Жил на окраине Ломска мальчик Сёма Фитюлин. Жил хорошо – мама работала медсестрой, папа – автослесарем, семья была дружной, Сёму любили и даже баловали. Учился Сёма ни хорошо, ни плохо – средне, был добродушен, безвреден, низкоросл и лопоух – потому с одноклассниками проблем не было.
Впрочем, время шло, и однажды после летних каникул Сёма заметил, что девчонки как-то изменились, у некоторых под блузками появились ранее отсутствовавшие выпуклости, а у мальчиков над верхней губой появилась чахлая растительность. Ничего подобного у Сёмы не наблюдалось, при этом он по-прежнему стоял последним в шеренге на физкультуре. Окончательно его добил случай, когда все крутые мужики из 7 Б собрались в туалете покурить с трудом добытую одну на всех сигарету, и один из них поведал, что у него уже было… ну, вы знаете, о чем всегда напропалую врут малолетние казановы на переменках в мужских туалетах!
Тут Семена Фитюлина впервые в жизни посетила жгучая зависть, но виду он не подал, наоборот, уличил рассказчика во лжи и опять-таки впервые в жизни был публично осмеян. С тех пор для пацанов он стал предметом постоянных подколов, но для девочек остался Сёмочкой даже тогда, когда крутые мужики из дурацкой лихости после урока физкультуры втолкнули его в женскую раздевалку. Девчонки даже не сильно завизжали, быстренько прикрылись и утешили Сёму, пообещав в следующий раз коллективно навалять «этим дубинам», что было оскорбительнее всего.
Короче, к выпускному вечеру Семен подошел не в лучшей форме – со средними оценками, последним в шеренге, ни разу не приглашенным на белый танец, не бритым и не целованным.
Вернувшись домой изнывающим под гнетом накопленных обид, он в сердцах написал на своей страничке в соцсети «Все бабы дуры и лицемерки» и лег спать.
В первое утро взрослой жизни Сёма обнаружил, что его одноклассницы поголовно из друзей удалились, зато появились незнакомые взрослые мужики, наперебой хвалившие изумительно емкую формулировку и отмечавшие исключительное, не по возрасту здравомыслие. Через пару месяцев виртуального общения Сёма настолько поднаторел во взрослой жизни и набрался такого житейского опыта, что ясно понял свое истинное предназначение.
Так в Сети появился блог «Берлога ревущего медведя» автора Wild_bear, на заставке которого было фото белозубого загорелого красавца с бицепсами и кубиками пресса, то есть полной противоположности Сёмы, страдавшего не только от душевных ран, но и от сутулости, тщедушности и неискоренимых подростковых прыщей. Из краткого описания следовало, что это блог исключительно мужской и посвящен психологии гармоничной жизни, здоровых отношений мужчины и женщины и построения и сохранения крепкой семьи.
Первая же статья «Нежные феи или ведьмы на метлах?» имела огромный успех, принесла сразу пару десятков подписчиков, а после второй «Олень или жеребец, выбирай!» дела пошли в гору так стремительно, что у Сёмы отпала унизительная необходимость просить у родителей карманные деньги на покупку пива, сушеного минтая и любимых ирисок «Золотой ключик».
Родители были несколько озадачены нежеланием их отпрыска учиться и работать, но Сёма твердо заявил, что дело своей жизни он уже выбрал и со дня на день заработает себе на все самое необходимое, включая квартиру, машину и фирменные кроссовки.
После такой исчерпывающей декларации о намерениях успешный блогер вернулся к купленному родителями ноутбуку, где уже пара тысяч подписчиков безнадзорно бичевала озабоченных старух 37+, обнаглевших разведенок с прицепами и бесстыжих, предпочитавших инородцев чернильниц.
Пару лет Сёма чувствовал себя в этом океане мужского горя и страданий, как рыба в воде, нарабатывая собственную независимость и устойчивость к губительным бабским чарам и их же подлым уловкам, направленным только на то, чтобы изловить, выжать досуха и выбросить, как ненужный хлам, доверчивых и простодушных мужиков.
Но рано или поздно у любого процветающего блогера может случиться головокружение от успехов, в результате которого он теряет нюх и путает звезды на небе и их отражение в луже.
Однажды мама Сёмы, уйдя на ночное дежурство, забыла дома ключи и чтобы не будить семью спозаранку, попросила блогера занести их ей на работу. Недовольный Сёмочка просьбе внял, но в холле больницы оказался свидетелем безобразного, но типичного зрелища – красивая наглая девица в красном жилете с надписью «Юность Ломска» беспардонно командовала несколькими парнями в таких же дурацких жилетах, суя им какие-то бумажки и – не поверите – наманикюренными пальчиками указывая, куда этим жертвам бабского произвола идти!
Переполненный сочувствия к одурманенным, уже наполовину выжатым и почти выкинутым на помойку несчастным, Сёма с легкостью выяснил, что это за демоница такая. Результат был до боли предсказуем – коварной дамочкой оказалась некая известная в Ломске Анна Кабанова, мажорка, дочка богатого папика, глава волонтерской организации, то есть эксплуататорша, и к тому же бывшая блогерша с оооочень дурным прошлым – поклонница размалеванного инородца, то есть не просто чернильница, а чернильница с извращениями!
Легко догадаться, что Сёма, как стойкий и принципиальный боец за чистоту нравов, разразился статьей «Осторожно, самая опасная ломская змея!», правда, предусмотрительно обойдясь без упоминания имен и организаций.
Однако, Ломск – город маленький и наутро, кроме постоянных обличителей общественных язв, в блог пожаловали волонтеры в пугающем количестве, в лучшем случае просто стыдившие автора, а в худшем – клятвенно обещавшие запереть успешного блогера в настоящем серпентарии и держать там, пока он не войдет в разум.
Анна узнала о безобразной публикации от одного из ведущих звеньев, сообщившего, что все волонтеры возмущены причиненным репутационным ущербом как организации, так и ее главе и горят желанием разобраться с отвратительным писакой.
Ничего не оставалось, как обратиться за консультацией к начальнику. Господин Дымовский прочел статью, брезгливо сморщил нос и покрутил пальцем у виска, посоветовав Анне сделать то же самое для стимуляции мозгового кровообращения.
– Не бери в голову, Аня, – сказал красавец-юрист, – и ребят своих успокой. Ничего не делайте и не переживайте, я закрою тему.
Когда на следующее утро Сёма возвращался из магазина с пивом, сушеной рыбой и ирисками, рядом с ним остановилась черная машина с тонированными стеклами, из которой вышел крепкий загорелый мужчина и спросил:
– Семен Фитюлин, блогер?
– Да…, – ответил оробевший от неожиданности Сёма.
– Садись в машину! – тон был очень строгий.- На фанмитинг поедем, твоим фанатам консультация до зарезу нужна.
В машине Сёма впал в состояние, близкое к анабиозу, и пришел в себя, только оказавшись в светлой теплой комнате, где за столиком сидели три взрослых мужика с коротко стриженными волосами, одетые в камуфляжные штаны и фуфайки, обтягивавшие выпирающие буграми мышцы.
– Вот, парни, – сказал водитель, – привез вам блогера-консультанта, как обещал. Поговорите, я уверен, что он решит все ваши проблемы.
Мужики кивнули и с интересом уставились на Сёму. Единственное, что похищенный блогер видел отчетливо – это веснушчатый кулак одного из мужиков, размером как три сёминых, лежавший прямо перед ним на столе.
Тягостное молчание прервал двухметровый рыжий обладатель пугающего кулака:
– Что-то не то, парни. Нам командир говорящего блогера обещал привезти, а этот молчит почему-то…
– А ты, Котик, кувалду свою со стола убери, – с улыбкой сказал стройный русоволосый парень, – не видишь – он боится.
– Чего ему бояться, Лебедь? – хмыкнул рыжий Котик. – У него аж три тыщи подписчиков!
– Подписчики далеко, – протянул третий мужик, смахивающий на инородца, – а блогер здесь и уже подписывать начал, если закончит – у нас даже штанов его размера на сменку не найдется.
– Будет тебе, Визирь, – усмехнулся Лебедь, – мы совсем специалиста с толку собьем. Ты на них внимания не обращай, у нас такой стиль общения: говорим что думаем, со всеми на «ты» и обращаемся по позывным. Этот рыжий – Котик, но не тот, что на диване спит – он бывший морпех, смекаешь?
Сёма кивнул.
– А это Визирь, он из нас самый умный – минер, взрывотехник, соображаешь? Вот и молодец! А я Лебедь…
– Он разведчик и диверсант, – сказал Визирь, – в любую щелку пролезет, всегда вернется, языка приведет и разговорит. А тебя как звать?
– Сёма…
– Нет, «Сёма» для позывного не годится, простоват, а твой ник… как он там? А, вайлдбэар – слишком сложный, язык сломаешь! Мы тебя будем просто Блогер звать, не возражаешь? Не возражает… тогда валяй, консультируй нас про баб!
– А у вас проблемы с бабами? – тонким осипшим голоском спросил Сёма.
– А командир не соврал, блогер говорящий! – обрадовался Котик. – До того, как мы твой блог прочли, вроде, проблем не было. Всю ночь читали, оторваться не могли, интереснее только Устав гарнизонной, комендантской и караульной службы! А к утру задумались кто мы есть – олени или жеребцы? Мы ж долго по командировкам да госпиталям мотались, бабы беспризорными дома оставались… как думаешь?
– Вы альфа-самцы.
– Ну, ты слова-то подбирай, вроде, с утра людьми были… неужели так все плохо?
– Это не плохо, наоборот… это значит, что вы доминируете…
– Доминирует у нас только командир Ястреб, если что – так отдоминирует… ну, ты его видел, он тебя сюда привез. Да не потей ты так, он тебя еще назад повезет… наверно…
– Не отвлекай консультанта, Котик! – перебил Лебедь. – Ты нам скажи, что с нашими бабами делать. Вот смотри: Котик женат на старухе, недавно ей тридцать восемь исполнилось. Визирь – он же в миру Мустафа, а жена у него Галя, то есть типичная чернильница. А у меня вообще беда…
– Точно, – подтвердил Визирь, – у Лебедя самая тяжелая ситуация. Ты прикинь, Блогер, Лебедь как-то с задания еле приполз с двумя ножевыми в боку, и его наша доктор в полевом госпитале заштопала и на ноги поставила. Она молодая, красивая, но вдовой была и с дочкой трех лет. Лебедь влюбился, как последний лопух, и потом женился на ней, вот мы и думаем – она разведенка с прицепом или нет?
Сёма засопел и насупился – мужики были настроены явно недружелюбно.
– Ну вот, – вздохнул Котик, – опять Блогер замолчал… что мы тут все о своем да о своем… сам-то ты давно женат?
– Я не женат и жениться не собираюсь! – гордо заявил Сёма. – Не хочу, чтобы бабы меня использовали и обирали!
– А что у тебя есть, чтоб тебя обирать? Покажи, что в пакете… гляньте, братцы – пиво, сушеный кальмар и ириски… да, здорово обломаются бабы, навар-то невелик!
– Его бабы уже обобрали пару раз, – сказал Визирь, – первый раз в садике отобрали совок и формочки, а второй раз в школе сперли шоколадку из рюкзака. Я прав?
– Что вы от меня хотите? – заныл Сёма. – Не нравится мой блог – не читайте…
– А Блогер соображает так себе! – вздохнул Котик. – Мы твой блог читали потому, что уважаемый человек попросил с тобой разобраться. Нормальные женщины и мужики читать как один остолоп обсуждает с такими же остолопами то, о чем понятия не имеет, никогда не станут. Но твою писанину могут молодые девочки прочесть и сделать вывод, что все мужчины поголовно такие остолопы – а нам это обидно, понимаешь?
– Не имеете права меня оскорблять! – пробормотал испуганный Сёма.
– А, значит, только ты с твоими подписчиками такое право имеешь и каждый день этим занимаешься. Ты только вчера хорошую девчонку и ее команду оскорбил! Так вот – парни из этой команды справедливо возмутились, собираются основательно намять тебе бока и могут от этой затеи ненароком пострадать…
– Так им и надо, пусть только попробуют… я жаловаться буду!
– Кому? Твоим подписчикам? Не смеши! Вот мы и решили – сами тебе бока намнем, мы же профессионалы, будет очень больно, а следов не останется.
После этих слов на столе перед Сёмой появились два кулака-кувалды.
– Успокойся, Котик, – примирительным тоном произнес Визирь, – ты же уже дважды курс управления гневом проходил, зачем такой агрессивный? Помни, что сменных штанов для Блогера у нас нет, а командиру его везти в своей машине придется, недоволен будет! У каждого человека, а наш консультант тоже человек, хоть и блогер, должен быть последний шанс…
– Я согласен, – промямлил бледный, как мел, Сёма, – что надо сделать?
– Ничего особенного. Вон в углу ноутбук стоит, тебя дожидается. Иди и удали всю свою писанину, чтоб следов не осталось и займись чем-нибудь полезным. Лебедь, иди с ним, ты самый продвинутый, проследи чтоб не намутил чего…
…Дальнейшая судьба Сёмы Фитюлина неизвестна, поговаривали, что он уехал из Ломска и где-то учится на программиста. Подписчики, обнаружив, что блог «Берлога ревущего медведя» удален, не очень расстроились и расползлись по блогам подобной тематики, которых, увы, еще немало…
Ломск успокоился и вернулся к привычной жизни…
P.S. Герои, места событий, персонажи и сюжет – полностью вымышлены и никогда не имели аналогов в природе, даже в виртуальной.
Автор: Роза с катаной
Публикация из подборки