«… И жили они долго и счастливо. Но это не точно»
Отношения — это надолго за исключением любителей мимолетности (хотя обычно, отдавая предпочтения разовым или очень быстротечным отношениям, любители этого жанра прячутся от своей уязвимости, боясь быть покинутыми и не смочь это вынести), большинство из нас думают о том, что отношения с другим человеком станут для нас островком стабильности, в котором мы находим принятие, поддержку, заботу. И мы к этому стремимся, чаще всего решив, что нужно только проявить чудеса изыскательности и найти того самого, уникального человека, которую эту самую беспрецедентную стабильность нам обеспечит. Ну потому что он тот-самый, единственный 🤷♀️
И в этот момент будущее рядом с родным человеком представляется нам как некая уходящая вдаль неизменность, ведь самое главную задачу — встретить и заполучить его (или ее) рядом с собой — мы как будто уже выполнили. Но давайте подумаем, что такое “надолго”?
В сущности, это большой отрезок нашей жизни, исчисляемый годами, а может быть даже десятилетиями, и чаще всего наша жизнь не исчерпывается любовной идиллией, какой бы сверхценностью мы ее не наделяли. Мы живем, получаем опыт (разный: опыт удач и потерь, опыт познания себя, а это может быть очень непросто), мы проходим кризисы — возрастные, которые положено проживать в определенный период времени, и связанные с тем, что наша жизнь круто переменилась.
Мы живем. А значит, неминуемо меняемся. Каждый день мы принимаем огромное количество решений, каждое из которых будучи, если процитировать классика “смертью тысячи других решений”, определяет нашу жизнь в этот момент, но и в дальнейшем. Решение посмотреть в глаза своему страху и решиться на то, чего всю жизнь боялся, как в фильме “Осторожно, двери закрываются” с Гвинет Партлоу в главной роли, или оставить все как есть, продолжать мириться с невыносимостью, — приняв одно из них, мы идем дорогой получения одного опыта, отказавшись от шанса на другой.
А теперь давайте вспомним, что рядом с нами находится тот самый наш избранник или избранница, с которым или с которой мы стремимся быть, как сейчас принято говорить “вдолгую”. И это значит, что все метаморфозы, которые нам предстоят в течение этого долгого времени, нам предстоит пережить рядом с этим человеком. Который, заметим, тоже живет свою жизнь, и тоже меняется.
Возникает ощущение, что движения и кульбиты, которые каждый участник этого союза совершает, продвигаясь по жизни, рано или поздно приведет их в настолько разные точки, что найти что-то общее будет уже почти невозможно.
Такой вариант возможен. И так действительно происходит в жизни, но лишь в тех случаях, когда развитие каждого участника этого тандема происходит хаотично, когда принимая решения путем взвешивания всех “за” и “против”, мы упускаем из виду своего партнера, не принимая во внимание, что выбранный нами путь может сильно затронуть созданное вами уникальное единство.
Так бывает, когда мы воспринимаем присутствие другого в своей жизни как само собой разумеющееся, и не видим смысла сообразовывать свои решения с его мнением и ценностью. Такие отношения сложно назвать близкими, а часто — и здоровыми тоже. Закономерным продолжением таких отношений (назвать это развитием не поворачивается язык) становится расставание или существование “на отдельных орбитах”.
Есть другой вариант, когда один из партнеров развивается, и даже стремится делать это параллельно с другим, а другой выбирает “закапсулироваться”, и тем самым рано или поздно стагнирует. Почему человек может делать этот парадоксальный, на первый взгляд, выбор — об этом как-нибудь в другой раз, но шансы на “долго и счастливо” у участников таких отношений тоже весьма призрачны. Партнер, для которого время остановилось (вернее, он сам для себя его остановил), превращается в якорь для другого, а отношения разрушаются из-за различий в понимании себя, своих желаний. Людям становится буквально нечего разделить. Исход печален, причем, в том случае, если, по каким-то причинам люди остаются вместе, боюсь, он печален вдвойне.
А где же тот самый happy end? Неужели невозможен.
Хорошая новость — возможен. Другая новость — это обоюдный и немалый труд. История двух людей может быть счастливой на всем ее протяжении, если каждый из них предпринимает осознанные и целенаправленные усилия, чтобы включить другого в свой жизненный путь, не нарушая при этом его границ, не “стреноживая” его собственный полет. Синхронизироваться с другим человеком, который, каким бы любимым ни был, все же совершенно другой — задача не из простых, но ведь, если мы ступаем на этот путь, то времени у нас может быть — целая жизнь 😉
Подписывайтесь на наш канал, чтобы узнать об отношениях больше интересного и, мы уверены, терапевтичного ☘️