Мы хотим близости. Мы боимся близости.
Мы хотим быть собой с другими. Мы боимся быть собой с другими. Мы одновременно хотим, чтобы нас принимали такими, какие мы есть, и одновременно боимся узнать себя целиком, а уж тем более боимся, что другой увидит нас с какой-то неприятной стороны и отвергнет.
Мы все знаем, чем для нас эта история закончится. С нами уже так случалось однажды. И мы решили не искушать судьбу, и чтобы больно не было больше в эту близость не ходить. Избегать близких отношений. Или контролировать и уметь из отношений вовремя смыться, пока не привязался слишком. Или играть роли, чтоб никто не заметил какой я, не увидел слабые места. Или сглаживать углы и улыбаться, когда не улыбается. Или сразу обозначать границы, следить за ними и отстреливать врагов еще на подступах. Или не следить и вновь убеждаться, что все пользуются, когда в очередной раз на голову уже залезли.
Самое парадоксальное в отношениях, что другой в них одновременно испытывает нечто подобное. Скорее всего, картинка будет отличаться, но переживать он будет тот опыт, который он уже где-то приобрёл.
В отношения мы не приходим из ниоткуда как чистый белый лист. В них мы попадаем со всем своим багажом: с тем, как нас любили мама и папа, с тем, как нас обижали девочки и защищали мальчики (или наоборот), с тем, как нас заботилась бабушка, ругалась воспитательница, с тем, как нас предавали друзья или как мы обманывали их, как мы очаровывались или разочаровывались в любовях. Это всё мы все.
Близость – это риск. Близость – это подарок, когда человек все же рискует довериться и постепенно приоткрывается. И ты узнаешь его, любуешься. И узнаешь себя, любуешься. Рискуешь поделиться, а он любуется…
Я искренне восхищаюсь людьми, которые пришли в терапию и готовы в ней оставаться, даже когда это неприятно. Еще больше я восхищаюсь такими парами, которые несмотря на всю уязвимость, рискуют прийти к парному терапевту, чтобы что-то поправить, вернуть, приобрести, восстановить или отказаться в своих отношениях прежде, чем отказаться от самих отношений и человека, который уже успел стать близким и дорогим. И еще больше я восхищаюсь, терапевтами, которые берут на себя роль медиатора, коммутатора, контейнера, опоры, поддерживают пару, пока им сложно с тем, чтобы в какой-то момент стать им ненужным костылем. Это хоть и не простой, но очень красивый и трепетный процесс.
Маргарита Уланова - парный терапевт, ведущая специализации онлайн для психологов "Работа с парой".