Точка входа в треугольник Карпмана
Как выйти?
Однажды, осознав, что нахожусь в очередных токсичных отношениях, я углубленно занялась психологией, с целью не наступать в светлом будущем на одни и те же грабли. Начав осваивать данную науку, я поняла, что постоянно гоняю по углам треугольника Карпмана, причём с самого детства! Но не будем о грустном). Поняв это, мне ДИКО захотелось выйти из этой геометрической фигуры и не попадать туда больше уже никогда.
Изучая эту тему, я подсмотрела у психологов одну фишку. Важно осознать: в какой роли ты вошел в треугольник (АГРЕССОР, ЖЕРТВА или СПАСАТЕЛЬ). Это нужно для того, чтобы благополучно из него выйти, поскольку выход из треугольника находится именно в той точке, через которую ты зашёл. Размышляя над своей ситуацией, я поняла, что вошла в треугольник СПАСАТЕЛЕМ, но в скором времени скатилась в ЖЕРТВУ.
Почему так произошло? Да просто потому что в СПАСАТЕЛЕ очень много жертвенности.
С того момента прошло несколько лет. И сейчас, спустя годы наблюдений за собой я подтверждаю достоверность этого факта. Теперь я вижу абсолютно ясно, как каждый раз оказывалась в треугольнике и знаю, как туда больше не попадать.
Но сегодня хочу поговорить не о спасательстве, а о его составляющей – жертвенности.
Итак, попасть в состояние ЖЕРТВЫ можно в отношениях с любым человеком, если вы оба не имеете понятия о личных границах.
В моём случае триггером для вскрытия детской травмы, благодаря которой я благополучно провалилась в ЖЕРТВУ, послужила зависимость от холодного, недоступного партнёра. Его действия сразу активизировали мой страх отвержения. Я периодически пыталась закончить эти отношения, за что каждый раз была жёстко наказана (морально). В общем, так мы с завидным постоянством делали друг другу очень и очень больно, только активизируя и усугубляя наши страхи и травмы. К сожалению, объяснить его паттерны поведения, мне удалось лишь после того, как я погрузилась в психологию с головой.
Процесс выхода из ЖЕРТВЫ начинается с мощных ощущений. Тебе вдруг до чёртиков надоедает жертвить, появляется дикое желание жизни, как будто тебе сильно не хватает свежего воздуха. Ты как будто просыпаешься, ощущая острую нехватку радости, позитива и энергии. Жертва и энергия – это две несовместимых вещи. Слабому всегда не хватает сил, так как в какой-то момент он нарушил баланс и стал больше отдавать другому, забыв про себя. А ведь отдавать нужно от переизбытка! Никогда не забывайте об этом!!!
И вот здесь очень важно не скатиться в позицию АГРЕССОРА, так как, вы сами, а не другой человек нарушили баланс. Повторюсь: САМИ, СВОИМИ РУКАМИ !!! Второй человек, каким бы он не был, ни в чём не виноват, вы САМИ позволяете нарушать свои границы, САМИ переращиваете фигуру партнёра в вашем ментальном поле.
Наступает момент, когда ты устаёшь чувствовать себя ЖЕРТВОЙ. И чем быстрее ты осознаешь это состояние, тем лучше. В этот момент ты начинаешь испытывать прилив очень сильной любви к себе, какой, наверное, не испытывал никогда. Тебе вдруг становится так спокойно и так хорошо на душе, и ты потихоньку учишься ставить себя на первое место в любых ситуациях. Это называется ЗДОРОВЫЙ ЭГОИЗМ.
Видимо, у всех разный порог выхода из ЖЕРТВЫ, в зависимости от того насколько ты ценишь и любишь себя. Кому-то нужно упасть лицом об асфальт, так чтобы было очень-очень больно, растеряв при этом всю свою самодостаточность и ценность. Жаль, но я раньше относилась именно к категории таких людей! И вот только тогда ты начинаешь собирать осколки себя по кусочкам в единое целое. То есть, чем ты менее целостный человек, чем меньше у тебя внутренних опор, тем сильнее тебе нужно упасть. Человек с развитыми внутренними опорами просто не вступит в деструктивные отношения.
У кого-то выход из ЖЕРТВЫ происходит быстро, а у кого-то растягивается, к сожалению, на годы. Мне повезло, как раз в этот момент, я очень заинтересовалась законами кармы. И поняла, что не могу годами издеваться над своей душой, просто не имею на это права. Я решила выпустить её на свободу, не жертвовать собой ради кого бы то ни было.
А теперь непосредственно про выход из ЖЕРТВЫ.
К сожалению, пройдя определённые этапы в своей жизни, я пришла к выводу, что людям с нестабильной психикой практически не возможно, раз и навсегда, выйти из состояния ЖЕРТВЫ. Здесь важно осознать тот факт, что тебя периодически заваливает в жертвенность и научиться как можно быстрее из неё выходить. Ну а высший пилотаж, научиться поддерживать баланс самоценности и цельности себя, дабы не заходить в это состояние совсем. Но скажу честно на это уходят годы тренировок. И для этого к тебе должна прирасти кожа наблюдателя.
Сейчас у меня сформировались внутренние опоры и мной невозможно управлять. А тогда это был последний раз, когда мне «повезло» на очередного манипулятора. Минус заключается в том, что в отношениях с манипуляторами фаза страдания всё время повторяется, пока ты не перестанешь реагировать на него ОКОНЧАТЕЛЬНО. Цикл страдания ЖЕРТВЫ каждый раз возобновляется от нашей надежды на то, что те, кто к нам относится плохо поменяются и станут другими людьми, любящими, принимающими и ответственными. Страдание – это попытка переделать других людей, настоять на своём, желание остаться ребёнком. Страдание эгоистично и инфантильно.
Но выход всё-таки есть: надо идти в горевание - это прощание, взросление, и оно конечно. Горевание сопровождается грустью о том, что случилось неприятное, изменившее мою жизнь, сожалением, что пришлось это пережить, а потом отделением от того, кто вас обижал, осознанием, что вы больше от него не зависите.
Поймите, вы не входите в СВОЁ положение, вы ЖЕРТВУЕТЕ СОБОЙ ради другого.
Синдром жертвы — это приобретенная личностная черта, когда человек считает себя жертвой негативных действий других людей либо обстоятельств.
Людям с синдромом жертвы некомфортно в равных отношениях. Они стремятся отдавать больше, чем получают. Пытаются изменить мнение других о себе, доказать, что они чего-то стоят. В личных отношениях ЖЕРТВЫ легко поступаются своими интересами, а очень часто и достоинством, в пользу любви. Они уверены, что самих по себе их любить не за что, поэтому хорошее отношение надо все время зарабатывать.
И хотя жертвенные наклонности родом из детства, даже взрослый человек, осознав их наличие, вполне способен от них избавиться. Главное, что нужно сделать, это поменять точку опоры в оценке себя и своих действий с внешнего мира на свой, внутренний.
Так что не спешите по привычке бежать за оценкой своих качеств к другим. Каждый раз, поймав себя за руку, тормозите.
Ориентируясь на себя. Ведь теперь для вас важно, будете ли уважать себя вы сами. Поэтому, чье-то неприятие ваших взглядов и действий для вас будет просто фактом, который не будет вас задевать.
---------------------------------------------------------------------------------------
P.S. Подумайте: в каких ситуациях и в каких сферах своей жизни вы систематически оказываетесь в положении ЖЕРТВЫ?
Если вдруг вас когда-то переполнит благодарность, и вы захотите отблагодарить канал материально, я буду этому только рада! Вот номер карты, по которому можно это сделать 5368 2902 6947 2066