(заметки из недалекого, «оскаронаносного» прошлого)
У кассы продуктового магазина передо мной стояли две девушки и солидный мужчина в дубленке, в норковой шапке.
Первым рассчитали Солидного. Не успел он отойти к выходу, кассирша крикнула вдогонку:
- Мужчина, водку забыли!
Солидный в дубленке нервно дернулся, обернулся, присмотрелся, сморщился презрительно, увидел на прилавке «позорную» чекушку (на 250 грамм) недорогой водки, отрицательно и возмущенно помотал головой и вышел из магазина.
- Ах, да, он же только сигареты брал… - вспомнила кассирша, спрятала чекушку под прилавок.
- Видать, какой мужичок, прибежал рано по утру, томимый жаждой, купил читок, рассчитался и успокоился, - послышались шутки из очереди.
- Жена дома не даст спокойно выпить, - предположили хриплым баритоном.
- Главное, было вырваться из дома, из чувства протеста купить бутылочку. Выпивать необязательно.
- Социальная карта есть? - спросила кассирша у девушки лет двадцати пяти.
- Нет еще, - ответила та. – Рано.
– Скидочную возьмете? – предложила добродушная кассирша.
- Можно, - согласилась девушка. – А большие скидки?
- Накопительные, - пояснила кассирша.
Без шуток в очереди уже невозможно было обойтись. Парень в спортивной шапочке «Найк» припомнил кассирше:
- Смешно вышло, когда это вы, по-моему, меня от кассы окликнули: молодой человек, мол, это ваши яйца?!
В очереди похмыкали от сдержанного смеха.
- А кто-то из мужчин с юмором нашелся, пошутил, - дополнил парень, - нет, мол, это куриные!
- Да-да, помню, - хохотнула кассирша. – Какой-то интель оставил упаковку яиц.
- Кто оставил?
- Интель. Интеллигентный такой. В шляпе. Зимой и в шляпе. Пижон. Перепелиные яйца, кстати. Хотела пошутить по этому поводу. Не стала. А то еще нажалуется.
Очередь уже расслабилась даже в ожидании, похмыкали, посмеялись.
Когда рассчитывали перед кассой меня, прибежал запыхавшийся, багровый, от бега по морозу, растрепанный мужичонок в скромной, строительной куртёнке, жеваных, драных джинсах и ботинках с развязанными шнурками.
- В-водку тут не оставлял? – обратился он к кассирше.
Очередь облегченно задвигалась, перекинулась репликами, типа, нашелся бедолага, опомнился. Кассирша лукаво глянула на меня, решила подшутить над мужичком, затянуть выдачу желаемого:
- А в какой таре?
- Таре? – удивился мужичок, с непониманием поморщился с недоброго похмелья.
- Какая бутылка? – настаивала кассирша. – И водка какой марки?
- Марки? - недоумевал мужичок. – Ах, бутылка?.. – он расставил, как можно шире, обветренные, почерневшие пальцы правой руки, большой и мизинец, обозначая размер чекушки. – Ну, вот такая где-то, на двоих.
Я не выдержал страждущего вида мужичка, снял с ближней полки поллитру «Пять озер-премиум», на удивление со скидкой в сто с лишним рублей, вручил мужичку:
- Держите! Премия! Оскар! – сопроводил свой подарок. – Вчера как раз было вручение. Ну, не козлу же Родченкову за бредни о всероссийском допинге вручать?!
(Как в лужу глядел! Позже из новостей выяснил, что Оскар как раз вручили фильму о «тяжелой» судьбе перебежчика!)
Мужичок судорожно сглотнул липкую слюну, прижал поллитру к груди, преданным взглядом бездомного пса, изумленно взглянул на благодетеля.
- Без шуток? Оскар? – прохрипел он. - Мне?
- Без шуток, - отвечал. – Вам. Для сугрева.
- Ну-у-у, спасибо-спасибо, - и мужичок спиной вперед попятился к выходу. – Век не забуду. Надо же? Оскар… - пробормотал он.
- Вот он, оказывается, какой - вожделенный Оскар! - пошутил парень в очереди.
- Чекушку брать будете? – уточнила кассирша.
- Чекушкой, кстати сказать, мотоциклисты в советстские времена называли более дешевую Яву-250, - пояснил парень в кожане, молодой, но эрудированный бакер, видать.
- Я к вам обращаюсь, гражданин, - сказала кассирша мне.
- Нет, гражданин чекушку брать не будет. «Пять озер» повторю. Все-таки «Премиум».
- Тогда вычту с вас стоимость чекушки, - доброжелательно предложила кассирша. Ей тоже пришлась по душе церемония вручения Оскара местного значения.
