Никогда не была отличницей, училась между 3 и 4, а тут сдала тест и набрала самый высокий балл. Так радовалась, пока психиатр не сказал, что это означает сильно выраженную депрессию. Так после опросника по Беку я поняла, что сама не вывожу и мне нужна помощь.
Это была весна 2023 года.
Но осенью 2022 не было нужных статей, тестов и такого понимания. Я еле проживала. Списывала на межсезонную хандру, авитаминоз и то, что вернулась в серую Москву после солнечного Сочи и Геленджика. На каком-то гормональном подъёме я прожила момент потери мамы, и казалось что договорилась с психикой, но по факту стадия горевания начала догонять меня позже.
Я рыдала каждый день, невыносимо скучала и ныряла в сожаления.
Вот свитер, который мама вязала и распускала, потому что ее дочка тот ещё вредный заказчик. Мама демонстративно закатывала глаза на мое «в моде оверсайз» и всё пыталась связать по фигуре, а я говорила надо длиннее, шире.
Вот наше селфи, когда она вышла на ремиссию. А вот список маминых покупок с Вайлбериз.
Голова была набита воспоминаниями. Никакие практики и медитации не помогали. Даже если вычистить все фотографии из телефона, выбросить вещи, удалить переписки, то твоё облачное хранилище памяти внезапно смонтирует подборку лучших кадров из времени, которого никогда больше не будет.
Постоянная усталость, раздражение от людей, тревога и слёзы составляли мой рацион. Организм сигналил, что мне нужна помощь. Я честно искала разные варианты — вышла на работу, взяла ипотечные каникулы, придумывала идеи, вкладывалась в проекты и проходила обследование у врачей и пила витамины. Подруги коучили меня и прокачивали веру, я делала вид, что верю, но после разговоров защищались мыслью — вы понятия не имеете, что я чувствую. Это не описать.
Это похоже на лабиринт, в котором нет логики и подсказок, но надо куда-то или за кем-то идти. Иногда я упиралась в тупик, а иногда возвращалась в начало. Я не шла в постоянную терапию, так как слышала, что первый год самый трудный и оправдывала себя, что это нормальное состояние.
Депрессия граничила с грустью, ведь мне казалось, что мои проблемы реалистичные. Я трезво смотрю на мир, ищу варианты быть счастливой и что-то делаю, просто вот так складываются обстоятельства.
Я не заметила как фильтр негативных мыслей начал аккуратно обесцвечивать жизнь и занижать насыщенность веры в собственные силы.
Согласитесь, трудно с горящими глазами что-то планировать заново, когда все предыдущие попытки неудачные, не пользуются спросом и не принесли доход.
На каком-то буксире за мотивацией и мысли, что все делаю правильно я переехала на зиму в Сочи.
Как в том меме — у меня была какая-то тактика и я ее придерживалась.
Из надрыва я настроила невероятных целей, к которым, конечно, же не дошла. Перфекционизм подсвечивал все изъяны — делай всё на 1000% лучше, иначе будешь жить скучной и посредственной жизнью! Тогда у меня было правило, что успех является обязательным условием для максимального счастья. Не знаю откуда такое убеждение, видимо когда подписывала договор при рождении, там мелким шрифтом было прописано.
Нужно стать первой, добиться признания аудитории, доказать свою значимость, реализовать кучу своих талантов, а иначе какой смысл? В чем смысл жить?
Волшебный вопрос.
Он словно зелье разливается по всему телу, начиная с головы и может сделать из вас мудреца и стоика, а может превратить в самого слабого человека.
Там, в Сочи у меня началось это превращение.
Я помню как после очередного провала и просроченного платежа по кредитке поняла, что у меня заканчиваются силы. Я вернулась домой в Москву и начала читать про депрессию.
Результат онлайн-теста сам по себе не диагностировал депрессию, но он как бы говорил, что твое понимание мира, которое кажется тебе реальным, на самом деле проблема.
Усталость обострилась, я много спала и постоянно ела сладости. Просто рецепторы отмирают и единственное удовольствие — алкоголь или сахар. Я выбрала второе.
В мае снова записалась к терапевту. Может ещё какие-то анализы сдать? Я не смогла сдержать слез, когда описывала жалобы и врач порекомендовала обратиться к психиатру, так как рецепт на антидепрессанты прописывает только психиатр.
Антидепрессанты!?
Неужели вот это страшное и липкое состояние темноты и есть депрессия? Вдруг тест ложный, а вдруг диагноз неверный. Может мне просто надо чуть дольше пропить D3? Вдруг вы все ошиблись!?
Когда мы с мамой проходили обследование и искали в каком органе опухоль, мама все время повторяла — я не верю, что у меня рак, у меня ничего не болит. Они ошибаются. Врачи тоже не говорили «рак», они защищали психику фразой «надо найти очаг», а метастазы называли «воспалительными процессами во всем организме».
Не знаю так принято или случайно, но в тот момент мозг работал по команде «надо найти», а не сдавался из-за того, что это терминальная стадия рака и выхода нет.
Психиатр не говорил прямым текстом — у вас депрессия. Она выслушивала мой рассказ и комментировала: «Да, симптомы депрессивные. Да, такое бывает при депрессии. В депрессии мы так и реагируем».
Помню как я сидела на диванчике в коридоре поликлиники после приема и не могла встать. Безразличный мир, мне безразличны люди. Меня ничего не радует. Все таки ошиблась я.
Я оттягивала приём антидепрессантов, но сидела на нейролептиках. Они подавляли тревогу и слёзы. Мне нравилось засыпать не от того, что глаза тяжёлые, а от половинки Атаракса.
Перед самым сном ставила бредовые цели — гуглила походный рюкзак на 60 литров, кепку, палатку, искала дешевые билеты и строила маршрут кругосветки. На утро ставила в планы — подтянуть английский и доделать ремонт. Когда просыпалась было единственное желание — скорее бы стемнело, чтобы лечь спать. Я чувствовала себя как тонна кирпичей и ничего не могла поделать.
Такая жизнь — полный мрак, в которую иногда приходит радость и активность, но ненадолго. Я никому не пожелаю попасть в этот мрак, потому что лечение начинается с того, что ты признаешь диагноз, а у нас его сносит ураганом скепсиса, да и общество атеистов твердит — депрессии не существует.
Я очень хотела писать, кричать, рассказывать и вести дневник из депрессии, но так боялась, что все отпишутся, не поддержат, не вывезут такого контента, поэтому я лицемерно только в дни просвета выхода в социальную жизнь. Это угнетало ещё больше, потому что и без того раненое сознание упиралось в созданные рамки.
Боль, обида, бессилие и апатия. Жизнь встала на паузу.
Так проходило моё лето. Проходило мимо меня и вдруг стало всё равно. Я не хотела ни путешествий, ни текстов, ничего.
Это было дно.
На дне нет запросов, нет желаний, нет увлечений. Ты просто лежишь и иногда делаешь вид, что действительно веришь в терапию и в то, что пройдя лабиринт страданий снова окажешься на свободе.
Но на этот маршрут никто не рассчитает примерное время.
Как-то допытывала психолога — вы ведь работаете с людьми, сколько сессий надо, сколько ещё шагов надо сделать, скажите? Она ответила, что нет срока боли, у всех по-разному, ведь у нас разная психика. Оплакивайте потерю из состояния дочки, размещайте боль и давайте выход и вы выйдете из депрессии. Я верила в ее слова.
Я часто занимаюсь обесцениванием, думаю, что с моими данными я могла быть лучше, успешнее, но в борьбе с депрессией признаю — я молодец.
Третий месяц я в стабильном состоянии. Замечаю перемены в жизни, в настроении, во взглядах, чувствую вкусы и вижу как мои будни снова стали цветными.
Я так и пила АД, это сокращение от антидепрессантов. Рецепт лежит как напоминание, что всегда есть выбор. В тот момент как будто поспорила с собой, что справляюсь и оставила их на самый крайний случай. Тот случай, когда надо принять ад, чтобы выйти из собственного ада. Звучит как слоган от фармкомпании.
Вчера я снова прошла опросник депрессии и набрала самый низкий балл. Какое счастье быть двоечницей в таком тесте, но по итогу выйти отличником в экзамене жизни.
