Есть такие поступки, которые разрушают доверие в отношениях по чуть-чуть, по капельке. И от одной, двух, трёх таких ситуаций - может быть незаметно, как они влияют на доверие в отношениях. Может быть не очевидно, что отношения в результате подобных ситуаций начинают меняться в сторону менее доверительных, более дистантных.
Например, мелкий, повседневный обман, когда человек узнаёт про то, что его близкий где-то сказал ему неправду в чём-то не особо серьёзном, но всё же неправду. Или какая-то сплетня за спиной, когда человек узнал, что его близкий говорил кому-то другому что-то неприятное в его адрес. Или нарушение договорённостей, когда человек не сдержал своё слово в силу обстоятельств.
Или отсутствие извинения, когда близкий человек совершил ошибку, немного подвёл доверие другого, но не смог признать эту ошибку и извиниться. Или когда близкий вместо того, чтобы поддержать человека в трудной и болезненной для него ситуации, обвинил его самого или обесценил его чувства. Или когда по неосторожности близкий сказал человеку то, что причинило ему боль.
И такие поступки могут и не разрушать отношений, после них доверие может сохраняться или восстанавливаться, такие вещи можно простить, и обычно это не так трудно.
Тем более если тот, кто их совершил, раскаивается, признает ошибку и искренне стремится восстановить доверие, а не пытается любыми путями защитить себя от чувства вины. И если тот, чье доверие было нарушено - тоже стремиться к сохранению отношений и восстановлению доверия, если он в целом принимает то, что люди несовершенны, и не собирается манипулировать чувством вины, давя на своего "провинившегося" перед ним близкого человека.
Но подобные поступки могут нарушать доверие, если они происходят часто, если такие вещи начинают повторяться. И тогда может формироваться так называемая "накопительная травма". Когда каждое отдельно взятое воздействие не выглядит особо травмирующим, но когда что-то начинает повторяться, когда небольшое воздействие начинает снова и снова бить по одному и тому же месту, по доверию человека - то это может приводить к психологической травме.
Помню, как когда-то давно была в кинотеатре, смотрела фильм в формате 4DX. И там был такой эффект по мере просмотра - когда немного ударяло по спине. Удар был не сильный, было небольно. Но к концу полуторачасового фильма в этом месте уже становилось больно, т.к. этот незначительный удар снова и снова бил по одному и тому же месту. И ближе к концу фильма уже появлялось желание как-то менять своё положение в кресле для того, чтобы удар приходился по разным местам, чтобы не было больно.
И это для меня стало отличной метафорой, что такое накопительная травма. И почему даже от незначительного воздействия, если оно совершается всё время по одному и тому же месту - может сформироваться довольно серьёзная психологическая травма.
Но также есть и такие поступки - которые разрушают доверие резко, сильно, больно и навсегда. Например, измена, физическое насилие, какое-то грубое использование (когда узнаётся, например, что партнёр на самом деле никогда не любил, а был рядом ради какой-то выгоды).
Подобные поступки нарушают доверие резко и сильно. Доверие утрачивается не постепенно, по капельке, как при накопительной травме - а в один момент. Это ощущается как самый настоящий удар, который разделяет всё на "до" и "после". Такое травматическое событие в отношениях в один момент резко меняет жизнь, отношения и их восприятие. И это уже ближе к понятию "острая травма".
И почему-то многие люди понимают под "травмой" лишь такие острые травмы, когда всё случилось в один момент. Но такой же силы воздействие на психику - может получать человек и в результате "накопительной травмы", когда это воздействие растянуто во времени.
И в случае накопительной травмы человеку сложнее понять и признать, что он имеет психологическую травму. У него могут быть все симптомы травмы, но он может совершенно не понимать их причину, в случае накопительной травмы причины этой травмы не так очевидны и заметны, как при острой. И в случае накопительной травмы человек обычно прямо живёт годами внутри этой травмы. И ситуация не выглядит, как травма, она выглядит как определённая модель отношений, которая воспринимается как норма.
Даже в случае острой травмы человеку легко наткнуться на то, что вместо эмоциональной поддержки - люди будут обесценивать его чувства, обвинять его самого в чём-то, принижать ужас ситуации. А в случае накопительной травмы - ещё больше шансов столкнуться с обесцениванием со стороны других. Потому что доказать, что то, что с тобой делали - было для тебя травматичным, довольно трудно.
И тогда такие люди, имеющие лишь накопительную травму, не имеющие острых травм - часто приходят в терапию с искренним непониманием. Они могут говорить о себе нечто подобное "меня же в детстве не били, не бросали, никто не умирал, родители не разводились, всё же было хорошо, но почему же тогда мне сейчас так плохо, и почему у меня не получаются нормальные отношения, почему же мне всё время так больно в них".
Накопительную травму сложнее всего признать, как травму. Например, людям пережившим в детстве реальный инцест легче понять, почему у них есть определённые трудности во взрослой жизни, и легче признать то, что они были травмированы. Намного сложнее признать это тем, у кого опыта конкретного и явного насилия в детстве не было, но кто рос в атмосфере инцестуозности. Они также могут быть травмированы, как и люди с опытом явного насилия, и могут иметь симптомы травмы. Но понять, что было не так, и признать, что то, что с ними делали - это действительно было не так, им гораздо сложнее.
Накопительная травма - это травма, которой как будто бы и не было. Но которая приводит к трудностям и симптомам не меньше, чем травма острая.
И травмы, полученные в отношениях, как острые, так и накопительные - могут приводить к довольно серьёзным последствиям. Потому что так называемые "шоковые травмы", которые получает человек в результате каких-то экстренных событий, связанных с угрозой для жизни (например, стихийных бедствий, нападений, аварий и т.п.) - можно в последствии переварить, если есть поддерживающие отношения.
А в случае травм отношений - человек, попадая в отношения, постоянно воспроизводит в них привычные для себя травматичные модели. И если в детстве в отношениях с родителями он не получал поддержки - то в результате феномена "навязчивого повторения", он, скорее всего, снова и снова будет сталкиваться с отсутствием поддержки от других людей.
И даже приходя в терапию, чтобы проработать свои травмы - он будет испытывать подобные сложности и в построении отношений с терапевтом. Воспринимая его, как травмирующего, или/и находя для себя именно такого, кто в силу своих личных причин не способен не делать того, что является для него травматическим триггером, то есть, не способен не причинять ему боль.
Так что накопительные травмы, которые формируются постепенно в результате получения болезненного опыта в отношениях - могут иметь не менее разрушительные последствия, чем травмы острые, которые чаще всего и принять называть "травмой".
__________________________
Курс "Травма отношений. Когда отношения причиняют сильную боль":
http://annatychuk.kassa.bizon365.ru/buy/travma-otnoshenii