На пути к романтическим отношениям одинокие сердца руководствуются потребностью в привязанности. Это очень естественное стремление, побуждающее людей создавать и поддерживать эмоциональные связи, быть частью сообщества – большого или малого. Но помимо стремления не быть одному для нас также важна другая не менее важная потребность – быть автономным, быть самостоятельной единицей в этом мире, мыслящим сознанием и творцом своей реальности.
В книге «Любить его, не теряя себя» психотерапевт Беверли Энгл отмечает, как женская социализация и особенности женской гормональной системы влияют на развитие у женщин склонности терять себя в отношениях.
- если вы отмечаете, что с появлением романтических отношений, вы забрасываете свои прежние интересы и увлечения,
- если с появлением у вас отношений ваши друзья забывают, как вы выглядите в реальности – потому что вы перестаёте с ними видеться неделями, месяцами, а иногда и годами,
- если проблемы в отношениях влияют на все сферы вашей жизни, и вы начинаете отставать по учёбе, становитесь менее эффективными в работе и хуже заботитесь о себе…
эта книга может быть вашим помощником на пути поиска опоры в самой себе без болезненного слияния с партнёром.
Бевергли Энгл предлагает следовать 7 обязательствам перед самой собой – чтобы не допустить развития эмоциональной зависимости в отношениях с партнёром (или начать из неё выходить) и способствовать развитию собственной уникальной идентичности.
- Отказ от спешки. С момента знакомства мужчины и женщины и до начала романтических отношений между ними может пройти разное время. Для женщин, склонных терять себя, это, как правилонесколько встреч. Беверли Энгл рекомендует с самого начала замедляться настолько, насколько это возможно, – чтобы лучше узнать друг друга и понять, как вы себя ощущаете в контакте с потенциальным партнёром.
- Решение быть собой и говорить правду о себе – с самого начала отношений. Автор подчёркивает, что пытаясь казаться не тем, кем мы в действительности являемся, мы поступаем несправедливо не только по отношению к самим себе, но и к партнёру – не давая познакомиться с нами настоящими и создавая ложные ожидания о наших чертах характера и способностях. Быть честной с самого начала может показаться очень тревожным, особенно если вас с детства учили нравиться мужчинам больше, чем искать то, что нравится вам самой. Но в действительности, мы сами только выиграем, если не будем тратить своё время на отношения, где нас не смогут принять – с нашими ценностями, с нашим особым чувством юмора, странными увлечениями и непопулярными убеждениями.
- Укреплять свою идентичность и своё отдельное от партнёра пространство жизни. Для поддержания здоровой близости в отношениях каждому из партнёров важно иметь своё «место», куда он или она могли бы уходить, чтобы иногда отдыхать и воссоединяться с самими собой – своей уникальной сутью, не способной полностью раскрыться в отношениях с другим человеком. Люди, которые не интересуются ничем, кроме общения с любимым человеком, становятся не только зависимы от решений и настроения своего спутника, но и рискуют однажды оказаться менее интересными для того, ради кого они принесли в жертву всю свою прежнюю жизнь.
- Выбор быть в контакте с реальностью и настоящим. Этим обязательством перед самой собой Беверли Энгл предлагает женщинам по-честному взглянуть на мотивы создания отношений или потребности в них. Иногда мы склонны достраивать в своём воображении образ партнёра и отношений с ним, не желая знакомиться с реальными фактами, которые противоречат этим картинам. Столкновение с реальностью может быть неприятным, но также способно уберечь нас от необдуманных решений и действий, которые влечёт за собой отказ признавать, что партнёр и его образ жизни не соответствуют вам…
- Отказ менять себя только ради того, чтобы угодить партнёру. Как отмечает автор, женщины склонны терять себя в отношениях ещё и потому, что нам, чаще чем мужчинам, свойственно идти на компромиссы и соглашаться на те изменения, которые могут быть важны для партнёра (даже если нам самим они вредят). Да, в близких отношениях люди так или иначе меняются, развиваются и растут, но для сохранения здоровой близости и уважения между партнёрами, эти изменения не должны быть потребностью только одного из них.
- Поддержание равноправия в отношениях. Под равноправием Беверли Энгл подразумевает баланс влияния обоих партнёров в паре друг на друга. Это не означает, что они должны быть во всём одинаковыми, вовсе нет. Если один является успешным в поддержании социальных связей пары с её ближайшим окружением, а другой успешен в том, чтобы следить за поддержанием уютного домашнего пространства – это тоже будет проявлением равноправия. Важно, чтобы ни один из партнёров не считал себя (или другого) хуже и не пытался единолично контролировать жизнь пары/семьи.
- Решение высказываться. У данного обязательства по Беверли Энгл есть 5 составляющих: 1) умение ценить свои убеждения, знания и говорить о них; 2) умение говорить о своих потребностях; 3) умение делиться своими чувствами в ответ на поведение и настроение партнёра; 4) умение открыто (и бережно к партнёру) проявлять недовольство тем, что не нравится в отношениях; 5) умение проявлять твёрдость в своих позициях. Быть в контакте с самой собой и быть честной с партнёром – это и есть проявление любви к своему партнёру, который стремится, чтобы вам было с ним хорошо.
Конечно, эти рекомендации не заменят похода к психотерапевту и работы над своими многолетними стратегиями поведения, но начав замечать за собой, как вы уступаете собственные внутренние и внешние территории в близких отношениях, вы имеете шанс построить более удовлетворяющие вас отношения – прежде всего с самой собой. И со своей жизнью. Тому, кто вас любит, точно понравится ;))
© Славкина Ольга Константиновна
Копирование возможно только с указанием автора и ссылки на данный сайт.
Автор: Славкина Ольга Константиновна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru