Принято считать, что человеку для счастья нужен партнёр. Для большинства людей это так, но не для всех. Есть люди, которые по тем или иным причинам предпочитают не вовлекаться в партнерские или супружеские отношения. Иногда, период одиночества бывает довольно продолжительным, но в итоге человек находит себе подходящего партнера, и вступает в долгосрочные, близкие отношения. А бывает, в статусе «сингл» проходит вся жизнь.
В обществе, человек не состоящий в браке/партнерских отношениях, всегда привлекает к себе повышенное внимание. Всем интересно, что с ним или с ней «не так».
Причины одиночества списывают на скверный характер, «серую» внешность, неуверенность, скромность, придирчивость, безответственность, чрезмерную склонность к развлечениям/праздному образу жизни и т.д. Нелицеприятными качествами человека наделяют только за то, что он выбрал на время, или навсегда быть «без пары». И конечно, мало кто учитывает, что зачастую, это выбор без выбора, когда человеком руководят раннее полученные и непроработанные травмы, его бессознательная часть.
Человек без пары сталкивается с множеством бестактных вопросов: почему ты одна/один? когда замуж-то выйдешь/женишься? почему у тебя нет детей? не боишься, что не успеешь завести деток? не думаешь родить «для себя»? не одиноко тебе без мужа/жены? что в старости-то делать будешь?
Некоторые идут еще дальше и начинают советовать: перестань искать идеал! будь проще! измени что-то в себе! приведи себя в порядок! смени гардероб! поменьше думай о работе, побольше ходи на свидания! присмотрись к …! попробуй сайт знакомств! ну и что, что он/она тебе не нравится, главное, ты ему/ей нравишься, со временем привыкнешь и полюбишь!
Давая непрошенные советы и задавая бестактные вопросы, люди не учитывают личную историю человека, причины его одиночества и возможные болезненные переживания. Часто, такое пристальное внимание к личной жизни становится для человека триггером, запускающим негативные эмоции, тревогу, депрессию.
Давайте рассмотрим причины, по которым человек осознанно не вступает в супружеские/партнерские отношения.
Многим кажется, что все одинокие люди втайне мечтают о семье и детях, что это вынужденный образ жизни и на самом деле человек «без пары» очень несчастен. На самом деле, это стереотип - такое же заблуждение, как и то, что человек «без пары» не занимается сексом, или каждый вечер умирает от одиночества и скуки.
Иногда, человек выбирает жизнь в статусе «сингл» вполне осознанно. Он осознает свою неготовность к длительному, моногамному союзу, к обязательствам, которые накладывают серьезные отношения и честно об этом говорит. В приоритете может быть личное развитие, карьера, поиск себя. С возрастом приоритеты могут поменяться и возможно, захочется обзавестись постоянным партнёром. Бывает, человек не находит подходящего партнёра, с которым хотел бы создать союз. И вопреки уговорам, не вступает в отношения. Естественно, всё может резко поменять сильная влюбленность, либо найдётся человек, соответствующий критериям выбора.
Но! Совершенно нормально, когда у мужчины или женщины в приоритете на каком-то этапе жизни не партнерские или супружеские отношения, а что-то другое. Например: познание себя, увлеченность любимым делом/работой/обучением, новые интересные знакомства, радость от достижений, путешествий, а также духовная радость от книг, музыки, театра, созерцания красивых вещей и явлений. Даже если этот этап затягивается. Он/она не хочет отношений и их нет, т.е. у человека нет конфликта между сознательным и бессознательным, и отсутствие близких отношений - не проблема.
Очень часто, причины по которым человек не желает вступать в отношения – травматичный, болезненный опыт.
Это может быть смерть любимого человека, когда боль настолько сильная, что возникает желание прожить остаток жизни одному, сохраняя тепло воспоминаний об ушедшем партнёре. Если утрата произошла в молодом возрасте, период в статусе «сингл» хоть и бывает затянутым, спустя время обычно заканчивается, когда, отгоревав человек находит в себе силы жить дальше.
Либо человек пережил длительные абьюзивные отношения с деструктивным человеком (либо несколько абьюзивных отношений подряд). Такой опыт может разрушить веру в счастливые, безопасные, доверительные, близкие отношения.
Либо человек пережил развод, который был настолько болезненным, тяжелым, долгим, что отбил напрочь всякое желание когда-либо вновь вступить в официальный союз.
! Если вы осознаете, или частично осознаете, что причины вашего нежелания близких отношений в раннее полученном травматичном опыте, рекомендую проработать это в терапии. Вы сможете восстановиться, сгладить последствия травмы и избавиться от деструктивных чувств и болезненных переживаний. И возможно, вкус к жизни вернётся и вновь захочется любить и быть любимым/любимой.
Теперь рассмотрим, как человек бессознательно выбирает одиночество.
Бывает так, что человек очень хочет любви, длительных отношений, семьи, но бессознательно саботирует близкое сближение с любым потенциально подходящим партнёром. Это происходит из-за того, что существует конфликт между сознанием и бессознательным. Воображение рисует светлый образ, желательную картинку счастливых, гармоничных отношений, но как бы человек не старался, желаемого достичь не получается. Так происходит, потому что бессознательно, близкие, глубокие отношения воспринимаются небезопасными, угрожающими и срабатывает механизм психологической защиты – избегание. Причины избегания – интенсивные эмоциональные травмы, которые могли быть получены как в детстве, так и во взрослом возрасте, а зачастую это совокупность травм. Травмой может быть развод родителей, потеря контакта с родителем, длительный конфликт родителей, в который ребенок был втянут, все виды насилия, которые могли быть направлены на ребенка в родительской семье, или уже во взрослом возрасте полученные от партнера и др. Чем сильнее травмирован человек, тем ярче проявляется избегание.
Рассмотрим некоторые способы избегания отношений:
Любовь к несвободным/недоступным. Типичный способ избегания близких, глубоких отношений. Отношения с несвободным человеком, либо отношения на большом расстоянии всегда более поверхностные и могут бессознательно восприниматься как более безопасные. И хотя человек может страдать и мучиться, стараться перевести отношения в более серьезный формат, у него либо ничего не получается, либо как только начинает получаться, он начинает испытывать дискомфорт и находятся причины для расставания. Если неудачный опыт повторяется несколько раз, желание вступать в близкие отношения может вовсе атрофироваться.
Застревание в предыдущих отношениях. Тоже хороший способ избегать новые отношения, в которых есть вероятность вновь испытать боль, отвержение и другие болезненные ощущения. Можно всю жизнь страдать по потерянной любви. При этом не пытаться никак наладить отношения с ушедшим партнёром или эмоционально закончить их.
Дистанцирование. Знакомство, флирт, свидания - на первых порах все идет гладко, есть интерес, эмоциональный отклик и в своем воображении человек рисует красивые картинки возможного совместного будущего с казалось бы, подходящим партнером. Но как только происходит более тесное сближение, отношения бессознательно начинают восприниматься как опасные и происходит выключение из контакта – физическое или эмоциональное отдаление от партнера. Вдруг пропадает интерес, влечение, появляются важные дела, срочная работа и находятся причины отстраниться или вовсе выйти из отношений.
Поиск недостатков, обесценивание. Кто ищет, тот всегда найдет причину для того, чтобы отказаться от встречи, не пойти на свидание, выйти из отношений. Все потенциальные партнёры недостаточно хороши. Поиск идеала может длиться всю жизнь. Может сформироваться убеждение что «нормальных» мужчин/женщин не осталось.
Вариантов избегания может быть множество, я перечислила самые очевидные.
! Если у вас именно такая ситуация, рекомендую обратиться к психологу для того, чтобы понять как это избегание формировалось, как поддерживается и как от него избавиться.
Автор: Ульяна Эфендиева
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru