Тебе пора к стоматологу или Эго состояния в семейной жизни

Этот пост родился у меня в процессе семейного консультирования и увлечения транзактным анализом.

Партнёрские отношения идут из взрослых эго состояний. В рамках семейного консультирования и анализа конфликтов я увидела как одна и та же по смыслу фраза, сказанная из состояния родителя, вызывает разные реакции. А если смотреть ещё и отвечающую сторону и ее позиции, то становится понятно почему бывает сложно супругам договориться.

Она говорит: погуляй с ребенком, надо тебе пойти купить рубашку или пора бы уже давно было сделать ремонт, а ты и не чешется. В каком состоянии пребывает девушка? В состоянии довольно тираничного контролирующего родителя. Послание из этой позиции идёт в позицию ребенка, который должен оправдываться, виниться, стыдится, соглашаться. Отказаться или иметь свое мнение здесь очень проблематично.

Или он говорит: я хочу купить телефон, компьютер, машину, хочу потусить с друзьями. Какая тут позиция? Скорее всего детская, если за этими "хочу" отсутствует взрослая оценка. Могу ли я, а что будет если, какие риски и возможности. При этом если он ждёт, что другой партнёр решит эти вопросы, то обращение идёт в партнера- родителя, если же он сам может пойти за своими хочу, то это может быть и разговор с партнёром -ребенком или партнером-родителем.

Наши эго состояния в семейной коммуникации сильно влияют на характер отношений и развитие семьи. Если оба партнёра находятся преимущественно в детской позиции, достижение ими стратегических задач будет сложным. Это будет скорее союз про хочу, не хочу, нравится-не нравится, интересно -не интересно. Много желания, мало ответственности.

Два партнёра в родительской позиции, много регламентов, взаимного контроля, ответственности, но мало живости, нежности.

Комбинация ребенок-родитель даёт возможность родителю подписаться детской непосредственностью и энергией, почувствовать себя спасателем, защитником, решалой. А партнёр в детской позиции наслаждается возможностью не брать ответственность. Каждый получает, что хочет. Правда в какой-то момент человек может начать тяготиться этой позицией и захотеть трансформации отношений на равных началах. Причем это может захотеть как партнер-ребенок, так и партнёр-родитель.

Фразы, которые мы говорим партнеру, для нас очень органично. Зачастую мы и не замечаем, как пытаемся надавить или наоборот избежать ответственности. Если интересно, подумайте, какими оборотами вы что-то предлагаете, просите. Возможно и у вас, как и у меня будет много открытий.

А между тем здоровые партнёрские отношения это преобладание взрослой позиции. Когда ты говоришь, не "Тебе пора к стоматологу", а "как думаешь, может пора сходить на приём", не "тебе нужно купить что-то", а "может сходим купим это". И более того ты готов принять отказ, на впалая в обиженного ребенка. Только в таких отношениях возможно подлинная свобода любить, принимать или отвергать.

Автор: Румянцева Мария Тимуровна
Психолог, Семейный психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru