Часто можно услышать: "Я чувствую агрессию по отношению к...". Это не совсем верная формулировка, т.к. агрессия это модель поведения ( а не эмоция), вызванная определенными чувствами, например, раздражением, тревога, обида, зависть и др.
Подумайте, есть ли вашем окружении человек, который вас раздражает? Попробуйте мысленно применить к нему возможные причины возникновения вашей агрессии.
1.Нарушение границ. Защита
Окружающие люди могут пытаться указывать нам, что нам думать, как нам чувствовать или что делать в той или иной ситуации (под маской «добрых советов» или «ценных рекомендаций»). Таким образом нарушая наше психологическое пространство, и мы, конечно, встаем на его защиту.
Мы негодуем, злимся, раздражаемся. Мы можем просто возмущаться, а можем даже впадать в ярость.
2. Нереализованные ожидания (от других/от себя)
Отрицательные эмоции возникают в тех случаях, когда между ожидаемыми и действительными результатами деятельности имеется расхождение, или диссонанс.
Субъективно состояние когнитивного диссонанса обычно переживается человеком как дискомфорт, и он стремится как можно скорее от него избавиться.
Т.е., в том случае, когда мы ожидаем от конкретного человека определенных действий, а он их не совершает, мы злимся на него, он нас раздражает или вызывает гнев.
3. Невозможность удовлетворения потребности
Мы мотивированы желанием удовлетворять наши потребности.
Депривация и фрустрация потребностей способствует развитию агрессивного поведения.
Т.е.если мы считаем, что наша потребность, например, в еде, сне, безопасности, любви, получении знаний не удовлетворяются по вине конкретного человека (субъективное мнение), мы начинаем испытывать неприязнь по отношению к этому человеку вплоть до ненависти, или негодование и раздражение.
4. Проекции
Человек приписывает кому-то или чему-то собственные мысли, чувства, мотивы, черты характера и пр., полагая, что он воспринял что-то приходящее извне, а не изнутри самого себя.
Т.е. то, что я вижу в других и меня это раздражает – это НЕ ЕГО, это МОЁ! Мы пытаемся «исправить» в других, например, безответственность, лживость, лень и др… и таким образом «боремся» с этими качествами в себе (или прибываем в иллюзии, что боремся). «Исправляем» мы это с рвением, активно, даже агрессивно, а он не исправляется. Нас это может очень раздражать и даже приводить в состояние бешенства.
5. Перенос чувств с первичного объекта, как правило с Родителя
Перенос ,заключающийся в бессознательном перемещении ранее пережитых (особенно в детстве) чувств и отношений, проявлявшихся к одному лицу, совсем на другое лицо.
Т.е. вы можете испытывать злость на какого-то человека, видя в нём НЕ ЕГО САМОГО, а кого-то другого. Этот человек своими определенными качествами (внешность, чертами характера, манерой поведения, оборотами речи и др.) напомнил вам человека из прошлого с соответствующим эмоциональным наполнением.
6. Конкуренция (за еду, территорию, защиту младенца, самку)
Форма отношений, при которой интересы, цели или мотивы участников в некоторой степени противоречат друг другу, в тоже время характер интересов участников не может быть изменен.
Иными словами это означает, что при конкуренции участникам требуется получить одно и то же в конечном итоге.
Конкуренцию можно рассматривать как соперничество. А это значит, что присутствует явная или скрытая
- Борьба за власть
- Любовь
- Престиж,
- Признание
- Материальное преуспевание
- Реализацию внутреннего потенциала
Т.е. человек, побеждающий в борьбе или имеющий больше власти, престижа, любви может вызывать в нас зависть, досаду (это в лучшем случае), уязвленность, злость, раздражение и др. негативные эмоции.
7. Тревога
Тревога - это эмоция, выражающая ощущение неопределенности, ожидание отрицательных событий, предчувствий. Человек в тревоге чувствует глубокую неотвратимую опасность, т.к. ситуация может означать крушение целей «Я». Интенсивная тревога является одним из самых мучительных аффектов, которые мы можем испытать.
Тревожность, когда она базируется на чувстве угрозы, легко провоцирует защитную враждебность. И точно также враждебность порождает тревожность
Тревожность и враждебность неразрывно ПЕРЕПЛЕТЕНЫ: они взаимно порождающие и усиливающие друг друга.
Например, та агрессивность, которую проявляют многие люди, часто принимается за прямое проявление подлинной враждебности. Возникает опасность ошибочного принятия отчаяния за истинную агрессивность.
Т.е. иногда мы можем испытывать негодование, злость или раздражение (на всех подряд) из-за собственной беспомощности перед тревогой, или из-за страха ,или из-за того что находимся в безвыходном положении.
Тревога может быть следствием вытесненной враждебности. В этом случае следует проявить агрессию социально приемлемым способом.
И что же с этим делать?
«Скорая помощь»
- Успокойте дыхание. В ситуации обиды или злости в первую очередь успокойте дыхание, продышитесь. Обычно оказывается достаточным спокойный вдох и внимательный медленный выдох. Сделайте несколько раз, еще раз…
- Опишите свои чувства и ощущения. Полезно задать себе вопрос: «Что я сейчас чувствую: злость,обиду, негодование или что-то другое?», дальше попробовать описать свои ощущения максимально физиологично и подробно: тут пошли мурашки, тут дрожит, тут застыло… Если это не снимет напряжение полностью, то определенно его снизит.
- Проговорите свои чувства. Например, «Меня злит, когда ты так делаешь/говоришь». Пока будете подбирать подходящие слова, начнете успокаиваться.
- Проговорите (утвердите) его чувства: «Ты злишься на меня». (утверждение)
- Проясните детали диалога: «Какие мои слова вызвали твою злость/агрессию» ( а не «а што я такого сказааала?!»)
- Не забывайте, что в состоянии гнева организм готовится к борьбе или к бегству, дайте ему эту возможность: проявите эту эмоцию телесно – бейте боксёрскую грушу или подушку ; или вербально – вслух громко выругайтесь, можно матом (в безопасной обстановке: в лесу, в машине, в душе и пр.)
В ситуации «ментальной жвачки»
…здесь не всё так просто, мы не всегда осознаём, что Другой с нами «делает», но попробовать можно.
- Нарушение границ. Защита («я имею право на собственное мнение», «это мои чувства и я имею на них право». Говорите «нет»: «Нет,мне это не подходит», «У меня уже другие планы»…вы не обязаны быть для всех хорошим)
- Нереализованные ожидания (от других/от себя) (Никто не обязан соответствовать нашим ожиданиям. Измените свои ожидания, в соответствии с реальностью. Не ждите от человека того, чего он не сможет сделать)
- Невозможность удовлетворения потребности (Вы «назначили» его на роль «Удовлетворителя ваших потребностей», а он и не планировал и не должен их удовлетворять)
- Проекции ( как минимум, осознать, что то, что вас раздражает, это- ВАША вытесненная часть и вернуть её себе)
- Перенос (Кого из прошлого напоминает вам этот человек? Не «навешивайте» на него чужую роль. Поработайте со своим жизненным опытом: с мыслями и чувствами к первичным объектам)
- Конкуренция (за еду, территорию, защиту младенца, самку)(Как минимум, осознайте собственное чувство зависти…признать его сложно так как оно социально неодобряемо. Найдите в себе качества, отличные от конкурента, которые могут обойти его в борьбе…т.е. «В чём силён именно ты!»
- Тревога (техники по снятию тревожности: дыхательные упражнения, медитации, когнитивные техники)
Если это-тревога Другого, то вербализируйте его чувства: «ты испугался», «ты растерялся», «ты чувствуешь отчаяние», «Ты, как будто в тупике»
Обратите внимание: вы можете раздражать других людей и вызывать у них агрессию по тем же самым причинам.
Негативные эмоции мешают выстраивать нормальные здоровые человеческие отношения, а иногда, к сожалению, приводят к разрыву социальных связей.
Когда вы понимаете. что происходит (осознаёте причину), тогда у вас появляется выбор стратегий совладания с агрессией, своей или чужой. Т.е вы выходите из замкнутого круга негативных эмоций и начинаете жить в гармонии с собой и мире с окружающими.
Автор статьи: