В жизни мы взаимодействуем с большим количеством людей: нашими родственниками, одноклассниками, однокурсниками, коллегами, соседями, просто знакомыми. С кем-то из них мы общаемся только на общие темы, с кем-то довольно близко, а кто-то становится очень важным человеком в нашей жизни.
К сожалению, иногда нам приходится терять близких людей. С друзьями перестают совпадать интересы, с супругом — потребности и возможности их удовлетворять, происходят постоянные ссоры и, как следствие, развод. Пожилые родственники — умирают. Боль от утраты пережить крайне сложно, эмоционально это буквально сбивает с ног. Но нужно продолжать жить.
В этой статье попробуем разобраться, что мы испытываем, теряя близкого человека, и как с этим справиться.
Как мы теряем человека
Существует два типа утрат — физическая и символическая.
Физическая подразумевает потерю осязаемого объекта, ее могут заметить и признать окружающие. К такой утрате можно отнести смерть близкого человека: вы не можете больше общаться с человеком по объективным причинам.
При символической утрате происходит потеря чего-то неосязаемого, но значимого для человека символически. При этом, для других людей эта потеря может не иметь такой же символической значимости, как для вас. Здесь мы можем говорить, например, о разводе или разрыве каких-либо отношений (дружеских, романтических). Происходит потеря неосязаемых символов, например, мечты о большой и дружной семье, надежды на реализацию совместных планов, представлений о себе как о любящей жене. Смерть близкого также является и символической утратой, так как для большинства людей физический уход близкого несет те же самые символические потери, что и в случае разрыва отношений.
Наш организм устроен таким образом, что в обоих случаях запускается естественная реакция горевания.
Реакция горевания
Горевание, как уже сказано выше, является естественной реакцией на потерю. Не нужно пугаться возникших чувств. Это наш эмоциональный отклик на происходящее, который необходим, чтобы прожить и пережить сложившиеся обстоятельства — и вернуться к полноценной жизни.
Эта реакция имеет свои определенные стадии, обычно выделяют шесть. Многие, думаю, о них слышали:
- шок — обычно это состояние появляется сразу после известия, когда не верится в происходящее, мы обескуражены произошедшим. Чаще всего эта стадия самая короткая, и человек быстро переходит в другие фазы;
- отрицание — в этой стадии человек отказывается поверить в произошедшее и непроизвольно выдумывает потенциальные ситуации, которые могут объяснить отсутствие человека (уехал, недолгая ссора и пр.). Такие мысли абсолютно нормальны, так как являются следствием работы защитного механизма нашей психики. Главное — не упустить момент, когда отрицание становится нормой, а жизнь превращается в иллюзию, иногда даже с применением психотропных веществ или алкоголя. Если вы понимаете, что застряли в этой стадии и не можете сами принять ситуацию, стоит обратиться к психологу;
- гнев — человек начинает злиться на произошедшее и пытается найти виновных. Эта реакция тоже нормальна и естественна, но есть опасность погрузиться в негатив и ненависть, которые навсегда выбьют вас из нормальной жизни. В следующем блоке я расскажу, почему нужно постараться не винить себя и как разобраться, действительно ли есть кто-то виновный;
- торг — прокручивание действий в сослагательном наклонении: «а если бы я поступил так, а не иначе, то ситуации бы не произошло». Сейчас вы уже не можете изменить прошлое, сослагательное наклонение не приведет вас к реальности. Опасной частью этой стадии могут стать мысли об изменении будущего, особенно в ситуации с разрывом отношений: «если я скажу ему, что беременна, он вернется ко мне» — вы можете попасть в замкнутый круг «если», вновь и вновь придумывая себе условие, обманывая себя и близкого;
- депрессия (но это не диагноз, а именно название стадии) — одна из самых длительных стадий, когда мы постепенно начинаем понимать, что ничего не изменить, но боль при этом продолжает терзать изнутри. Чувства становятся сильнее разума. Важно постараться вернуть в свою жизнь устоявшийся ранее ритм: совершать привычные действия, ставить простые цели. Однако если долгое время вы не чувствуете ничего, кроме апатии и «дыры в сердце», стоит обратиться к психологу, чтобы вместе найти выход;
- принятие — завершающая стадия горевания, когда человек начинает учиться жить с болью, появляются положительные эмоции, утрата становится не травмирующим фактором, а жизненным опытом.
Все эти стадии могут наступать не в описанном порядке. Кроме того, мы можем возвращаться на предыдущие стадии вновь и вновь. Очень важно, находясь внутри реакции горевания, не потерять связь с реальностью. В таком случае случается переход в затяжное горевание (больше года), когда стадии сменяются одна за другой в хаотичном порядке — человек застревает в этом состоянии и не может самостоятельно выбраться.
Зачастую это случается, когда мы не позволяем себе проживать эмоции, ограждаем свою психику от произошедшего. Один из примеров — хранить в квартире нетронутыми предметы, которыми пользовался умерший человек, создавая иллюзию, что он вот-вот вернется. Или после расставания носить рубашку партнера, а в ванной держать его зубную щетку как символы вашей совместной жизни. Все это отдаляет вас от проживания и переживания случившегося. Если вы понимаете, что не в состоянии самостоятельно справиться с утратой, правильным решением будет обратиться к психологу.
Что делать?
1. Разрешить себе чувствовать боль утраты и признать ее
Позвольте себе выплакаться — слезы помогают снять напряжение. Попробуйте описать свое состояние и чувства, например, «я чувствую разочарование от разрыва, потому что я мечтала о крепкой семье». Это поможет сформулировать более точную причину из-за которой вы чувствуете боль, особенно в случае символической утраты.
2. Называть вещи своими именами
Ответьте себе честно на вопрос, что произошло. Например: «мой дедушка умер» или «я развелась с мужем». Вместо метафорических образов «я потеряла любовь всей моей жизни», «ушел самый главный для меня человек» используйте приземленные конкретные формулировки. Это поможет не впадать в иллюзии и оставаться на связи с реальным миром.
3. Не винить себя
Как я уже говорила, искать виноватых — это естественный процесс переживания горя. Кто-то винит окружение, кто-то врачей (в случае смерти), кто-то самого себя. Однако чувство вины может нести разрушительный характер. Вместо опрометчивого самобичевания попробуйте понять, действительно ли вы были ответственны за этот исход и в чем конкретно заключается ваша ответственность.
Например, вы ушли от любимого мужа, потому что он регулярно употребляет алкоголь и не хочет избавляться от зависимости. Пробовали ли вы помочь ему? Какая была реакция? Может быть, вашему супругу было комфортно находиться в отрыве от реальности, и на все ваши предложения помощи вы получали отказ? Такие обстоятельства мешали вашей жизни и самореализации, поэтому вы приняли решение уйти.
Постфактум может казаться, что принятое ранее решение было абсолютно неверным, и другое могло бы спасти. «Я его люблю, мне нужно было остаться с ним», «Нужно было продолжать его уговаривать». А были ли у вас на это моральные силы? Готовы ли вы были жертвовать собой и своей жизнью? Соответствует ли такое поведение партнера вашим ценностям? Попробуйте определить, где заканчивается ваша ответственность и начинается ответственность вашего партнера в этой ситуации, какой вклад в этот исход внес ваш партнер.
Помните, что в каждый конкретный момент времени мы принимаем лучшее решение для этого момента. Значит, в этой точке вы не могли поступить иначе, даже если потом кажется, что это не так.
А иногда исход не зависит от вас — например, если ваш близкий родственник умер от старости. К сожалению, это естественный процесс, и в случившемся никто не виноват.
4. Поговорить с собой
Задайте себе несколько вопросов о прошлом, настоящем и будущем, которые связаны с человеком, которого больше нет в вашей жизни (в силу расставания или смерти).
Попробуйте разобраться, как он влиял на вас и вашу жизнь и что изменится в ней после его ухода. Вот список вопросов, которые необходимо задать себе, чтобы разобраться, как жить дальше:
- какие приятные моменты связаны с человеком? Какой опыт вы получили благодаря этим позитивным моментам? Изменились ли вы после проживания этих моментов?
Нужно понять, что этот опыт останется с вами, даже если человека не будет рядом, полученные эмоции уже напитали вас и, возможно, трансформировали ваше мироощущение.
- какой неприятный или болезненный опыт был в отношениях с человеком? Чему вы научились благодаря таким моментам?
Этот опыт тоже останется с вами, но принять его нужно как знание: «Я знаю, что со мной так поступать нельзя (например, если партнер вам изменил)! Значит, в других отношениях я сразу буду обращать внимание на то, что для меня такое поведение неприемлемо».
- что в вашей жизни теперь изменится? Как поменяется ваша роль или задачи?
Например, вы разошлись с партнером. Теперь у вас будет больше финансовых расходов, значит, нужно сфокусироваться на работе, но появится время на встречи с подругами, с которыми вы не виделись уже несколько месяцев. Разложите ситуацию на составляющие: так вы поймете, на каких сферах жизни вам нужно сделать акцент, в чем изменить свой подход к ежедневным задачам.
- что в вашей жизни не изменится и останется как прежде?
Например, у вас общий ребенок, для которого даже после развода вы будете любящим родителем. Те роли и задачи, которые вы сохраните после ухода человека, являются вашей опорой, которая обязывает вас не сдаваться или дает вам вдохновение продолжать жить
- что вы хотите добавить в свою жизнь?
Может быть, вам не хватало времени на себя, и теперь, когда пропала часть обязанностей, связанная с ушедшим человеком, вы можете перераспределить свое время и заняться собой — это может быть всё, что угодно, от посещения салона красоты до изучения языка или занятий спортом. Ответ на этот вопрос даст вам мотивацию продолжать жить.
5. Дать себе время пережить чувство боли
Постарайтесь не отвергать боль, отвлекаясь от нее и делая вид, что ничего не произошло (например, идти развлекаться, чтобы перебить эмоции). Это может только приглушить боль, заблокировать ее на время, а потом она вернется совсем не вовремя — например, через болезнь или депрессию.
Однако и другая крайность тоже будет только во вред — не стоит полностью фокусироваться на боли, создавать культ боли, ограждая себя от взаимодействия с внешним миром. Такая изоляция от других эмоций может спровоцировать депрессию.
Поддержите себя словами и действиями: «Это очень болезненный опыт, но я могу позволить себе улыбаться другим позитивным событиям». Разрешите себе жить и быть счастливым, даже если ваш близкий человек умер. Важно продолжать жить, поддерживать контакт с другими близкими людьми, но не блокировать боль: если сегодня вам хочется побыть наедине с собой, вы можете остаться один; если хочется встретиться с друзьями — встретьтесь.
Важно грамотно балансировать между проживанием боли и продолжением жизни. Не всегда это получается самостоятельно, в таком случае психолог поможет разобраться, как найти верный баланс.
6. Палитра чувств
Чувство боли складывается из многочисленной палитры чувств, которые вы испытывали к ушедшему человеку. Разобраться в ней поможет простой способ: нужно прописать все чувства, которые у вас были и есть сейчас к человеку. Например, часто в случае смерти говорят, что о мертвых либо хорошо, либо никак, однако такой расклад не отражает субъективной картины ваших взаимоотношений. А понимание этой картины позволит четко определить, какой позитивный опыт вы оставляете в своем сердце и какие болезненные ощущения вы испытывали от взаимодействия с человеком. Благодаря этому вы сможете лучше узнать себя и увидеть реальную картину отношений.
В случае расставания с партнером эффект тот же. Описав всю палитру чувств, вы сможете понять, что доставляет вам радость и откуда «растут ноги» у негативных эмоций, от чего следует себя оградить в будущих отношениях. После расставания некоторые принимают стратегию помнить только хорошее, но это дает почву для страдания от того, что терять человека больно, ведь с ним чувствовалось только хорошее (хотя в данном случае не обязательно это так). А кто-то решает помнить только негативное, чтобы заглушить боль расставания — «всё было плохо; значит, не зря разошлись». В таком случае вы упускаете позитивные моменты, создавая иллюзию того, что ваша жизнь безрадостна, а это может быть причиной депрессии.
Принимая одну из крайностей, вы удерживаете себя от полноценного анализа прожитого опыта, от понимания своих истинных чувств.
Часто (особенно в случае смерти близкого) случается так, что вы не успели попрощаться или сказать какие-то слова, которые давно хотелось сказать, но не хватало сил или решимости. В этом случае можно взять пустой стул и представить на нем человека или просто обратиться к человеку, представив его в воображении, проговорить то, что вас волнует, честно и открыто, поможет сбросить с плеч груз недосказанности.
7. Беречь свои границы
Всегда выбирайте себя и свои ощущения: если вам комфортно остаться одному, позвольте себе отказать друзьям во встрече. Не обсуждайте сложившуюся ситуацию с другими людьми, если не хотите, если нет сил на это. Вы имеете право не раскрывать детали случившегося, не рассказывать свое отношение и свои чувства.
Придумайте заранее нейтральные фразы, которые помогут ставить точку в разговорах, которые вам не хочется вести, чтобы не погружать других людей в детали вашей боли. Делитесь только с теми, с кем хочется.
Не поддавайтесь обвинениям, если кто-то пытается обвинять вас в случившемся — закрывайте разговор и не обсуждайте эту тему с человеком. А если у вас есть силы, обозначьте собеседнику свои чувства и позицию, почему вы считаете иначе и почему вы больше не будете возвращаться к обсуждению.
Пережить утрату бывает крайне сложно, и не всегда с этим можно справиться самостоятельно. Если вы понимаете, что вам становится только хуже, обращайтесь к специалисту. Психолог поможет грамотно прожить этот опыт, не просто заблокировать свои чувства, а именно прожить их, чтобы в будущем отголоски отодвинутых на задний план эмоций не выстрелили в самый неподходящий момент.
Желаю, чтобы в вашей жизни было как можно меньше потерь и расставаний с близкими людьми. Однако, вдруг если такое случилось, не бойтесь его прожить — а я всегда готова помочь вам!
Ваш психолог, Наталия Погребняк