Приветики!
Настроение у меня полное дно, если честно.
Я сегодня во второй раз встретилась с Айной. *тяжелый вздох*
Ну я не знаю, встреча прошла не совсем так как я ожидала. Она опоздала на полтора часа, постоянно брала телефон, хотя я ни раз говорила, что мне не нравится, когда человек сидит в телефоне, когда я с ним о чем-то разговариваю. Но дело даже не в этом, ее не вовлеченность, слова, которые она мне говорила, ее не очень приятное мнение обо мне. Все это ввергает меня в какую-то яму негативных чувств.
Я так устала от этих чувств, я устала от своих мыслей и самой себя.
Я хочу стать водой, ветром, полкой или гвоздем, на который она прибита. Я хочу стать чем то единым, чем-то вечным и постоянным.
Это все так глупо и я тоже глупая. Меня захлестывает этот ураган самобичевания.
Она сказала, что она не мой друг и никогда им не была, что она взрослый человек и я для нее была, есть и буду всего лишь ученицей.
Я понимаю, в этом нет ничего такого, сказала и сказала, Бог с ней. Я должна жить дальше идти дальше и не останавливаться. Будут еще люди даже прекраснее чем она.
Я знаю.
Легче ли мне от этого – немного.
Хочу забыть сегодняшний день, стереть его из памяти. Как будто ничего и не было, аннулировать 30.01.2024.
Мысли.
Мысль.
Они меня так достали.
Почему я не могу от них убежать? Они преследует меня, чтобы я не делала.
А может мне просто нравится страдать?
Может я просто жалею себя и мне это доставляет удовольствие?
«Твои родители доверяют тебе больше, чем ты заслуживаешь» – такую фразу я услышала, после – «Одним людям ты показываешь одно лицо, другим другое».
Ну вообще, все выше написанное было написано мною вчера под влиянием очень ярких эмоций. Сейчас же я остыла благодаря разговору с Ж и теперь я даже готова оспорить то, что мне наговорила Айна.
Про мое лицемерие, да, мое поведение в каком то смысле действительно лицемерно. Но это вынужденность, я всегда, абсолютно всегда понимала, что меня и мое мнение это общество никогда не примет. Что я столкнусь с непониманием и осуждением и что за некоторые мои поступки и мысли меня вполне могут убить мои же родители.
«Быть честной, быть собой»
А кому эта честность нужна? Вот конкретно эта честность, вот буду я говорить все, что я думаю своей семье и своим родителям в том числе, а для чего? Чтобы что?
Ради благородной цели «Быть честной»?
Опять таки, а кому нужна эта честность?
Мои родители живут счастливо в своем неведении. Они знают обо мне ровно столько, сколько я позволяю им знать о себе. Делает ли это их несчастными – нет. Делает ли это несчастной меня – нет.
Представим ситуацию, я рассказала всем всю правду о себе, дала доступ к этому каналу, рассказала правду о своих друзьях, сказала о всех своих психологических проблемах.
Что это даст?
Мои родители начнут дико беспокоиться и переживать, тотально разочаруются во мне, перестанут мне доверять и буду дичайшем шоке от того, кем я являюсь.
Меня возможно переведут учиться в Грозный, и тем самым аннулируется весь мой труд, который был направлен на то, что бы уехать учиться в другой город.
Они перестанут мне доверять и любить меня. Они действительно перестанут, потому что их любовь и особое отношение это результат моих достижений и поведения и все это обесценится после моего героического рассказа правды.
Она сказала, что я ее не люблю, что я не могу ее любить.
Спрашивала меня, зачем мне она нужна?
И все в таком роде.
В общем все было не очень приятно и не совсем так, как я ожидала. Но ничего страшного, с одной стороны это даже неплохо.
