Почему люди такие люди?
«Люди — не шоколадные конфеты, вы знаете кто люди? Сволочи. Сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой»
Клиника. Доктор Кокс.
Все же любят истории из жизни?
Сейчас все будет.
А вдруг поможет?
Ведь так я ещё не пробовала «пережить драму».
Рассказываю.
Где-то в районе начала этой недели было установлено, что нам, то есть дому, в котором я живу, необходимо сменить управляющую компанию, потому что предыдущая перестала нас удовлетворять в силу её финансовых проблем. Не буду вдаваться в подробности, но пора рвать когти. Прям сейчас.
Поскольку наши жители – чрезвычайно активные люди с активной гражданской позицией, чья инициативность так и хлещет рекой и каждый готов поучаствовать в этом «проекте» и устраивают жеребьевку на право быть тем счастливчиком, кто будет собирать подписи, обхаживать квартиры, заполнять протоколы собрания, относить это куда надо…
В общем я стала тем самым счастливчиком.
Да никому ничего не надо.
А когти рвать надо.
Я уже не раз делала это в прошлом по другим общедомовым вопросам. В последний раз после каждого «обхода» квартир и их прекрасных жителей я приходила домой, в сердцах восклицала: «БОЛЬШЕ НИКОГДА! НИ ЗА ЧТО! ПОШЛИ ВСЕ В *ОПУ!» - выражая мягкое недовольство неожиданно неприятными диалогами с некоторыми из наших прекрасных жителей.
Целый год я отдыхала от этой прекрасной бесплатной работы.
Мой час настал!
Маша, твой выход. Снова!
Ладно, протокольчики, реестрики, бюллетенчики голосования – ну ок, с этим я худо-бедно уже работала, навык есть. Грустно. Но сделаю. Подумала я.
Пока не познакомилась с одной крайне приятной личностью. Специалист по связям с общественностью в той управляющей компании, в которую нам предстоит перейти.
Ещё на этапе знакомства с руководителем новой УК я услышала приятный отзыв – вступление, что-де в их УК существует специально обученный человек, помогающий составлять документы! Вот те самые протоколы. Нет, конечно, не тот, кто будет ходить со мной по квартирам наших прекрасных и любимых мною жителей, а тот, кто поможет составить (составит за меня, мне только заполни), объяснит какие надо (составит какие надо), скинет мне их электронно или отдаст распечатанные бланки.
Как же удобно!
Мне хотя бы не придется гуглить какие именно документы нужны, а получу готовые шаблоны, да вперед.
Все бы было прекрасно и отлично.
Но мне пришлось общаться с ней лично.
Ещё на этапе телефонного знакомства, когда она узнавала детали наших дел и тарифов, я трижды почувствовала себя не в своей тарелке. Ну даже не то, чтобы не в тарелке. Я почувствовала себя униженной.
Со мной разговаривали так, будто я вот лично отвечаю за тариф. Я лично его определяла. Я лично составляла справку-расчет тарифа. Будто лично я сразу и директор старой УК и экономист и председатель дома. И косяк во всем.
А ей вот щас все исправлять.
Трижды по телефону я просила сменить тон и манеру разговора, потому что для меня это неприемлемо. Она через паузу продолжала диалог уже с «погашенными» наездами и эмоциями.
Ну а сегодня. Мне пришлось встретиться вживую.
Во-первых, я знатно о***ела. Так сяк заполни, тут запиши, а «че за глупый вопрос», «мозгами надо думать», «ну что вам тут непонятного?».
В общем телефонные разговоры были ещё цветочками.
В ходе нашей аудиенции ей позвонил представитель какого-то дома, который обслуживает эта УК. У неё состоялся милый диалог, что собеседницу я слышала через динамик трубки телефона, а моя новая «деловая партнерша» начала переходить на визг и бросила по итогу завершения столь любезного диалога, трубку.
Продолжив наше общение, она ещё решила пару раз изобразить чрезмерное пренебрежение и отвращение к моей тупости в связи с тем, что я продолжила задавать уточняющие вопросы.
Знаете, вот то самое ощущение, когда человек глазами метнул, вздохнул, тоном неприязненным что-то сказал, а ты сидишь и чувствуешь себя полным дебилом. И вроде как ничего не произошло. Не было сказано прямым текстом: «Мария, вы дебил!». А неприятно-то как. Уж лучше прямо говорить, чем вот это.
Вышла я оттуда в полном шоке сколько работы мне предстоит провести, ведь наши прекрасные жители прекрасного дома чрезмерно инициативны и вообще за любой кипишь, но, увы, работают и очень устают. Поэтому все эти «переходы», «ремонты» сами у нас делаются. Но если че вдруг, мы «поможем», но «ой, у меня завтра допоздна работа, я никак совсем».
Шла я домой в печали, в глубокой грусти и унынии.
Мало того, что меня пугает масштабность этой работы. Я не хочу её делать. Ответственно заявляю. Совсем не хочу.
Но негатив от предстоящей работы усиливался последствиями приятного общения с этим специалистом по связям с ОБЩЕСТВЕННОСТЬЮ.
Если я ОБЩЕСТВЕННОСТЬ, а она СПЕЦИАЛИСТ, то почему от нашей СВЯЗИ меня так колбасит и трясет до сих пор?
Первая мысль, очевидная и уже порядком наскучившая: «а давай торт купим?»
Да, конечно, купим. Мы же каждый день его едим и покупаем. Купим-купим.
И съедим. После того, как курочку с макаронами поедим. И икрой кабачковой. И сладким чаем запьем. Обязательно. А за тортиком зайдем новым, несмотря на то, что дома ещё рулет «Скиф» лежит.
Притихло внутри ТО САМОЕ.
Легче, правда, не стало.
Чувство подавленности ещё долго сопровождало меня, пока я топала домой. Топала и топала.
Чуть погримасничала (пытаясь сдержать слезы обиды), несколько слез пустила. Отжалела себя вроде.
Ощущение пустоты и давления. Будто камень внутри несу. И никак не выдохнуть его, ни вытоптать не могу.
И ведь я знаю, что этот инцидент, эти эмоции, эти события могут отразиться на мне и моем пищевом поведении.
Я же уже ловила себя за тем, как заедаю общий фон, а не какую-то отдельно взятую эмоцию.
«И куда мне деваться-то?»
Нет у меня «костыля» в виде контроля питания.
Да и КП нет, потому что не хочу «отпускать» себя.
А что есть у меня? Кто есть у меня в такие минуты?
Только я и есть у себя…
Ни костылей, ни приступа обжорства.
Лишь я.
Не всесильная, слабая, иногда беспомощная, но настолько жаждущая помочь себе, как будто кто-то очень-очень нуждающийся во мне готов пойти на что угодно ради меня. Лишь бы мне вот сейчас полегчало.
Стало легче.
Домой пришла, подзарядилась от своих мужчин, переключилась полностью на «здесь и сейчас», посмеялась в чате с «друзьями по интересам», вроде отпустило.
В пищевом поведении ничего не было.
Вечером, гуляя с собакой, мой мозг опять вернул меня к диалогу с этой чудесной приятной женщиной.
Как обычно: обыгрывание диалогов в духе «а что если бы я ответила..», «а что если бы я сказала..» и всё такое.
Только вновь завёл меня и раскрутил опять на ярость, обиду, беспомощность и тяжкий камень внутри.
Ничего, разберемся.
Через 10 дней собрание прекрасных собственников прекрасных квартир нашей прекрасной пятиэтажки, где я настойчиво предложу кому-то ещё не сдерживать свою инициативную инициативность и взять это на себя. Авось повезет.
Потому что с этим специалистом по связям с общественностью мы не сработаемся. Я брошу все на полпути. Или не брошу, не знаю.
Я сама истероид и не очень здорова.
Куда мне?
Ну разве что вновь выходить из зоны комфорта.
«Помни, жизнь – хаос, ты не подстроишь жизнь, подстраивайся под неё, адаптируйся!»
Говорила себе я, когда анализировала причины своих эмоциональных перееданий. Нет смысла даже подминать жизнь. Это все ерунда собачья.
Что меня беспокоит во всей этой истории?
Я за этот год, где успешно прорабатывала самоценность, границы, умение заявить о них, сильно продвинулась. Даже то, что по телефону я делала ей замечания «так» со мной не разговаривать, потому что мне не комфортно. Она реагировала.
То почему я вживую стушевалась?
И когда я научусь?
Почему я не могу обозначить тут границы?
Куда сдулось моё эго?
Не она такая, я такая.
Уязвимая я сейчас очень.
Я без «костылей» хожу, без эмоциональных перееданий, без срывов.
У меня есть только Я, хотящая помочь себе. Принять себя. Полюбить себя. Защищать себя. Не давать в обиду себя.
Кажется мой внутренний родитель все ещё немного дитя. Но старается же, как ни крути.
Тело.
Как же хорошо я чувствую реакции тела.
Как же сильно оно реагирует.
Скованность, тяжесть, оцепенение.
Мне теперь есть с чем сравнивать.
Теперь у меня и тело – «маячок».
Наверно уже понятно, что я работаю не только с пищевым поведением. Я ещё глубже хочу залезть. Потому что РПП – это симптом. Хотим мы того или нет.
Закончила.
Надеюсь все же, что среди наших прекрасных жильцов инициативные граждане и возьмут эту работу на себя.
А мне вроде полегче стало…
