"Думаю, он не пригоден для отношений, он часто страдает запоями. Но мы в браке 15 лет, и я не могу его бросить. За что мне такое?"
Друзья, не редко зависимости идут друг с другом, рука об руку или меняя друг друга. И человек сам не замечает, как попадает в ситуацию созависимости. Тащить тяжело, а бросить жалко. Причем в начале отношений ничего не предвещает сложностей. Люди искренне хотят быть вместе. И уже потом приходят оправдания своих действий, «не пригоден» и «не могу» бросить.
«Не могу» маскирует собой смысл «не хочу». Хотя запои по своей сути ничем не отличаются от измены, это аналогичный образ легкого удовольствия или легкой эмоции в сознании. Поток интереса к Вам уменьшается, часть этого потока начинает принадлежать бутылке, или кому-то. Нужное подчеркнуть. Выходит так, что вы, готовы жить с человеком в ущерб себе.
Что такое состояние жертвы? Состояние, когда человек живет, жертвуя собой, он готов даже пожертвовать своей жизнью. Лишь бы что? Лишь бы было определенное состояние или определенное действие. А иначе, что? Иначе из глубин сознания появляется страх, я не такой. Страх основывается на чувстве токсичного стыда, меня отвергнут.
«За что мне такое?» - думаю, вы этот вопрос часто слышите вокруг, особенно если у людей происходят похожие ситуации. Это тоже одно из проявлений состояний жертвы. Посмотрите на меня, я жертва (охх, за что мне). У состояния жертвы зачастую множество вторичных выгод. На работе помогут с работой или будут меньше нагружать, ведь ей / ему и так вон как плохо. В семье мама поможет с бытом, ведь дочка не справится, она жертва. И если состояние пройдет, кто будет помогать?
Поэтому с человеком будут жить несмотря на его заигрывания с алкоголем или другими женщинами. Не важно. Цель одна, сохранить отношения любой ценой. Восприятие мира в такой ситуации становится фрагментарным и не охватывает весь контекст ситуации. Вы можете видеть какие-то вещи, но вы будете закрывать на них глаза.
Не пригоден для отношений. Универсальная отмазка. Она прекрасно объясняет почему мышки плачут, колются, но продолжают кушать кактус. И конечно объясняет, почему у кактуса колючки. Он не пригоден, колюч, у него иглы, поэтому я веду себя как хочу, своего рода индульгенция на любую деятельность, пользуясь ей, можно пытаться переделать супруга сколько угодно.
Муж в этом контексте воспринимается как конструктор лего, который можно переделывать до бесконечности, то там прибавить, то тут убавить. То, что такое поведение может восприниматься человеком как давление в расчет не берется. Потому и не пригоден. Сама фраза «не пригоден» - один из ярких признаков зависимых или созависимых отношений.
Важно отметить, что здесь нельзя оперировать категориями правых и виноватых, люди просто заблудились на определенном этапе. Все хотели как лучше, получилось, как получилось. Поэтому при реабилитации алкозависимых есть группы поддержки для членов их семей, чтобы они могли проработать свои состояния. Но чтобы закрутился маховик восстановления, важно желание самого зависимого, что бы не было как в анекдоте: - Петрович, а ты чего пьяный, ты же закодировался. - А я код подобрал.
Если вы находитесь в похожих отношениях, скорее всего вы в них будет оставаться пока не наступит некий яркий момент, который заставит пересмотреть свой подход. Как говориться, выплыть можно только оттолкнувшись от дна ямы. Ситуация с изменами тоже весьма схожа, человек может терпеть и жить в этом до некоего крайнего яркого эпизода.
Новый круг. И в случае, если семью сохраняют и если наступает разрыв отношений, зависимые состояния, если с ними не работали, никуда не деваются. И неосознанно один партнер создает второму условия для возвращения его привычки. Семья это система. Система стремится к самовосстановлению. На примере с изменами жена пилит изменившего мужа хоть и говорит простила, затем у мужа наступает рецидив. Хотя цель пиления была обратной, не допустить повторения. Понимаете, почему вопрос о непригодности не уместен?
Работать или нет с состояниями зависимости и созависимости, решить можете только вы. И даже решения бывает недостаточно, важно сильное желание выйти из этого круга. И тогда круг вполне можно разорвать.
Глубже о работе со своими состояниями и выходе из любовного треугольника пишу в своем Телеграм канале. Сейчас еще доступна запись моего онлайн семинара про созависимость
Добра Вам