Это ты довела меня до такого состояния, это ты виновата

Как часто вы слышите от своего мужчины следующие фразы:

• «Если бы ты промолчала, то и я бы так не реагировал».
• «Это ты виновата, что довела меня до такого состояния, поэтому я и вспылил».
• «Я на эмоциях всегда такой. Если ты же меня знаешь, зачем доводишь до такого?»

Недавно встретил в старой известной книге классической литературы фразу, которую произносил один из главных героев, что первая реакция и эмоции на событие, ничего не значат и не нужно обращать на это внимание, типа, не стоит брать близко к сердцу и обижаться на сказанные слова. Напишите в комментариях, как часто вы слышите в свой адрес что-то подобное, и что вы делаете в ответ? А сейчас я попробую объяснить, что же на самом деле происходит и что правильнее сделать.

Разделение ответственности

Откуда вообще такая привычка, обвинять других? Из детства. Это манипуляции через чувство вины. Но скажу прямо и коротко: наша реакция на любые события – это наш личный выбор, как реагировать: обидой или гневом, или истерикой с обвинениями.

Например, вас обозвали, и вы обиделись – кто решил обидеться? Вы и только вы. Никто не может насильно заставить вас обижаться. Кажется бредом? Но не все так, как вам кажется.

Давайте посмотрим на ABC-модель из когнитивно-поведенческой терапии, если вы еще не знакомы с ней. Она говорит нам, что все наши эмоции, реакции и поведение – это результат нашего мышления, то есть мыслей, которые основываются на наших глубинных убеждений о себе, людях и мире. Есть какая-то ситуация, например, вас снова обозвали, и вы снова обиделись. Как считаете, другой человек на вашем месте тоже бы обиделся? А вот и нет. Как говорят, на дураков не обижаются, помните?

ABC-модель

Есть одна ситуация, где человек обзывает другого. И согласно ABC-модели получается, что разные люди могут реагировать по-разному, кто – обидится, кто – посмеется над обзывателем или даже над собой, кто – не обратит внимания и пойдет по своим делам, а кто-то даст по голове и т.д.

A – событие (вас обозвали), B – это оценочные мысли (так не должно быть), а C – это наша реакция на событие (обиделись), исходя из тех мыслей, которые были в этот момент.

И поведение конкретного человека будет основываться на том, как он оценивает событие, в котором находится. Если он считает, что таким образом его унизили, то он может ответит обидчику, а может дать по голове. Другой - посчитает такое событие опасным для себя и предпочтет промолчать и уйти, пока не появился прямой конфликт. От того, как мы оцениваем событие, такая реакция у нас и происходит. Точно также происходит и в отношениях.

Важно уяснить одну вещь – эти оценочные мысли, с помощью которых мы оцениваем событие, основываются на наших глубинных убеждения.

Долженствования?

Среди наших различных убеждений, у нас есть такие, которые называются долженствованиями. Это наши убеждения о том, какой должен быть я, чтобы мое глубинное убеждение о себе «какой я», не реализовалось, чтобы никто не узнал настоящего меня. Допустим, с детства у меня появилось убеждение, что я бесполезных и никчемный, поэтому я придумал компенсаторные стратегии - я должен быть добрым и помогать людям, чтобы никто не посчитал меня плохим, недружелюбным, тогда я буду полезным и нужным. Я не должен никому грубить, иначе меня отвергнут, перестанут общаться и любить.

Такие же убеждения у нас есть и относительно других людей, например, люди должны меня любить и уважать.

У каждого из нас свои особенные убеждения. Когда они отличаются от реальности, у нас появляется обида, раздражение, злость, страх и т.д. Например: «муж не должен изменять», «жена должна готовить», «я должна быть хорошей матерью», «родители должны обеспечивать своих детей», «я должна терпеть агрессию мужа, чтобы не бросил» и т.д.

Обвинения для сохранения своей личности?

Что нам всё это дает? Давайте попробуем соединить всё воедино. Мужчина наговорил вам кучу неприятных слов, обвинил в чем-то, оскорбил, а потом говорит, что это вы виноваты за его такую реакцию - это вы его довели до белого каления.

Один из вариантов такой реакции со стороны мужчины может быть следующим: у него есть долженствование, что я должен быть хороший (условно). Когда он сорвался, накричал на близкого человека – это можно трактовать, как плохой поступок, а значит и «я плохой». И чтобы не быть плохим, нужно перенести ответственность за это (сделать виновным) на другого человека – жену.

Напомню, что формулировка долженствований у всех разная – это такие стратегии и правила, которые помогают адаптироваться в реальном мире и закрыть свою настоящую самооценку, чтобы никто не узнал, кто я есть на самом деле. Они упрощают наши мыслительные процессы. Мы решили, что люди должны себя вести так, а не иначе. Посмотрите на общественные нормы морали и нравственности и найдете в ним много интересного.

Что делать?

Что же со всем этим делать, когда человек обвиняет вас в своем поведении, что это вы его довели или вынудили поступить плохо, то попробуйте проделать следующие шаги.

1. Первое, что необходимо сделать – это объяснить человеку, что его поведение вас не устраивает, а также то, что вы хотели бы вместо всего этого. Объяснять нужно не через критику и претензии, а через конструкцию «Я – послание» - вы говорите о себе и своих чувствах, что вам хочется, как переживаете, что испытываете. Вы имеете на это полное право. Если ему это может не понравится, снова напоминаю – это его зона ответственность и выбор. Если хочет, пусть обижается или злится. Вы ничего такого не сделали, чтобы причинить ему боль или дискомфорт. Вы такие, какие есть. Если вы чувствуете, то вы чувствуете – это нормально. Все наши эмоции и чувства нормальны. А если он обижается на ваши эмоции – это его выбор. Обида – это выбор.
2. Помните о разделении ответственности. Ваша реакция – это то, как вы оцениваете события, а его реакция – это его оценки происходящего. Все это основывается на убеждениях и долженствованиях. Если он так поступил - это его ответственность. У него была возможность так не реагировать.
3. Когда вас несправедливо обвинили, ваша задача объяснить правила игры, если не сделали этого раньше. Вы говорите свои, он свои. Вы говорите, что вас это не устраивает, а он говорит про себя, без претензий и упреков. Можно попробовать внедрить привычку обсуждать проблем, возникающие в ваших отношениях, например, рассказывать о том, что вы хотели донести до партнера своими действиями, от которых он и начал сваливать ответственность за свое поведение на вас. Может быть, он воспринял ваши действия как-то иначе, вот и начал возмущаться или чего он там делал. Также не будет лишним обозначить санкции, которые будут применены вами, если мужчина снова нарушит ваши личные границы или будет навешивать вину на пустом месте.
4. И если санкции были обозначены, если партнер продолжает вас упрекать в своих же поступках и реакциях, когда ваши слова и уговоры уже не помогают, то нужно переходить к решительным мерам - санкциям. Если есть зло, оно должно быть наказано, иначе это перейдет в привычку. Именно здесь часто и случаются проблемы, от чего женщины жалуются, что я уже сто раз сказала ему, а он все равно продолжает меня оскорблять, выпивать, общаться с другими и прочее. Все потому, что нет наказания.

На этом у меня все. Если есть дополнения, иное мнение, пишите в комментариях. Но постарайтесь писать более конструктивно, с аргументами, а не просто эмоции. И мне, и другим читателям интересно читать хорошие и позитивные комментарии.