В возрасте от 12 до 16 лет дети становятся сильно зависимы от мнения большинства, что мешает проявлять индивидуальность, подталкивает следовать за толпой. Так, если мальчик не увлекается онлайн играми, или у тебя до сих пор нет профиля в социальных сетях, то повышаются шансы столкнуться с насмешками, непринятием. А часто отвержением со стороны сверстников.
Как так, все играют по сети, тусуются в интернете, ведут свой профиль, добавляются в сообщества, у всех давно есть смартфон, мобильный трафик и т.д.
«А я что не как все? Я тоже имею на это право! И буду всеми силами за это бороться!»
В психологии и социологии это явление называют подростковый конформизм (от лат. conformis – подобный, сообразный), склонность индивида менять свое поведение, мнения, оценки ситуации под влиянием группы.
Проще говоря, это стремление во всем без разбора походить на окружающих, привычка пассивно принимать доминирующие в твоем окружении взгляды, ценности.
Это легче, потому что ты всегда находишься под давлением большинства. Всегда проще оставаться частью целого, принадлежать какой-то общности.
Цифровое поведение вашего ребенка ровно так же формируется под постоянным страхом подвергнуться остракизму (изгнанию из группы).
Эти психологические процессы используют манипуляторы в собственных целях. А подростки нередко попадают под власть, их сознание заполняют чужие стереотипы и идеи, и самое страшное, - они воспринимают их как свой собственный личный выбор.
Семья, наблюдая эти изменения, чаще всего находясь в состоянии паники, обычно в одной компании со школой, из которой уже идут «звоночки», начинает так же «действовать». Но, по сути, получается, что ребенка банально пытаются заставить, бездумно принудить принять их требования.
Ровно так же, как группа сверстников говорит: «Кто не играет в интернете, тот вообще не в теме, а значит лох!» Семья использует свои манипуляции – бонусы, наказания, угрозы полностью отрубить и интернет и много чего еще.
Дети разрываются, они часто просто не понимают, кого слушать, кому верить. Человек формируется в атмосфере бесконечного гнета, когда никто тебя не понимает, а ты не знаешь, как быть и как правильней поступить.
Так многие привыкают идти на поводу у других людей и обстоятельств. Сложность возникает, когда, будучи взрослым человеком, личность просто не способна самостоятельно предпринимать какие-то более серьезные действия, двигаться по собственному плану к своим целям, просто быть самим собой.
Рассмотрим самые популярные примеры влияние, с которым приходится сталкиваться современным семьям практически каждый день:
1. Школьник активно участвует в дискуссиях в различных сообществах, в том числе деструктивной направленности;
2. Юноша или девушка попадает в закрытые сообщества, где со временем формируются протестные настроения, активно взаимодействуют с экстремистским контентом, участвуют в неразрешенных демонстрациях и митингах, в акциях гражданского неповиновения и пр.
3. Совершеннолетний сын или дочь, под влиянием рекламных компаний, интересных предложений активно берет кредиты, без способности выплачивать долги по ним.
Важный шаг, который мы уже обсудили – не замалчивать ситуацию, а активно ее обсуждать. При этом подходе семья не навязывает свои требования, а просто помогает разобраться что к чему. Тогда общая напряженность и тревожность, связанная с бесконечным давлением, снижается.
Борьба за свои права трансформируется во внутреннюю честность, открытое отношение подростка с самим собой, понимание собственных мотивов, способность просто успокоиться и подумать, что со мной сейчас происходит.
Таким образом, семья с силы, от которой нужно активно защищаться и прятаться, помогает сориентироваться, сформировать личную позицию, собственное видение каждой уникальной ситуации.
Человек в каждом случае либо пассивно принимает чужое влияние за свое желание (например, беру кредиты, иду на протест, увидев какое-то видео), то есть бездумно принимает позицию большинства, либо формулирует собственное индивидуальное мнение, и уже от него отталкивается, принимая свое решение. Вот это очень важный момент, без которого изменений в поведении можно не ждать.
Мы не говорим, если не подчинишься сейчас, то ты мне больше не сын (дочь), можешь даже домой не приходить. Выбивать нужное поведение через страх изгнания из семьи не разумно. Такой человек решит, что все, мне уже нечего терять, раз даже родители меня такого непутевого уже не любят и не принимают.
Самый эффективный и разумный метод – обсуждение. При этом вы уважаете позицию подростка, которая может в корне отличаться от вашей. Но вы всегда показываете то, как данное событие меняет привычный уклад, буквально переворачивает жизнь с ног на голову.
Подобные разговоры помогают грамотно оценить ситуацию, прикинуть возможные риски, продумывать возможные варианты развития событий, и самое главное, понять целесообразность этих действий, на сколько тебе самому это выгодно?
А вот решение оставьте за взрослеющей личностью - критически оценив ситуацию, подросток уже не спешит бездумно принимать позицию большинства, или защищаться, потому что, по его мнению, его права ущемляются взрослыми.
Посмотрите, череду эмоциональных реакций, под властью которых многие лепят ошибки за ошибкой. Когда школьник попал в группу, его отругали, ничего не объяснили, он закрылся, озлобился и на близких, и на мир в целом. Дальше в этом состоянии вовлекся в протестные настроения, раз уж родные его позицию не воспринимают, то он докажет всем, как он достоин свободы, и всех благ, и как он будет бороться за свои ценности (навязанные группой). И как я достоин всего самого лучшего, потребляя то, что не заработал, совершенно не думая, как за это платить.
И посмотрите, как открытое обсуждение помогает посмотреть критически на каждую конкретную ситуацию, сформировать свою позицию, и осознать ее правильность. А, часто, получить и негативный опыт, который, как известно лучший учитель. И стать еще ближе.
Этот подход можно сформулировать всего одной фразой: «Не плыви по течению, не плыви против течения, а плыви, куда тебе нужно».