собой, работа идет только с первой частью формулы сценария.
Я не плохой! Я разный. Я могу быть в чем-то несовершенным, я могу ошибаться, но вот здесь я – хорош. Вот здесь – моя победа, мои успехи, моя заслуга. Работа будет идти быстрее, чем в последнем сценарии, где и я – плохой, и мир – плохой! Обычно, при таком сценарии требуется изменение окружения, изменения отношения с мамой, которая будет всю жизнь нагнетать, обвинять и требовать! денег, времени, обслуживания, чтобы доказать, что может быть хорошим, но для нее никогда так не будет.
Только при изменении в отношениях, мать через неудобство того, что теперь дочь или сын не прогибается и сопротивляется (или не обращает внимание, или ограничивает общение), может менять позицию.
Или сами дочь или сын, убеждаясь в том, что они – хорошие, разные и имеют право не быть хорошими для других, кто не уважает их, принимает как должное, использует, могут уйти из такого сценария и сбросить горб обиды и уничижения себя!
Кто узнал этот сценарий в своей жизни или в жизни близких, расскажите в комментариях.
Читать первый сценарий
Читать второй сценарий