Был тёмный период в моей жизни, когда я проживала что-то своё очень тяжёлое, противоречивое и сложное. Единственным тогда моим желанием было найти такого человека, некого эмпата-телепата, в синхронизации с которым, я нашла бы свое успокоение.
В этом поиске, я пыталась достучаться до близких мне людей и ни с кем не находила той самой НЕОБХОДИМОЙ МНЕ глубины и ширины разделения моих чувств. Они как будто сочувствовали, поддерживали кто как мог, пытались понять, но это всё равно не попадало по нужным мне струнам. Во мне играла одна, понятная только мне мелодия, а они напевали каждый свою. Как умели. Я днями и ночами слышала только собственную меланхоличную музыку, она заглушала абсолютно всё, что не ложилось в ритм и пыталось нарушить мой собственный темп и тональность. Тогда, в самом начале, будучи в отчаянии, мне хотелось кричать: "Как вы можете не слышать её? Вы глухие? Вот же она играет!"
А в самом конце уже вылетало слабое и тихое: "На самом деле вы не хотите её слышать...Вы просто не способны..."
Всё вдруг показалось таким тщетным и я перестала вообще замечать окружающих. Наблюдала их, как мелькающие, суетящиеся фантомные объекты, где-то далеко за пределами мира, который был завернут только на мне. Так пришла она - её величество депрессия.
Неужели мне нужно было дойти до дна и уйти в мир фантазий, чтобы спасти свою индивидуальность? Отчаяться и разочароваться в людях, чтобы понять эти важные про себя вещи:
- Я обрету себя, когда вместо поиска идеального человека, который всегда больше про меня, мои незакрытые потребности, я начну наконец замечать его реального, настоящего. В том числе и его ограничения.
- Я обрету себя, когда перестану искать слияния, чтобы хоть так почувствовать опору в другом. Выброшу эти костыли и обнаружу свои ноги, которые как оказалось всегда были здоровыми. И нащупаю ими твёрдую землю, которая всё время была под ними.
- Я обрету себя, когда пойму, что опора внутри, но я отказывалась её видеть, не хотелось вдруг обнаружить себя взрослой. А за взрослостью и ответственность за свои выборы, в том числе за падения и ошибки.
- Я обрету себя, когда сама научусь слышать свою мелодию, понимать и расшифровывать её послание, которое звучало так: "Начни творчески выражать свою личность, вместо спасения в невротических симптомах и депрессии".
И наконец, я очень благодарна даже такому тяжёлому, пусть даже не очень здоровому опыту, без которого я бы многое не поняла про себя.
На самом деле у меня тогда не было выбора и опыта. По другому тогда быть не могло. Теперь выбор есть.
И пусть это мне досталось такой большой ценой, чем я бы всю жизнь старалась быть "здоровой и позитивной". Это гораздо лучше, чем прожить жизнь глухонемой, абсолютно не слышащей себя, утратившей свою индивидуальность.
P. S На минуточку, у меня 3 года личной терапии, хорошая поддержка профессиональной среды, постоянное обучение, параллельно я очень много читаю профессиональной литературы и на хорошем уровне осознавания и понимании себя. Благодаря этому, я пережила депрессию за 3 недели без медикаментов. Знаю людей, у кого нет такой базы, как у меня, кто пребывает в депрессии годами. Без поддержки психиатра и психолога самим не справится. Призываю обратиться за помощью и поддержкой. Это не стыдно. Это прежде всего забота не только о себе, но и о своей семье, которая тоже страдает.
