В прошлой статье мы поговорили о способах защиты своих личных границ, настало время рассказать о том, как эти границы могут нарушаться в отношениях.
Варианты нарушения гранц могут наблюдаться в романтических и дружеских отношениях, когда, например, один из партнеров пользуется другим для заполнения своей внутренней пустоты. Обычно, эта история двусторонняя: то есть имеются трудности с пониманием своего Я у обоих партнеров.
Е.В. Емельянова выделила 4 типа созависимых отношений [1], суть которых сводится к тому, чтобы удовлетворить какую-то свою потребность (в безопасности, значимости, любви) за счет другого.
Раскрою подробнее каждый тип:
1. Стать для другого путеводной звездой: «Без меня он не сможет жить». Один из партнеров входит в позицию Родителя. В другом он видит личность, которую нужно мотивировать, «растить» и контролировать во всем. Таким образом, этот Родитель жертвует своей жизнью, интересами, целями ради своего «опекаемого ребенка». Его задача - стать идеальным контролирующим опекуном.
2. Раствориться в другом: «Я - часть Его. Он - моя Жизнь». Здесь человек, наоборот, сам находится в детской позиции, не знает, чего хочет и следует за ценностями и интересами другого. Он воспринимает своего партнера как Родителя, который его защищает и полностью несет ответственность за семью, диктует свои условия. Представления о себе человек также формирует сквозь призму Другого.
3. Обрести власть над другим: «Я абсолютен, а Он - ничтожен». Один из партнеров как бы подчиняет себе другого, стремится к разрушению его личности, так как а) желает восполнить свою внутреннюю пустоту, проецируя свои желания на партнера (достичь идеала) или б) хочет только разрушать, причиняя боль, которую когда-то причинили ему. В таких отношениях присутствует постоянная критика и укоры.
4. Использовать другого в качестве зеркала: «Любовь - это обуза, партнер мне нужен для получения доказательств, что я - необыкновенный человек». Один из партнеров требует от Другого удовлетворения только своих желаний, а также поведения, подтверждающего его идеальность (как в сказке: «Свет мой, зеркальце, скажи..?»). По сути между людьми нет отношений как таковых, а все взаимодействие строится на манипуляциях и "заслуживании" любви.
Здоровые отношения - это отношения, где присутствует привязанность, но есть и автономия, когда человек опирается в первую очередь на самого себя, следует за своими целями и интересами, имеет свои ресурсы, помогающие ему развиваться и существовать. Если такие отношения заканчиваются - происходит переживание утраты, но в жизни и сердце не образуется «дыра», потому что у человека остается он Сам.
Подробнее на эту тему пишет Е.В. Емельянова в книге «Кризис в созависимых отношениях».
Использованная литература:
1. Е.В. Емельянова. Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования. — СПб.: Речь, 2004. — 368 с.
.
Вы можете записаться ко мне на онлайн-консультацию в любом из доступных мессенджеров (Telegram, WhatsApp) по номеру телефона +7-921-867-88-35. Или очную консультацию в г. Ташкент.
Автор: Горохова Мария Дмитриевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
