Одна из причин того, что мы ждем перемен именно от партнера, а не от себя в том – что за каждым «косяком», что делает партнер у нас формируется какой-то его «отрицательный образ». И со временем мы уже не совсем точно видим нашего партнера, а скорее видим тот образ, который себе нарисовали. При чем ваш партнер видит в вас скорее всего тоже какой-то образ «отрицательного персонажа» в ваших отношениях.
Я понимаю, когда, мня говорят, что страшно при изменениях не получить в ответ взаимности. Что если человек начнет спрашивать у партнера, что он мот делать иначе чтобы получать от партнера иной, позитивный ответ и реакции, а после того как выслушает его начнет стараться это обеспечивать (ну если это только не несет реального вреда вам самому) – но в итоге ничего это не изменит – я понимаю Ваш страх.
Я осознаю, что переживания о том, что….изменения в паре «не приживутся» и что, изменения в паре «не приживутся» у партнера
может реально останавливать начинать делать хоть что-то. Но – все довольно просто: пока вы не попробуете, вы не узнаете. При чем не узнаете в первую очередь что-то про себя самого. Каким вы можете быть или стать партнером на самом деле, когда вы можете видеть именно человека, а не его образ, и при этом становиться в глазах партнера собой, а не придуманным им образом.
Парадигма будет состоят в том, что:
хотите больше доброты – будьте добрее
хотите больше смеха и радости – больше смешите и организовывайте радостные моменты
Как давным-давно писал Ганди: «мы должны сами превратиться в тот шанс, о котором мечтаем».
Потому я предлагаю начать с вас. Постараться осознать, а каков он, тот глубинный отрицательный образ вашего партнера, который вы создали? Этот образ – он властный и безразличный? Может быть он контролирующий или закрытый, отказывающий вам во взаимности? А самое главное – когда вы видите партнёра таким – какова ваша на это реакция? Каково ваше привычное действие и поведение – умолять, сердиться, урезонивать? Каковы ваши роли и вложения в этом танце отношений? Может это вы замыкаетесь и убегаете?
А как вы думаете, какой образ видит в вас ваш партнер? Готовы сами увидеть себя глазами партнера? Можете ли признать, что в том образе, что видит ваш партер есть крупица истины о вас, даже если эта крупица кажется вам пугающей?
Можете начать с малого: измените в себе какую-то одну свою поведенческую реакцию (привычку) в отношениях – например, перестать жаловаться или все контролировать, закрываться в себе или убегать; попробуйте что-то новое; что-то такое, что не будет попытками изменить партнера.
Разумеется, нет гарантий того, что все пойдет гладко и сразу. И если или, когда вы как пара наткнетесь на какие-то непреодолимые на первый взгляд моменты – вы можете обратиться за помощью к парному психологу и в безопасной обстановке продолжать как пара работать и развивать свои отношения.
С добротой и принятием, психолог, Гештальт-психолог, Ермолов Алексей
Для записи на парные сессии пишите в WhatsApp: 8(926)357-11-21
Автор: Алексей Ермолов
Психолог, Гештальт-психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru