Смотреть этот фильм совсем не легко, потому что он представляет собой час сорок минут чужой ссоры. Однако, я вижу огромную пользу, которую можно почерпнуть из этой картины, и именно поэтому я рекомендую её всё-таки посмотреть.
Ещё пару аргументов за:
- красотка Зендея и как минимум одна сцена, в которой её актёрские навыки проберут вас до мурашек,
- всего лишь 2 актёра в кадре,
- дом как 3-е действующее лицо (обошлось без приведений и иных паранормальных явлений),
- классная музыка (с её помощью главный герой выражает свои эмоции, так как со словами у него проблемки).
Для меня этот фильм про влияние женщины на жизнь и профессиональную реализацию мужчины, про умение говорить словами через рот и готовность принимать любовь. Так что если интересно, читай дальше.
Предупреждение: это не разбор фильма с точки зрения кинематографа, я не кинокритик, это не разбор психологических особенностей персонажей, я не психолог, но это экспозиция того, что можно увидеть в чужих отношениях со стороны, чтобы глубже понять себя и повысить качество собственных отношений.
И да, желательно читать эту статью после просмотра фильма, нежели до. А пока будете смотреть, замечайте и записывайте свои чувства и впечатления.
Приступим! На поверхности лежит конфликт в паре, но он лишь форма для картины. Уделим форме немного внимания и двинемся на глубину.
Герои начинают ссориться из-за того, что Малькольм не поблагодарил Мэри в речи перед премьерой своего фильма. И если сначала ей было ок с этим фактом, то после того, как все их общие знакомые потрудились подойти и пожалеть её, она вскипела. Впрочем, это лишь повод. За весь фильм мы увидим, как конфликт, словно мячик по лестнице, скатывается к истинным причинам. На следующем этапе Мэри будет бороться за признание Малькольмом того, что она повлияла на его фильм, потом будет показывать, что она исполнила бы главную роль точнее, и наконец, дойдёт до темы благодарности и в целом признания её роли в его жизни.
А знаете, конфликта вообще не было бы, умей герои говорить о том, что для них важно, о своих чувствах – в моменте их проживания, а не когда уже накопилось и стало нестерпимо больно. Впрочем, тема близости и умения разговаривать в отношениях неисчерпаема, так что и без этой работы режиссёра Сэма Левинсона мы всё равно смотрели бы фильмы на ту же тему...
Близость
Что мы видим у Малькольма и Мэри? Если хронологически, то сложность в распознавании эмоций партнёра: когда они возвращаются домой, он не совсем понимает, на что она злится и почему не хочет разделить с ним его триумф (упс, спойлер: не хочет разделить, потому что он сам решил целиком присвоить его себе...)
Затем мы видим трудности в выражении благодарности (при чём с обеих сторон): например, героине буквально щипцами приходится вытягивать из своего парня "спасибо", хотя по ходу их разговора мы видим, что она действительно повлияла и на его фильм, и на его жизнь, даже если ему проще считать, что это не она, а Кики, Джейда, брат и другие случайные люди...
Ещё в один тревожный звоночек отсутствия близости звонит желание героя отомстить своей девушке во время конфликта. "Ты хотела меня задеть, но я могу сделать тебе в 10 раз больнее", – говорит Малькольм и пускается в описания своих сексуальных похождений в прошлом, чтобы доказать, что Мэри не одна такая. Зачем? Это риторический вопрос. В здоровых отношениях принято выбирать не ранить чувства другого, даже когда тебе хорошо известно, что именно причинит партнёру наибольшую боль.
Выдерживание эмоций
С каждой минутой просмотра у меня возникало всё больше и больше вопросов к эмоциональному контакту экранной пары. Значит, она решила устроить конфликт в его праздник, в момент его профессионального перехода на следующий этап: большая работа проделана, фильм снят и представлен публике. Казалось бы, остаётся лишь наслаждаться, но к середине картины мы уж точно не оспариваем тот факт, что у неё есть повод для недовольства. Допустим, допустим... А вам случалось закатывать сцены близким в самые неподходящие моменты? Делитесь опытом в комментариях, если узнали себя.
С другой стороны, Малькольм, который утверждает, что Мэри нужно заняться своей жизнью, что он не просил её становиться его support dog, однако я увидела и его скрытое желание предотвратить потенциальный успех Мэри на корню. В частности, он обещал ей вместе заниматься фильмом, а потом слился, давал ей надежды на то, что она исполнит главную роль, но выбрал другую актрису. Разумеется, во всём этом есть ответственность обеих сторон: возможно, она не настаивала, не пришла на пробы, но несоответствие слов и дела с его стороны тут показаны однозначно. Здесь можно было бы добавить и про конкуренцию в паре, когда оба заняты в одной сфере (как герои – в киноиндустрии), про жертвы, на которые чаще идут женщины, но пожалуй, эту объёмную тему вынесем для отдельной статьи – ваши комментарии и реакции помогут мне понять, актуален ли этот вопрос.
Вклад друг в друга
Не думаю, что у взрослых людей возникают сомнения в том, что находясь в долгосрочных отношениях (а герои фильма вместе уже 5 лет), партнёры влияют друг на друга. Полагаю, также не возникает беспокойства и на счёт того, что этот вклад не бывает 50/50, его объём, масштаб, глубина и прочие параметры варьируются день ото дня. Каждый вкладывает столько, сколько может в этот момент, и каждый благодарит другого за то, что он делает. Как-то так живут люди, создающие здоровые отношения. Добро пожаловать, как говорится!
Что мы видим в кадре? Малькольм помогал Мэри справиться с зависимостью, а она и её путь стали для него "творческим материалом". Очевидно, это не всё: как он обеспечивает материальную сторону её существования, она обеспечивает для него комфорт, поддержку, играет роль музы – и роль критика тоже. На удивление, как раз тут я вижу зелёные росточки распределения ролей в отношениях: базово мужчина отвечает за внешнее, женщина – за внутреннее. Если снова вернуться к конфликту, то мы заметим, что его кульминация приходится на бурную реакцию Малькольма на полученную им рецензию (вот оно – внешнее), тогда как всё, что волнует Мэри, – отношения внутренние, в их паре.
Кстати, как вы видите дальнейшее развитие таких отношений? Дайте волю фантазии, жду ваших сочинений в комментариях!
Если вам не хватило этого разбора, есть и вторая часть: 13 вопросов, которые помогут вам понять, в чём вы повторяете ошибки героев этого фильма. Очень полезно, особенно потому что поможет вам переключить внимание с экрана на вашу собственную жизнь.
Как вывод, желаю вам как можно раньше разобраться с тем, какие задачи в отношениях стоят перед женщинами и перед мужчинами, и научиться открыто разговаривать на болезненные вопросы. Желаю вам слышать друг друга и строить здоровые отношения. Если нужна помощь в этой сфере, рекомендую пройти 24-дневный авторский тренинг Инны Качигиной, психолога, коуча, наставника, по отношениям. За подробностями – напишите кодовое "Малькольм и Мэри" в Telegram.