Часто ко мне на консультацию приходят приличные молодые люди или девушки, которые интеллигентные, воспитанные, без выражения чувствам агрессии. Мало того, обычно эти люди сами страдают от агрессии других.
И, казалось бы, запрос напрямую на связан с чувством злости, запросы чаще всего связаны с тем, чтобы повысить свою самооценку, быть более уверенным или уметь говорить "нет".
И получается, что таким образом, рано или поздно, мы все равно выходим на умение отстаивать свои границы. А умение отстаивать саои границы, в том числе и говорить людям "нет", связаны с собственными границами. Какие они? Они же могут быть жесткими: только так, как я думаю, и никак ни по-другому. Или наоборот, очень проницаемыми, когда в детстве, в юношеском возрасте, вторгались в их личную жизнь, в эмоциональную, в духовную жизнь.
Когда можно было, например, почитать личный дневник, и обсмеять, что было там неграмотно написано. Я говорю конкретный случай из жизни моих клиентов. Когда не просто прочитали дневник, пусть подростка, но это личность, отдельный мир, а еще исправили там ошибки.
И в самый неподходящий момент озвучили то, что увидели там. Это были мама и бабушка. Удивительным образом они не понимали, что тем самым они ранят ребенка, и это может отложиться на его дальнейшей судьбе.
Сегодня я хотела порассуждать, почему именно с этими людьми так поступают. Как это так получается, что например, в этом конкретном клиентском случае, у старшего ребенка прочитали дневник, а у младшего ребенка, который по мнению мамы и бабушки, был проблемным, мог накричать, топнуть ногой - у них даже в голову не пришло залезть в его личные вещи и прочитать дневник.
Или контролировать, куда он и с кем ходит, и какие друзья у него. А получается, что отыгрывали папа, мама, бабушка, именно на старшем ребенке, каждый свою роль. Удивительным образом, что после терапии сейчас этот человек поддерживает с ними теплые отношения. Это не значит, что он их принимает безоговорочно. Во всяком случае, он понимает, что раньше он был таким, а сейчас он стал другим.
Не обязательно он должен им подчиняться, и с одной стороны, злиться и обвинять их во всем, что с ним было, а с другой стороны, понимать и потакать их прихотям. Он нашел золотую середину, его границы стали гибкими. С бабушкой он не спорит, потому что бабушка - уже сложившаяся структура, такая система, которая не меняется, очень жесткая, категоричная, и бабушку не переделать.
Ей можно только подыграть, сделать вид, что согласен, а самому сохранить себя и свое мнение. С мамой тоже спорить бесполезно, потому что мама - определенной структуры личности, она всегда говорила, ему что живет ради него, хотя есть еще дети в семье, и у нее есть муж, но тем не менее, с мамой можно не соглашаться в душе, но не прогибаться под ее мнение, а говорить спокойным тоном: "Я не согласен, давай обсуждать что-то другое".
И мама почувствовала его внутреннюю силу, и перестала настаивать на своем, обесценивать, контролировать, насмешничать. И где-то он увидел, что мама начала не то, чтобы меняться - нет, она начала признавать и видеть его личность, его цельный характер.
Продолжение следует.
.