Когда в детстве мама говорила: «Я с тобой не разговариваю!», мы с тревогой ждали, когда уже закончится этот «бойкот». И сейчас, когда мы уже взрослые, во многих парах используется такой способ в общении с партнером.
Мы как будто проверяем, кто же первым не выдержит и заговорит, чем и признает, что неправ. То есть, это способ психологического давления на партнера.
В семьях в эту игру играют и мужчины, и женщины. Они делают это чтобы заставить другого почувствовать вину и стыд, заставить просить прощения «виноватого». Кто первый не выдержит, тот и «виноват», он и идет на примирение.
Если тактика затянулась и не помогла — оба делают вид, что ничего не было. Это «детский способ» решать конфликты. В большинстве случаев проблема не решается и оба партнера оказываются в проигрыше.
Конечно, в пылу ссоры не стоит сообщать партнеру все, чем вы были не довольны последние 5 лет. Но и замолкать, игнорировать, избегать взгляда глаза в глаза — эта тактика не принесет в отношения ничего хорошего.
Почему в семьях люди часто так делают в конфликтной ситуации?
Причины могут быть разные:
1.Неумение общаться с партнером, когда человек не понимает, как высказать свои претензии
2.Избегание конфликта, когда не хочется наговорить гадостей, о которых потом будешь жалеть
3.Наказание партнера. Когда молчанием человек дает понять, что ты виноват и должен подумать над своим поведением. Это форма психологического насилия.
Нормально, если взрослые люди стараются решать конфликт, а не «зависать» в нем. Конфликтовать тяжело, неприятно, эмоционально напряженно.
Поэтому один из самых важных навыков в семье — это умение общаться, обсуждать и решать конфликты.
Если у вас с партнером в целом хорошие отношения, он не пытается на вас «давить», воспитывать и манипулировать, можно взять ситуацию в свои руки.
Сказать можно следующее:
1. Обозначить проблему.
Например, «Я заметила, что после похода в гости ты не разговариваешь со мной. Давай обсудим, что не так?»
2. Используйте «я-высказывания».
Говорите о своих чувствах, а не обвиняйте партнера. Например, «Когда ты так делаешь, я чувствую себя паршиво, потому что не понимаю, что случилось».
3. Покажите значимость партнера для вас.
«Мне очень важно понять, что с тобой происходит. Я готова выслушать и не перебивать тебя».
4. Дать партнеру «остыть».
Бывает так, что человек замолчал, чтобы не наговорить лишнего. Тогда стоит дать ему время. И только потом обсуждать ситуацию.
5. Обсудить ситуацию с «холодной головой».
Дайте высказаться партнеру, внимательно слушая и не перебивая. Когда он закончит — расскажите как видите ситуацию вы сами.
Если после ваших шагов навстречу, партнер продолжает использовать «молчание» как форму давления на вас:
- он разговаривает со всеми, а вас демонстративно игнорирует
- может вести себя так днями, неделями, иногда месяцами
- собирает коалицию против вас
- ведет себя грубо, разбрасывает ваши вещи и др.
Значит с вашими отношениями не все в порядке и партнер пытается манипулировать вами.
Здесь нужно понять, что не все зависит от вас. Конфликт —это история 2-х человек. И вы не единственный, кто должен идти навстречу. Партнер может
не пытаться договариваться. Мы не знаем, услышит нас человек или нет.
Здесь важно заметить себя, свои чувства, и сказать себе: «Мне очень неприятно, что конфликт не был решен. Но я сделала все, что от меня зависит».
Если игра в «молчанку» продолжается из раза в раз, если ваши отношения зашли в тупик и договориться никак не получается, то стоит понять, хотите ли вы сохранить эти отношения. И если ответ «да» — рекомендую обратиться за помощью к семейному психологу.
Спасибо за интерес к моим статьям. Подписывайтесь на канал и вы первыми будете узнавать о новых публикациях.