Иногда, страшно, но я задаю себе этот вопрос. Потому что, со мной происходят такие вещи, которые я объяснить не могу.
Я больше десяти лет страдаю паническими атаками. Кто их не испытывал, тот не поймет никогда. Скажет: "да хватит тебе херней страдать." Или еще лучше: "тебе что заняться нечем?
Я хочу сказать, мне есть чем заняться. И я очень хочу избавиться от этих гребаных атак. Она (атака) изматывает меня и психилогически и физически.
Начиналось все после родов первого ребенка. Слабенько так и очень редко, может раз в три месяца. Со страхов за свою жизнь, жизнь ребенка и родителей с братом. Но, после разговоров с мамой, в которых она очень четко, спокойно и рассудительно мне все объясняла, я успокаивалась. Это продолжалась года три. Потом куда-то ушло на год. И этому скорее всего была пьяная жизнь моего мужа. Он пил, не работал. И мне реально некогда было думать о своем давлении. О своем сердцебиении. Я думала, где взять кусочек окорочка, что бы сварить суп. А на ужин можно сходить или к маме или к свекрови. Я тогда похудела больше, чем на 17 кг. Я была похожа на смерть.
Потом, муж отпился, нашел хорошую работу. Деньги привозил большие. Я их стопками складывала. Я представляете, не знала, что с ними делать. Звоню маме: "Мам, я вот холодильник открыла, он пустой, а с чего начинать, не знаю", и она мне диктовала список продуктов.
Так я привыкала к хорошей жизни. Покупала продуктов вдоволь. Одежда - самая качественная и дорогая. Косметика. и т.д. Но... Оказывается жить без хлопот и думок, что покушать, меня приводит к нему...да-да именно к нему, к "дьяволу".
Даже моя мама, глубоко верующий человек, стала звать меня в храм. Потому что я стала неуправляемая, вплоть до визгов, истерик, это происходило на фоне страха смерти. У меня была, то угроза инсульта, то инфаркта, то онкологии.
Не помогали ни уговоры, "ни вызовы скорой помощи", а вот в храм меня было не затащить. Хоть через маму, меня звал уже и батюшка.
И реально складывалось мнение, что, кто -то уж очень не хороший, сидел внутри меня. Он меня душил, рвал меня изнутри. Я стала бояться выходить на улицу. Я каждые 10 мин.мерила себе давление. И естественно, оно зашкаливало.
Эти истерики, боязнь смерти - стало отталкивать от меня близких. Осталась только мама и подруга. Она медик и спокойно называет моего "дьявола" - "панической атакой"
Так продолжается до сих пор. И с каждым годом, мне все труднее и труднее с этим справляться.
Для меня это самый настоящий "ДЬЯВОЛ". И самое мое заветное желание это изгнание этого чудовища из моего разума.
Я хочу "Ангела" в себе. Хочу дышать полной грудью. Ни чего не бояться. Гулять. Наслаждаться жизнью. Заниматься детьми. А пока...Пока я на исходе своих сил!!!