Совет – это самая простая помощь, которую можно дать. Но неверно было бы думать, что совет ничего не стоит: его стоимость зависит как от спроса (насколько совет нужен, как он может быть воспринят и применен), так и от предложения (как он дан, кому, в какой момент и т.д.) Совет может оказаться бесценным, но может иметь и отрицательную стоимость – снижать доверие, мешать близости, вызывать отрицательные эмоции.
Плохой совет:
-даётся из желания самоутвердиться;
-не учитывает конкретики, возможностей того, кому его дают («если у вас нет хлеба, ешьте пирожные»);
-даётся в неподходящий момент, когда о нём не только не просят, но и не готовы принять, без предварительного внимания к собеседнику;
-имеет авторитарную форму: сделай так, а иначе буду считать тебя глупым (неблагодарным).
Хороший совет:
-позволяет сконцентрировать знание, сформулировать его не только для другого, но и для себя самого;
-учитывает реальность собеседника, всё то, что вы о нём знаете (именно поэтому совет невозможно дать в начале разговора, даже если все кажется вам очевидным);
-может быть способом вести беседу, установить контакт: обращаясь с советом, мы предлагаем продолжить разговор;
-даётся по просьбе собеседника или после того, как вы убедились, что он будет воспринят положительно;
-предполагает, что собеседник сам решит, следовать ему или нет;
-может иметь самую разную форму, зависящую от контекста.
Пример. Многодетный отец, имеющий научную степень, пишет в социальной сети о том, что думает переехать в другую страну и устроиться там в университете. В его ситуации, как и в любой другой, есть нюансы: ему нужен большой город, где будет школа для младшего ребенка с особыми потребностями, жене не подходит жаркий климат. В комментариях ему шесть раз советуют программу именитого университета, находящегося в тропическом поясе с очень жарким летом, и более десяти раз предлагают подать заявки в различные маленькие города. Очевидно, люди просто не удосужились прочесть его запрос, прежде чем давать совет.
Я часто говорю о своей деятельности как о «субъективном коучинге», поэтому ко мне часто приходят на супервизию люди, прошедшие различные обучающие коучинговые программы, в том числе и весьма низкого качества. Пройдя эти программы, они не получают почти никаких навыков, но одно знают твёрдо: «коуч не должен давать советов». В этом же часто уверены психологи и психотерапевты: советов давать нельзя, нужно, чтобы клиент сам пришёл к нужному выводу. Я, как и они, отношу себя к помогающим специалистам, но у меня нет табу на советы клиентам, и когда другие говорят мне, что никогда не дают их, я возражаю: почему – никогда? Откуда это странное убеждение, что советы могут так сильно навредить человеку, что на них надо наложить полный запрет? Я с такой точкой зрения не согласен, хотя мне понятно, откуда она взялась. Имеется в виду, что отношения помощи – иерархические, помощник и тот, кому он помогает, часто не равны (по крайней мере, в ситуации помощи), и совет делает это неравенство ещё сильнее. Кроме того, такой совет как бы заменяет самостоятельное принятие решений, особенно если клиент (подопечный) принимает его некритично. В таком случае мы делаем за человека его работу.
Что ж, у меня есть что ответить на это. Я не считаю, что совет – неизбежно настолько авторитарная штука, что он обязательно становится скрижалью для человека, которому мы его дали. Советы можно давать по-разному, в разной форме, и, собственно, между советом и не-советом есть целый спектр разных высказываний, из которых мы можем выбирать:
-наводящие вопросы, как в «классическом коучинге», помогающие человеку самостоятельно прийти к каким-то выводам;
-информационная справка, включающая в себя и нужное, и ненужное – выбирайте на вкус;
-рассказ о собственном похожем опыте, с подчеркиванием различий;
-отдаленно напоминающая ситуацию история из жизни, которую можно выслушать и применить или не применить к себе;
-сослагательный модус – «если бы это было со мной, то я бы, наверное…»;
-вопрос-предложение: что ты думаешь об этом, как относишься;
-мнение: мне кажется, что тебе бы подошел такой вариант;
-намёк в форме шутки, афоризма, подарка, жеста, выражения лица – смотря что уместно;
-просьба, если мы понимаем, что человек может последовать нашему совету только потому, что у нас с ним хорошие отношения;
и многие другие.
На самом деле, очень редко бывает уместным давать советы в лоб, в структурирующей авторитарной форме. Не бывает в случае помощи информации в чистом виде: она всегда смешана с «как» и сильно от этого «как» зависит. Как и везде, содержание совета не так важно, как налаживание диалога, а уж внутри доверительного разговора можно найти десятки индивидуальных способов донести до нашего собеседника нужную информацию так, чтобы она была востребована. И, так как в своей наиболее удобоваримой форме совет – это не разовое высказывание, а процесс диалога, то информацию лучше всего расфасовывать маленькими порциями. Как и везде: либо идите на шаг впереди (если за вами готовы идти), либо на шаг отставайте. Когда вы кормите, вы следите, чтобы предыдущий кусок был хорошо пережеван и проглочен. Так же и с информацией: убедитесь, что предыдущая порция усвоилась, и только тогда приступайте к подаче следующей «ложки».
Как и вообще в диалоге, давая советы, позаботьтесь о том, чтобы ваш голос звучал не слишком резко, не слишком сильно отличался по темпу и тембру от голоса вашего собеседника, и чтобы вы говорили ненамного больше и ненамного меньше, чем он.
Одинаково плохие примеры:
-когда один собеседник взахлеб рассказывает о своей ситуации, а в те секунды, что он переводит дыхание, другой успевает вставить свой совет;
-когда один собеседник угрюмо молчит, а другой бегает вокруг него и раздаёт ценные рекомендации.
Умение дать совет – это, как и в других случаях, умение услышать, понять, создать контакт, правильно отреагировать. Все остальные советы бывают полезными только случайно.