В воскресенье с мужем оставили детей с бабушкой и поехали вдвоем в Михайловский театр на оперетту «Летучая мышь». Давно хотели, но, как часто бывает, желания и возможности совпадают редко, и все упирается в дефицит времени и ежедневную рутину.
Но мы знаем, что если не брать пространство и время только для своей пары, то жить вместе вскоре станет совсем не актуально.
Ослепительная, яркая, остроумная оперетта Иоганна Штрауса. Сам театр, актеры музыка – лично мне понравилось все - не претендую на роль эксперта в области искусства.
Да и речь немного не об этом.
Оперетта впервые была представлена зрителям венского театра в 1874 году, однако, показанная история отношений между мужчиной и женщиной до сегодняшних дней остается очень актуальной и часто встречающейся.
Это история о том, как склонный к флирту муж соблазнился собственной женой, лицо которой скрывалось за карнавальной маской. Его склонность чудесным образом вскрылась, и супруги вынуждены были посмотреть друг на друга и на свои отношения новыми глазами.
Здесь я уже буду накладывать свои штрихи из практики с клиентами в семейной терапии.
Часто приходят в семейную работу пары либо в кризисе, либо с ощущением скуки, некоторого обессмысливания в отношениях.
Вроде все важное уже сделано – ипотека выплачена, квартира куплена, дети растут и уже достаточно самостоятельные, у каждого свои дела и интересы. Дома встречаются буквально на ужин и сон. Выходные – обыденно и посредственно, минимум с друзьями встретятся, максимум в кино сходят раз в 2 месяца, и то больше формально.
И так смотрят друг на друга, а в глазах вопросики бегают: А что дальше? Как бороться со скукой? Имеет ли смысл продолжать отношения?
И хорошо, если они приходят в терапию, заметив эту скуку и осознав, что надо что-то с этим делать, а самое главное - им все еще хочется что-то с этим поделать, чтобы вдохнуть в отношения второе дыхание. Такое бывает редко.
Чаще все-таки приходят уже, когда у одного закончилось терпение, и скука превратилась в более яркие эмоции: негодование, протест, раздражение и внутреннюю решительность, что он (или она) так больше продолжать не хочет.
Или же какая-то третья сила врывается в эту пару, чтобы подсветить проблему, которую они привыкли не замечать, игнорировать или ждать куда кривая выведет.
Кому как повезет…
В «Летучей мыши» этой третьей силой был друг главного героя, который устроил бал-розыгрыш. Именно разоблачение главного героя к его склонности лгать, ухаживать за прекрасными женщинами будучи в браке, подсвечивает тот момент в паре, который может привести к разрушению отношений.
В жизни это может быть тот же флирт на стороне, интерес, новизна, увлечение другим человеком, которое может сначала казаться безобидным, но потом просто развалить многолетний брак.
Или же, например, фанатичное увлечение хобби, религией, играми и так далее – то есть побег из контакта с партнером, который не был вовремя замечен или на тот момент казался не таким серьезным.
И если игнорировать этот факт системно, долго и упорно, то скоро те отношения и тот брак, который когда-то был воплощением мечты, будет уже не вернуть.
Именно поэтому я рекомендую парам проходить профилактическую работу – краткосрочную семейную терапию раз в год-два, чтобы тем внешним фактором выступил терапевт и помог заметить паре в спокойной и планомерной работе те возможные зоны риска, на которые важно обратить внимание.
Пусть это будет одна, две, три встречи, не более. Тишина на болоте может быть как раз зоной риска, которую самостоятельно заметить сложно – ведь эта тишина создает сначала чувство комфорта, и кажется, что все хорошо. Но это вполне может оказаться затишьем перед бурей.
Может сравнение прозвучит слишком технично, но если хочется на автомобиле ездить долго и без проблем, то для этого нужно каждый год проходить техническое обслуживание, иначе можно пропустить проблему, и тогда авто больше не поедет.
Ну а если не совсем технично, то все-таки гораздо приятнее и безопаснее смотреть такие интриги в отношениях сидя в удобном театральном кресле и получая от этого эстетическое удовольствие, чем разыгрывать подобные истории в собственном доме и выступать главными героями драмы.