Многие люди даже не догадываются, что их детские травмы и проблемы в отношениях с родителями могут сильно повлиять на выбор спутника жизни. На самом деле наше детство во многом формирует нашу личность, систему ценностей и представления об отношениях.
Одна из наиболее распространенных причин неудачного выбора партнера — это не удовлетворенная в детстве потребность в любви и привязанности.
Если ребенок не получал достаточно внимания, заботы и поддержки от родителей, он может вырасти с ощущением неполноценности и стремлением найти человека, который сможет компенсировать этот дефицит. Такие люди часто попадают в зависимые токсичные отношения, поскольку готовы терпеть многое ради иллюзии любви и близости. Они не умеют ставить здоровые границы в отношениях и выбирают партнеров, которые нагло эксплуатируют их потребность в близости.
К сожалению, даже если партнер оказывается токсичным и неспособным дать то, в чем человек так сильно нуждался в детстве, он может годами цепляться за эти отношения. Ведь с детства приучили терпеть нехватку любви и внимания, поэтому другой выход даже заметить сложно. Разрыв токсичных отношений для таких людей сопряжен со страхом снова остаться в одиночестве и испытать дефицит привязанности.
Другая распространенная проблема — перенос негативного опыта общения с родителями на партнера
Например, если отец постоянно критиковал и унижал дочь, девочка может неосознанно искать мужчину-критикана, считая, что именно так должны выглядеть нормальные отношения. Или мальчик, видевший агрессию отца по отношению к матери, сам начинает проявлять агрессию к своим девушкам, потому что это единственная модель поведения, которую он знает.
Дети из неблагополучных семей, где родители злоупотребляли алкоголем или наркотиками, также склонны повторять эти модели поведения в собственных отношениях. Девочки, которые в детстве страдали от пренебрежения пьющих матерей, во взрослом возрасте нередко выбирают мужчин с алкогольной или наркотической зависимостью. А мальчики, видевшие агрессию и насилие отцов в состоянии опьянения, проявляют те же склонности по отношению к своим женам и детям.
Недостаток родительского внимания и тепла также может подтолкнуть детей к ранним сексуальным отношениям в поисках замены любви. В результате они делают необдуманный выбор первых партнеров, что закладывает негативные паттерны. Например, девочки из неблагополучных семей часто вступают в отношения в очень раннем возрасте и со взрослыми мужчинами, пытаясь таким образом получить хоть какое-то подобие любви и заботы.
Позднее эти девушки продолжают выбирать старших и авторитарных партнеров, ведь только с ними они чувствуют себя защищенными. Но на самом деле такие отношения редко бывают равными и здоровыми. Мужчины же, пережившие насилие в детстве, нередко проявляют во взрослых отношениях чрезмерную сексуальную активность или, наоборот, полное безразличие и неспособность к близости.
Конфликтная атмосфера в родительской семье также оставляет неизгладимый след в судьбе ребенка
Дети из семей, где родители постоянно ссорились и манипулировали друг другом, начинают воспринимать такие отношения как норму. Они могут бессознательно искать партнера, который будет вести себя точно так же, как мама или папа.
Например, девочка, которая в детстве была свидетельницей частых истерик и скандалов матери, может выбрать мужчину, склонного к манипуляциям и эмоциональному шантажу. А мальчик из семьи, где отец постоянно кричал и угрожал матери, сам начинает вести себя агрессивно со своими девушками, считая такое поведение нормальным проявлением мужественности.
С другой стороны, дети из очень конфликтных семей иногда наоборот выбирают бесконфликтных партнеров, потому что боятся повторения негативного опыта
Однако такие отношения тоже редко бывают удовлетворительными, ведь полное отсутствие конфликтов в паре — это не слишком нормально. Пассивный партнер со временем может начать чувствовать себя недооцененным. А более активный партнер не получает обратной связи и возможности развиваться.
Родительский развод или потеря одного из родителей в детстве — еще один важный фактор, влияющий на поиск партнера
Дети разведенных родителей часто боятся повторения этого опыта и либо вовсе избегают серьезных отношений, либо, наоборот, слишком рано создают семью, чтобы компенсировать утрату.
Девочки без отца иногда ищут мужчин, которые напоминают им отсутствующего родителя и могут его заменить. Мальчики же чувствуют дефицит мужской модели поведения и могут выбирать слишком жестких и авторитарных партнерш, видя в них образ сильной матери.
Впрочем, бывает и так, что дети из неполных или неблагополучных семей наоборот стараются выбрать совершенно другую модель отношений для себя. Они могут идеализировать партнеров, наделяя их несвойственными им положительными качествами, лишь бы те как можно меньше напоминали «плохого» родителя.
Каким бы ни был механизм компенсации, важно понимать: наши детские травмы действительно влияют на выбор партнера. Если мы хотим построить здоровые и счастливые отношения, необходимо осознавать свои паттерны и работать над их преодолением.
Важно научиться выражать чувства, ставить границы и выбирать партнеров не по бессознательным шаблонам, а исходя из реальных качеств человека.
Главное — разорвать порочный круг и не допустить, чтобы негативный опыт детства проецировался на собственную семью. Ведь мы всегда имеем выбор — повторять прошлое или учиться на нем и строить то будущее, которого мы действительно хотим и заслуживаем. Наши травмы не должны нас определять.
