625. Лежат на прилавке две куриные тушки – импортная и отечественная. Импортная говорит: «Ну и как тебе не стыдно! Но ты на меня посмотри – белая, пышная, сложена так аккуратно. А ты синяя какая-то, скрюченная, ногти у тебя такие ужасные».
Наша говорит: «А зато я умерла своей смертью».
626. Военный парад на Красной площади. На трибуне ответственные лица с удовольствием наблюдают за колонами солдат и передвижениями техники. Только приглашённый на парад Наполеон сидит в уголке и читает газету. Ему говорят: «Наполеон! Смотри, какие идут солдаты, какие у них автоматы. Да были бы у тебя эти солдаты-автоматы, ты не проиграл бы битву при Ватерлоо.
Наполеон читает газету.
Ему говорят: «Ты смотри, какие покатили танки! Были бы у тебя такие танки, ты не проиграл бы битву при Ватерлоо.
Наполеон продолжается читать газету.
Ему говорят: «Посмотри! Поехали ракеты! Да были бы у тебя такие ракеты, ты ни за что не проиграл бы битву при Ватерлоо.
Наполеон прекращает чтение, показывает всем номер газеты «Правда», говорит: «Да была бы у меня такая газета, вы до сих пор не знали бы, что я проиграл битву при Ватерлоо».
627. Англичанин, француз и русский заговорили о женщинах.
Англичанин: «Когда наша женщина садится на лошадь, кончиками ног она может коснуться земли. И это не потому, что лошади у нас низкие, просто у наших женщин такие длинные и красивые ноги.
Француз: «Когда я оборачиваю свой носовой платок вокруг талии любимой женщины, получается мини юбка. И не потому, что у меня такой огромный платок, просто у наших женщин такие узкие талии».
Русский: «Уходя на работу, бью свою Машу по мягкому месту. И колышется оно, и вибрирует. Прихожу с работы, а оно ещё дрожит. Кладу на него руку, останавливаю. И так не потому, что у наших женщин большие ягодицы, просто у нас самый короткий в мире рабочий день!»
628. Звонок из горкома партии в местную церковь.
– Алло! Батюшка! Ради Христа, одолжите скамейки на партсобрание!
– А фиг вам, а не скамейки! В прошлый раз отдали скамьи из трапезной, так их все богомерзостями исписали!
–Ах так! Фиг нам скамейки! А тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
– Фиг мне пионеров в церковный хор?! Тогда фиг вам монахов на субботник!
– Ах так! Фиг нам монахов на субботник?! А тогда фиг вам комсомольцев на Крестный Ход!
– Фиг мне комсомольцев на Крестный Ход?! А тогда фиг вам монашек в финскую баню!
– А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
629. Мужчину принимают в партию. Председатель комиссии говорит: «Положим, устав вы знаете хорошо. Но вот один факт из вашей биографии – правда ли, что вы играли на скрипке в банде Махно?»
– Да, было такое дело, играл.
– Подождите в коридоре. Нам надо посоветоваться.
Мужчина выходит в коридор, его окружают друзья-приятели: «Ну, как?»
– Да как! Спросили, играл ли я на скрипке в банде Махно?
– А ты?
– Сказал, что играл.
– Идиот! Надо было говорить, не играл!
– Ага! Они все там сидели и меня слушали.
630. На сцену выходит конферансье:
«Выступает квартет имени Дружбы народов. Исполнители: Пилипенко – Украина, Айрапетян – Армения, Мусрепов – Узбекистан, Рабинович – скрипка.
631. В вычислительную машину сложили все советские анекдоты. Она долго гудела-гудела, а потом выдала анекдот века: «Муж уезжает в командировку, а к жене приходят два любовника. Оба – евреи. Василий Иванович и Петька.
632. Женщина пожаловалась на мужа в партком: «Не удовлетворяет в сексуальном плане». Мужика вызвали, он стал оправдываться:
– Ну, во-первых, я импотент…
Его тут же оборвали:
– Во-первых, ты КОММУНИСТ!
