Фото из коллекции бесплатных изображений Pixabay.Com
Сейчас я расскажу вам о том, почему стоит с очень большой осторожностью обращаться к психологам, если у вас что-то «не получается» с любовью.
Когда я говорю «с любовью», имею в виду любовь как ценностное отношение, в противоположность утилитарно-прагматическому, об этом я подробно написал здесь.
Для большинства людей межполовые отношения сводятся к взаимному удовлетворению потребностей, в первую очередь половых, во вторую очередь всех прочих (финансовых, бытовых), и принципы здесь такие:
- ты мне, я тебе
- незаменимых нет, не с тем, так с этим,
- мы «партнеры» (прям как в бизнесе), -
то есть это, по сути, такая купля-продажа, рыночная сделка. На это способны абсолютно все люди. Об этом здесь.
Очень немногие способны на ценностное отношение к другому человеку, когда он - ценность, независимо от удовлетворения потребностей, причём индивидуализированная ценность (единственный и незаменимый).
Такая любовь представителем биомассы воспринимается как что-то странное, а странное вызывает настороженность. К тому же, это самое ценностное отношение может быть отягощено какими-то невротическими сложностями того человека, который любит. Ну, каждый может чем-то болеть или быть неидеально воспитанным. И другой человек, на которого эта любовь направлена, видит в первую очередь эти самые сложности и говорит «ой, ужас какой». В общем, получается ситуация односторонней любви. А она вызывает страдание (фрустрацию, боль).
И человек идёт к психологу с этой самой проблемой односторонней любви. А психолог - сам часть биомассы, работает с биомассой, использует стандарты биомассы. Он будет рассматривать такую «неправильную» любовь как патологию, точнее зависимость (аддикцию), и начнет ее «лечить». Лечить от любви, как от ценностного отношения, потому что это такое экзистенциальное стремление человека, которое массе не свойственно, и оно может мешать тому, чтобы удовлетворять потребности человека. У него в психике накапливается напряжение и в итоге он испытывает дискомфорт, страдания... но это неизбежные издержки упомянутого экзистенциального стремления.
Есть такая книга даже у Ирвина Ялома «Лечение от любви». Ха-ха!
Что же может делать психолог?
1. Он постарается перевести эмоционально-чувственный субъективный опыт в плоскость рассудочно-прагматического анализа. Чтобы человек начал рассуждать, анализировать, вместо того чтобы чувствовать.
- Например, вопросом «Почему именно этого человека вы выбрали? Что вас в нём привлекло?» Следующий логический шаг – это же самое можно найти в другом. Но вопрос в индивидуализированном отношении, другой человек не «то же самое». Совсем не то.
- Еще вариант – перевод клиента в позицию «торгаша». «Что он даёт, что он получает?» Следующий логический шаг – если «дает больше, чем получает» это невыгодная сделка, и нужно найти нового «партнера» и с ним сделку заключить. Но дело в том, что человеческие проявления, такие как присутствие рядом, нежность, понимание, - не всё равно от кого получать, они не равноценны, если исходят от разных людей.
Так создаётся иллюзия, как будто эта безответная любовь превратилась в скопище мыслей. В итоге человек перестаёт жить в этом субъективном опыте, он от него как бы диссоциируется, растождествляется, и перестаёт ощущать. Ему начинает казаться, что «он перестал любить этого человека». Но на самом деле ценностное отношение к другому, ели оно есть, никуда не девается, человек просто теряет к нему доступ – психолог отвлёк и переключил внимание, заморочил голову.
Приведу аналогию из другой области. Допустим, вы пришли в музей и увидели какую-то картину, которую нарисовал гениальный художник, но суть не в гениальности, а в том, что картина вас прямо-таки поразила и вызвала у вас сильные эмоции. Может быть какую-то сильную-сильную грусть или умиротворение. И вдруг появляется критик, который говорит: «А щас я вам объясню, почему вы такие эмоции чувствуете. Вот смотрите, вот здесь такая-то краска, вот здесь такое-то сочетание цветов, вот здесь так-то мазки идут, а здесь так-то формы сочетаются». И если человек поведётся на этот словесный понос, чувства, которые картина вызвала у него картина, как бы исчезнут, пройдут. Потому что критик своими словами переключил человека в рассудочный режим и эмоции как бы отключились. Но они никуда не делись и, если человек уйдёт из музея, забудет про него, а потом придет туда и снова посмотрит на картину, чувства будут те же самые. То есть критик и психолог запутывают человека, предлагая ему интерпретации и разрывая его контакт с тем субъективным эмоциональным опытом, который как бы является «проблемным». Но этот опыт никуда не девается.
Вообще-то рассудок стоит контролировать, когда он начинает активизироваться и подавать свой голос в контексте ценностного отношения к другому человеку. У Эдуарда Асадова есть в «Поэме о первой нежности» вот такие строчки: «Как бы рассудок не колобродил – сердце вернётся на главный путь». Асадов, поэт – он понимал, что существует сердце, существует рассудок, что путь сердца главный, а рассудок колобродит. А для биомассы путь рассудка и половых органов главный, а не путь сердца. Путь торгаша – что отдаёшь, то получаешь. И чтобы приятно и комфортно было, это главное в жизни.
2. После отключения чувства – переключение на другой объект. «Найди себе кого-нибудь и сношайся, как все нормальные люди».
Вопрос в том, что и потребности, и либидо, конечно же, безлики, и в этом смысле можно их удовлетворять и разряжать с разными людьми. А когда имеет место ценностное отношение к другому, оно не безлико, а индивидуализировано. И другой становится незаменимым.
3. Попытки обесценить другого человека, показать, что «его поведение не соответствует этическим нормам», и «он к тебе относится плохо».
Ну да, такое бывает. Мамы и папы тоже могут относиться плохо и неэтично. Но они от этого не перестают быть дорогими. Ценностное отношение от неэтичного поведения, да вообще ни от какого поведения, не исчезает.
4. Попытки обесценить не другого человека, а само ценностное отношение к нему. Для этого психолог интерпретирует ценностное отношение, которое он хочет разрушить, как какие-то невротические явления, типа «ты выбираешь партнера, похожего на своего отца», или «это аддикция и зависимость». Типа человек зафиксировался на ком-то, и надо расфиксировать, или он выбирает отвергающих партнёров и прочая ерунда.
Образно говоря, когда человек, который способен на любовь как ценностное отношение, приходит к психологу, психолог ему говорит «ты ненормальный, давай твою способность к любви отрежем». И если человек недалекого ума, а психолог сумел втереться в доверие и стать для него авторитетом, значит человек может позволить себя запутать. Он, может быть, попробует жить по стандартам массы, но он никогда не будет по-настоящему счастлив, этот человек, потому что в любви он способен на большее.
Поэтому если вы оказались в такой ситуации, что у вас не получается с любовью, будьте осторожны с психологами. Психолог может запутать человека, пытаясь навязать ему стандарт большинства. Но если человек в любви способен на большее, он не сможет жить по массовому стандарту и быть при этом «довольным и счастливым». У него появится внутренний разлад. Как вариант, запутанный психологом человек может начать спиваться, говорю по личному опыту.
Вообще, лучше не обсуждать свою любовь. Ни с кем.
Не нужно подвергать свой субъективно-эмоциональный опыт анализу, если вы не хотите от него избавиться. То есть грубо говоря, отрезать, ампутировать. И с большой осторожностью обсуждайте такие вещи как любовь, с какими-то случайными психологами, у которых могут быть совершенно другие и они просто ваш субъективный опыт обесценят своим анализом, разрушат его, то есть вас по сути, вы заплатите бабки, а уйдёте оттуда человеком с отрезанными крыльями. Оно вам надо?
Они, конечно, никогда не признают, что ценностное отношение к другому – это субъективный опыт, на который способны не все люди, я об этом вот здесь написал. Не все могут писать стихи, не все могут испытывать чувства от созерцания картины. Также и на любовь как ценностному отношению способны не все. Но признать это для массы невозможно. Сейчас насаждается такая концепция общества, что «все равны, все одинаковы», но это совершенно не так.
Еще одна аналогия. Есть верующие, и есть атеисты. Это различные жизненные позиции. Они не совместимы. И если вы человек религиозный – то сторонитесь атеистов, вам с ними не по пути. Не разговаривайте с ними – вы другой по вашей жизненной позиции, и всё они что могут делать, если у вас разговор зайдёт на тему религии – они будут вас из этой вашей позиции «выбивать». Но дело в том, что эта позиция ваша. Вопрос не в том, насколько она правильна с точки зрения атеиста. Она ваша позиция, и ведь вы-то не выбиваете их из их позиции, а они вас выбивают, и поэтому от таких вот людей, которые выбрали другое мировоззрение и другой образ жизни, стоит держаться подальше. Если хотите сохранить свою внутреннюю цельность.
И если такая ситуация, что человек дорог, но он не отвечает взаимностью, не удовлетворяет потребности, может быть, избегает контакта, может он с другим кем-то, а он при этом все равно дорог – такое бывает, хоть и редко, это вполне по-человечески, хоть и «не нормально» для массы. Для них гомосексуализм, который еще 50 лет назад считали заболеванием и лечили – это «нормально и допустимо», а ценностное отношение к другому – нет.
Человеку, который вот так относится к другому, стоит набраться терпения, научиться ждать, напоминать о себе иногда, соблюдая ту дистанцию, которую другой человек установил. Не пытаться искать какую-то замену. Откликаться на какие-то его нужды, просьбы, если ему нужна забота… Потому что если человек дорог, это никуда из души не денется, и если при этом сойтись с другим, то это будет источником сильнейшего внутреннего разлада.
Ждать не просто. Готовых рецептов нет.
Некоторым людям помогает природа, некоторым людям помогает музыка, некоторым помогает танец, найдите что-то свое, что вас поддержит в жизни и позволит вам устоять в вашей любви. Это главное, устоять в любви, а что делать дальше, вы постепенно увидите сами. Но не рассчитывайте на помощников, в этом вопросе они невозможны. Человек, который любит, он всегда со своей любовью «один на один», в масштабе Вселенной.
Тогда в этом внутреннем состоянии любви как ценностного отношения вы устоите, оно у вас сохранится, станет устойчивым, а потом и жизнь вокруг, ваша жизненная ситуация – она поменяется. Ну, так вот работают законы жизни. По крайней мере, никто не мешает надеяться на это. А любовь невозможна без надежды.
Все эти моменты нужно иметь в виду, когда вы идёте к психологу с запросом, касающимся неразделённой любви. Разберитесь сначала сами в себе, кто вы. Если вы поймёте, что вы не являетесь стандартно-заурядной массой, что вы способны на ценностные отношение, ищите такого психолога, который тоже на него способен. Тогда он это ваше ценностное отношение не разрушит. Для этого нужно при знакомстве задавать психологу вопросы о его отношении к жизни, а не только о своих проблемах плакаться. И держать ухо востро, т.к. психолог, даже хороший, может косячить. А любовь стоит беречь, и это – ваша забота.
Эта статья - для будущей книги
"Любовь или либидо. Подняться над пошлостью и устоять в любви, которой якобы нет"
Скоро опубликую на Литрес
Автор: Алексей Тукмаков
Специалист (психолог)
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru