Наблюдая за разными семейными взаимоотношениями, я отметила для себя несколько типов супружеских взаимоотношений. Один из этих типов: "Жена - мать"
Она закрывает все его базовые потребности, ухаживает в быту, знает где он сейчас и с кем, когда вернется домой. Она не напрягает его своими переживаниями или усталостью. Она несет свое "бремя" быть женой. Возможно, несколько утрированное описание, но мне хотелось, чтобы Вы максимально ярко представили себе этот образ. Получилось?
Почему формируются такие взаимоотношения?
Какие плюсы и минусы чувствует для себя каждая и сторон союза?
Какой конфликт может развиться в этих отношениях?
Давайте попробуем разобраться в этом. Нужно сказать, что ничего не появляется случайно и типы взаимоотношений, которые складываются между партнерами - похожи на пазлы, т.е. удачное совпадение двух определенных элементов.
Элемент №1 - партнер, который уже на момент вступления во взаимоотношения обладает такими характеристиками как: заботливость, самостоятельность, "внутренняя взрослость", стремление к контролю, убеждением "либо я сделаю, либо никто" или "хочешь сделать хорошо, сделай это сам"
Элемент №2 - партнер, который на момент вступления во взаимоотношения привык, что "мама" обеспечивает быт, инфантилен, со слабой инициативой, спокойный, скрытный в отношении своих внутренних переживаний и эмоций.
Я не стала рассматривать причины формирования таких характеристик у каждого их персонажей, поскольку это абсолютно индивидуальные истории, соотвественно предпосылки возникновения могут быть разные.
Образовывая семейную систему, каждый из партнеров продолжает жить по привычному сценарию, который каждому из них знаком.
В чем положительный полюс такой модели поведения для партнера №1? Возможность контролировать ситуацию; возможность ощущения собственной значимости и незаменимости (вполне вероятно наличие внутреннего убеждения, что "без меня тут все бы развалилось"); доминирование в семейной системе (вероятно, как обратная функция от подчинения в родительской семье), от "мамы" нельзя уйти к другой - идея о невозможности измены или расставания;
В чем негативный полюс такой модели поведения для партнера №1? высокий уровень загруженности и утомляемости в результате выполнения большей части домашних обязанностей, "выгорание" от попыток уговорить второго партнера разделить обязанности, чувство одиночества, чувство повышенной ответственности за отношения
В чем положительный полюс модели поведения для партнера №2? низкая загруженность "бытовыми" делами; комфортность повседневной жизни, в результате отсутствия необходимости размышления о закрытии базовых потребностей; низкий уровень ответственности
В чем негативный полюс такой модели поведения для партнера №2? необходимость подчиняться, при необходимости, отстоять свои желания становится трудно; снижается восприимчивость к партнеру как в объекту сексуального желания
Такие отношения могут просуществовать в привычных для них моделях - достаточно долгое время. Но нам свойственно меняться, менять свои паттерны поведения, разбираться в своих чувствах и т.д
В какой-то момент (конечно, не всегда и не у всех) могут возникнуть конфликты:
- партнер №2 захочет реализовать свою "сепарацию" и отделиться от "мамы-жены"
- партнер №1 банально устанет нести на себе все бремя супружеской жизни и захочет разделить его с партнером. Партнер, в таком случае может пойти на встречу и семья сможет установить справедливые роли, либо возникнут новые конфликты
- между партнерами перестанут существовать мужско-женские взаимоотношения и каждый из них может обрести желание найти новые чувства вне семейной системы
- общее недовольство сложившейся моделью будет вызывать множество ссор
Что могут сделать партнеры в сложившейся ситуации, при наличии желания сохранения брака?
1. Посещение семейного психолога, который сможет выслушать каждую из сторон, сформировать общую модель и применить необходимые техники для установления контакта и взаимопонимания сторон
2. Разговор друг с другом, поиск оптимальных решений, распределение обязанностей и ответственности
3. Уделять время самому себе, своим чувствам, увлечениям.
4. Обращение к специалисту, способному помочь выявить причины формирования собственных моделей поведения.
Возможно, уже стало очевидно, что каждый из партнеров находится, в каком-то смысле, в плену собственных паттернов поведения, которые складывались в процессе развития личности под влиянием внешних факторов. Совпадение моделей образовало определенную семейную систему, которая до определенного момента функционирует удобным образом для каждого из участников.
Однако, я верю, что эта проблема - решаема и психолог способен оказать помощь семье и каждому из партнеров для выхода из этой ситуации и создания вектора для счастливой семейной жизни!