Когда люди рассказывают о том, как они страдают и мучаются в абьюзивных отношениях, они часто слышат в ответ следующие фразы:
"Чего ты ждёшь?"
"Давно бы ушла от него"
"Терпишь - значит нравится" и т. д.
Такие замечания недопустимы и наносят вред человеку, который и без того находится в сложной ситуации. Даже если близкие, которые произносят эти фразы, делают это с целью поддержать страдающего человека и простимулировать его уход из подобных отношений, то это в любом случае неправильная поддержка.
Расставание с абьюзером и выход из токсичных отношений - это не такое простое действие, как может казаться на первый взгляд.
1) Первое, что стоит помнить - у каждого человека свой уровень психики.
Свой уровень реагирования на ситуацию, собственные способности, готовность к изменениям, собственный размер ресурсов и предыдущего жизненного опыта.
Эту разницу между людьми важно осознавать.
Кому-то перемены даются легче, кому-то сложнее. Кто-то принимает серьёзные жизненные решения без задержки, кто-то долго сомневается.
Подвижность психики у всех разная. Нельзя требовать от других быть похожими на более смелых и решительных людей, если эти навыки развиты менее интенсивно.
2) К затруднению выхода из деструктивных отношений может приводить выученная беспомощность.
Этот феномен был сформулирован американскими психологами М. Селигманом и С. Майером.
В ходе научных наблюдений за поведением собак, они установили, что, чем дольше животное было подвержено негативным условиям без возможности противостоять им, тем меньше попыток к своему спасению оно предпринимает в дальнейшем.
Так и человек, долго подвергавшийся жестокому обращению, теряет волю к освобождению.
3) Негативное влияние абьюзера на жертву возрастает плавно. Она не замечает как медленно "удавка затягивается на шее".
Это можно сравнить с эффектом лягушки.
Если поместить лягушку в воду и резко её нагреть, то лягушка мгновенно выскочит. А если нагревать воду плавно - лягушка незаметно для самой себя сварится в этой воде.
4) Часто выйти из деструктивных отношений мешает отсутствие другого позитивного опыта взаимоотношений в течение жизни.
Например, девушка воспитывалась в семье, где её били, не обращали внимания, унижали, насиловали и т. д.
Она свыклась и научилась с этим жить, а когда вышла во взрослую жизнь, просто нашла человека, который воспроизводит с ней знакомые модели обращения.
Другого она не знала и не ведает, что бывает иначе.
Более того, внутри себя жертва жестокого обращения может быть даже уверена, что заслуживает такого отношения к себе.
5) Жизнь с токсичным человеком может быть предпочтительнее самостоятельной жизни, даже при полном понимании, что в отношениях ничего не изменится в лучшую сторону.
Нельзя требовать от такого человека покинуть мучителя, потому что у него может быть множество причин остаться рядом с ним:
- неумение и сознательное нежелание содержать себя и сталкиваться с жизненными трудностями;
- прошлое гиперопекающее воспитание родителей, когда ребёнок не научился сам себя обслуживать и рано вступил в отношения, где эти функции взял на себя супруг;
- низкая самооценка и неверие в собственные силы что-либо изменить, а также другие факторы.
6) Страх возмездия от абьюзивного партнёра.
Если девушка находится в отношениях с психопатом, способным на любые действия, то ей сложно уйти из отношений, не имея серьёзной поддержки в виде круглосуточной помощи родственников (желательно крепких мужчин) или возможности переезда так далеко, чтобы абьюзер не мог её найти.
Иначе она действительно рискует здоровьем и жизнью своими и своих детей.
7) Важно понимать, что зависимость от другого человека - это почти то же самое, что зависимость от алкоголя и наркотиков.
Для того, чтобы отказаться от зависимости, нужна очень большая сила воли зависимого человека и его реальное самостоятельное желание излечиться.
А если вы будете заставлять его бросить зависимость - у вас ничего не выйдет.
Лучшее, что вы можете сделать для человека попавшего в сложную ситуацию - это не давить на него, быть рядом, предлагать свою реальную поддержку и помощь, помогать осознавать, что происходит, и проявлять терпение.
Не требуйте от человека поступать так, как поступили бы вы. Вы никогда не были в его ситуации и не проживали его конкретный опыт.
__________________________
Для консультации психолога вы можете перейти по ссылке: