Как общаться с родителями с позиции “взрослый-взрослый”
Статья только для тех, кому сложно с пожилыми родителями
1. Отделение ребёнка от родителей - долгий и поэтапный процесс, который ведёт к взрослости и опоре на самого себя
Это отделение (или сепарация) в норме = адаптации в возрасте 17-18 лет
На основании адаптации формируется социализация - это когда человек пользуется своими способностями, чтобы полноценно "играть во взрослые игры" (работать, получать деньги, влюбляться, поддерживать здоровье, обмениваться ресурсами)
Без нормальной адаптации взрослый ребёнок может уйти в зависимости от алкоголя, игр, не работать и не стремиться к отделению, потому что родители дают деньги
2. Проблема в том, что к возрасту адаптации (17-18 лет) полностью адаптированных "детей" мало. Обычно, в этом возрасте взрослые дети еще не умеют сами о себе заботиться, работать и обеспечивать себя и свои потребности
Запаздывают эмоциональное и ценностное взросление. В возрасте 17-18 лет человеку трудно принимать решения, исходя из своего интереса (какой выбрать институт?). Нет способности выстраивать внутренние иерархии: что для меня на 1, 2 и 3м местах (вечеринка, лекции, навестить бабулю или поиграть)
Полное отделение от родителей в тёплых культурах (как наша) практически не встречается
Старшим членам выгодно держать детей на низком месте в иерархии ("мой маленький сынок/дочка"), чтобы просить помощи и управлять
Отделение взрослых детей от родителей может вообще не произойти до конца жизни в обществах, где люди не могут рассчитывать на поддержку государства
Одно из проявлений тёплой культуры - “социальный лифт” для своих родственников без опыта и навыков
3. В каждого ребёнка, выросшего в тёплой культуре заложен механизм помощи семейной системе. Какой бы эта система ни была для ребёнка (справедливой или губительной, доброжелательной или жестокой) - система будет требовать, чтобы ты ей помогал
А если не станешь - значит получишь агрессию и игнор от старших членов системы (“Да как ты смеешь меня не уважать?”, “Ты вообще никто!”)
Поэтому, иногда проще помочь генетическому родственнику, чем объяснить что помогать не хочешь/ не можешь. Помочь, забивая на свои потребности, чтобы меньше огрести негатива в будущем
Большинство взрослых людей в теплой культуре живут в притеснении собственных родителей. Потому что, пожилые боятся остаться без средств к существованию в старости. "Даже если всё хорошо сейчас, завтра может быть плохо"
Поэтому, с самого раннего детства принято приучать своих детей к подчинению и не отпускать при взрослении
Такие взаимоотношения приводят к стрессам, напряжению, износу психики
Другой пример. Когда ресурсы находятся во владении пожилых родителей и их не социализированные дети нуждаются в помощи. Помощь сопровождается притеснением, обесцениванием, унижением
Взрослые дети, если выступают против ценностей родителей, могут быть лишены доступа к ресурсам, поэтому всё терпят. Такие отношения внутри семейной системы разрушают психику и здоровье притесняемых и зависимых членов системы
4. Чтобы перейти на общение с родителями “взрослый-взрослый”, нужно для начала понять, что в семейной системе что-то идёт не так. Разобраться, что происходит на самом деле
Для начала: не слушать что вам говорят, а наблюдать, что с вами делают
Когда ты понимаешь, что обмен ресурсами несправедливый (например, я отдаю, а взамен не получаю., или я получаю ресурс вместе с унижением) - обращайтесь за помощью к психологу, исправляйте свои отношения для нормальной жизни
Для тех, кто верит, что родителям можно всё. Да, у нас сильная генетическая привязанность. Да, родители те люди, для которых мы не безразличны (возможно, единственные). Да, родителям нужно помогать
И при этом, стоит выстраивать и поддерживать нормальные отношения без вреда для собственной психики
5. Проверь себя. Если помогать родителям приятно и полезно - значит отделение прошло успешно. Если помогать неприятно или пользы никакой - значит отделения не произошло и твоя взрослость не наступила. Это можно исправить
